Pada waktu keluar malam minggu, Voni dan Joni duduk ngobrol di sebuah taman.
Novi : "Hei Joni, ada tebakan nih, tolong jawab pertanyaannya... Kalau ada
5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?"
Joni : "tinggal 4 ekor, gampang sekali tebakannya!"
Novi : "Salah, habis dong burungnya, kan lainnya pada terbang, tapi saya suka
dengan cara berpikirmu yang lurus"
Saturday, January 26, 2013
Cerita Humor XVI
Interview kerja [Humor Umum]
Dari: <mailto:> Selasa, 04/03/2003
Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Staf HRD, Gatot untuk meneruskan wawancara pelamar? yang tersisa. Perintahnya adalah menolak semua pelamar? yang tersisa. Dengan PDnya Gatot melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya. Gatot=G Pelamar=A-H G: Kamu minta gaji berapa? A: Dua Juta G: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima A: Kalau begitu, satu juta saja G: Makin tidak saya terima A: Alasannya? G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan G: Kamu punya pacar? B: Punya G: Di mana? B: Di luar negeri G: Kamu tidak diterima B: Alasannya? G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI B: Minggu depan pacar saya sudah pulang G: Makin tidak saya terima B: Alasannya?
Dari: <mailto:> Selasa, 04/03/2003
Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Staf HRD, Gatot untuk meneruskan wawancara pelamar? yang tersisa. Perintahnya adalah menolak semua pelamar? yang tersisa. Dengan PDnya Gatot melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya. Gatot=G Pelamar=A-H G: Kamu minta gaji berapa? A: Dua Juta G: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima A: Kalau begitu, satu juta saja G: Makin tidak saya terima A: Alasannya? G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan G: Kamu punya pacar? B: Punya G: Di mana? B: Di luar negeri G: Kamu tidak diterima B: Alasannya? G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI B: Minggu depan pacar saya sudah pulang G: Makin tidak saya terima B: Alasannya?
Cerita Humor XV
Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan yang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan..
M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira² sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira² sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
Cerita Humor XIV
Nggak Sopan
Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya
yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena
itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi
ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis.
Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekalu lagi tangannya ke
belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa
ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting
ke bawah.
Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya
ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkan
-nya ke dalam bis. Tentu saja dia berang. "Apa-apaan sih. Nggak sopan
amat."
"Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga
kali," jawab lelaki di belakangnya.
Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya
yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena
itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi
ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis.
Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekalu lagi tangannya ke
belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa
ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting
ke bawah.
Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya
ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkan
-nya ke dalam bis. Tentu saja dia berang. "Apa-apaan sih. Nggak sopan
amat."
"Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga
kali," jawab lelaki di belakangnya.
Cerita Humor XIII
2 perawat nakal
Dari sepung@astaga.com :
Dua Orang Perawat 'nakal' sedang bertugas piket menunggu pasien
laki-laki yang sudah dalam keadaan kritis.
Perawat I : " Sudah melihat anunya pasien yang kritis belum ? "
Perawat II : " Sudah, tapi biasa aja tuch. Soalnya ketika saya periksa,
hanya ada tatto bertuliskan " MINI ". waktu itu anunya memang tidak
tegang"
Perawat I : " Waaahhhh.... rugi kamu ! ! ! ! soalnya,ternyata ketika agak
sadar, dan saya sempat menjenguknya, dan saya buka selimutnya,
tulisan itu bukan hanya " MINI " saja, melainkan "PENGUSAHA
ANGKUTAN TAMAN MINI "
Dari sepung@astaga.com :
Dua Orang Perawat 'nakal' sedang bertugas piket menunggu pasien
laki-laki yang sudah dalam keadaan kritis.
Perawat I : " Sudah melihat anunya pasien yang kritis belum ? "
Perawat II : " Sudah, tapi biasa aja tuch. Soalnya ketika saya periksa,
hanya ada tatto bertuliskan " MINI ". waktu itu anunya memang tidak
tegang"
Perawat I : " Waaahhhh.... rugi kamu ! ! ! ! soalnya,ternyata ketika agak
sadar, dan saya sempat menjenguknya, dan saya buka selimutnya,
tulisan itu bukan hanya " MINI " saja, melainkan "PENGUSAHA
ANGKUTAN TAMAN MINI "
Cerita Humor XII
Syarat masuk surga
Dari kadar_kadar@yahoo.com :
Di jalan menuju ke surga, beberapa orang akan diperiksa oleh
malaikat penjaga yang buta. Orang tersebut akan lulus masuk,
apabila memiliki kumis / cambang (brewok). Satu persatu orang
mulai antri dan diperiksa dengan cara diraba mukanya.
Orang pertama masuk diperiksa, tak lama malaikat bilang:
" ya' masuk !". Orang kedua, " ya' masuk !", dan seterusnya, sampai
akhirnya pada orang ketujuh yang kebetulan mukanya klimis.
Dia berpikir keras gimana caranya agar bisa lulus tes. Akhirnya dia
jungkir balik dan berjalan dengan tangannya, sampailah didepan
malaikat. Tak lama malaikat bilang:
" ya, masuk !, tapi kalo didalam ente jangan isap cerutu ya !".
Dari kadar_kadar@yahoo.com :
Di jalan menuju ke surga, beberapa orang akan diperiksa oleh
malaikat penjaga yang buta. Orang tersebut akan lulus masuk,
apabila memiliki kumis / cambang (brewok). Satu persatu orang
mulai antri dan diperiksa dengan cara diraba mukanya.
Orang pertama masuk diperiksa, tak lama malaikat bilang:
" ya' masuk !". Orang kedua, " ya' masuk !", dan seterusnya, sampai
akhirnya pada orang ketujuh yang kebetulan mukanya klimis.
Dia berpikir keras gimana caranya agar bisa lulus tes. Akhirnya dia
jungkir balik dan berjalan dengan tangannya, sampailah didepan
malaikat. Tak lama malaikat bilang:
" ya, masuk !, tapi kalo didalam ente jangan isap cerutu ya !".
Cerita Humor XI
Dari deanz@aries.starindo.net :
Apa perbedaan wanita usia 8, 18, 28, 38 dan 48 th?
Pada usia 8 tahun, kamu membawanya ke tempat
tidur dan menceritakan sebuah cerita.
Pada usia 18 tahun, kamu menceritakan sebuah
cerita dan membawanya ke tempat tidur.
Pada usia 28 tahun, kamu tidak perlu menceritakan
sebuah cerita untuk membawanya ke tempat tidur.
Pada usia 38 tahun, ia menceritakan sebuah cerita
dan membawa kamu ke tempat tidur.
Pada usia 48 tahun, kamu menceritakan sebuah
cerita untuk menghindari ke tempat tidur.
Apa perbedaan wanita usia 8, 18, 28, 38 dan 48 th?
Pada usia 8 tahun, kamu membawanya ke tempat
tidur dan menceritakan sebuah cerita.
Pada usia 18 tahun, kamu menceritakan sebuah
cerita dan membawanya ke tempat tidur.
Pada usia 28 tahun, kamu tidak perlu menceritakan
sebuah cerita untuk membawanya ke tempat tidur.
Pada usia 38 tahun, ia menceritakan sebuah cerita
dan membawa kamu ke tempat tidur.
Pada usia 48 tahun, kamu menceritakan sebuah
cerita untuk menghindari ke tempat tidur.
Cerita Humor X
Penyuluhan Kesehatan
Dari koridor97@hotmail.com :
Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan
penyuluhan kesehatan di suatu desa. Kepada penduduk desa
yang sudah berkumpul di halaman puskesmas, dokter itu
berkata: "Menjaga kesehatan diri sendiri dimulai dari
bagaimana menjaga kebersihan pakaian."
Lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan bapak-bapak.
"Saya ingin tahu, seberapa sering bapak-bapak
mengganti celana dalam?"
Dari koridor97@hotmail.com :
Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan
penyuluhan kesehatan di suatu desa. Kepada penduduk desa
yang sudah berkumpul di halaman puskesmas, dokter itu
berkata: "Menjaga kesehatan diri sendiri dimulai dari
bagaimana menjaga kebersihan pakaian."
Lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan bapak-bapak.
"Saya ingin tahu, seberapa sering bapak-bapak
mengganti celana dalam?"
Cerita Humor VIII
Komputer dasyat
Dari dannysj@hotmail.com :
Ratusan Ilmuwan terkemuka bahu membahu untuk membangun
suatu komputer besar, suatu otak maha dahsyat dengan kemampuan
yang bisa menjawab dan memecahkan semua pertanyaan dan rahasia
alam semesta ini.
Akhirnya selesailah komputer itu serta siap untuk menjawab pertanyaan
yang pertama. Dengan tangan gemetar salah seorang dari ilmuwan itu
memasukkan pertanyaan : "Bagaimanakah awal mula dunia ini ? "
Lampu berkelip-kelip dan terdengar bunyi berdenyit serta tak-tik-tuk.
Lalu komputer menjawab : " Silahkan lihat Kitab Kejadian . . . . "
Dari dannysj@hotmail.com :
Ratusan Ilmuwan terkemuka bahu membahu untuk membangun
suatu komputer besar, suatu otak maha dahsyat dengan kemampuan
yang bisa menjawab dan memecahkan semua pertanyaan dan rahasia
alam semesta ini.
Akhirnya selesailah komputer itu serta siap untuk menjawab pertanyaan
yang pertama. Dengan tangan gemetar salah seorang dari ilmuwan itu
memasukkan pertanyaan : "Bagaimanakah awal mula dunia ini ? "
Lampu berkelip-kelip dan terdengar bunyi berdenyit serta tak-tik-tuk.
Lalu komputer menjawab : " Silahkan lihat Kitab Kejadian . . . . "
Cerita Humor VII
Salah E-Mail
Dari biigatsu@indo.net.id :
Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan
bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya.
Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke
istrinya. Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia
mencatat alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa
-bisanya mengirimkan e-mail keistrinya.
Dari biigatsu@indo.net.id :
Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan
bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya.
Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke
istrinya. Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia
mencatat alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa
-bisanya mengirimkan e-mail keistrinya.
Cerita Humor VI
Dari ekosri@pacific.net.id :
Sebuah bis penuh berisi politikus mengalami kecelakaan di depan
halaman seorang petani tua. Setelah melihat-lihat, ia menggali
lubang besar untuk menguburkan mereka. Beberapa hari kemudian
seorang polisi datang untuk bertanya tentang kecelakaan itu.
Si petani memberitahu kalau ia sudah menguburkan mereka.
"Emangnya mati semua, ya?" tanya si polisi.
"Hm, sebetulnya beberapa dari mereka, sih, bilangnya nggak, tapi
Anda tahu sendiri, kan, gimana para politikus itu sering berbohong!"
Sebuah bis penuh berisi politikus mengalami kecelakaan di depan
halaman seorang petani tua. Setelah melihat-lihat, ia menggali
lubang besar untuk menguburkan mereka. Beberapa hari kemudian
seorang polisi datang untuk bertanya tentang kecelakaan itu.
Si petani memberitahu kalau ia sudah menguburkan mereka.
"Emangnya mati semua, ya?" tanya si polisi.
"Hm, sebetulnya beberapa dari mereka, sih, bilangnya nggak, tapi
Anda tahu sendiri, kan, gimana para politikus itu sering berbohong!"
Cerita Humor V
Dari herutomo@telkom.co.id :
Seorang gembala sedang menggembalakan
dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau
mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan
saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang
domba-domba itu?" "Tentu," kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu
berjalan setiap hari?"
Seorang gembala sedang menggembalakan
dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau
mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan
saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang
domba-domba itu?" "Tentu," kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu
berjalan setiap hari?"
Cerita Humor IX
Observasi
Dari ekosri@pacific.net.id :
Seorang dosen menerangkan, "Lihat cairan kuning ini? Yup, ini adalah
urin. Biar kamu bisa jadi dokter yang baik, kamu harus bisa menganalisis
warna, bau, tekstur, dan rasanya." Kemudian si dosen mencelupkan
jarinya ke dalam cairan itu dan memasukkannya ke dalam mulut. Para
mahasiswa yang melihatnya dengan kagum sekaligus jijik, mau nggak
mau melakukan hal yang sama dengan dosennya. Ketika sampai ke
mahasiswa terakhir, si dosen berkata, "Tahu, nggak, kalau saya
mencelupkan jari telunjuk saya ke sini dan memasukkan jari tengah saya
ke dalam mulut?"
Dari ekosri@pacific.net.id :
Seorang dosen menerangkan, "Lihat cairan kuning ini? Yup, ini adalah
urin. Biar kamu bisa jadi dokter yang baik, kamu harus bisa menganalisis
warna, bau, tekstur, dan rasanya." Kemudian si dosen mencelupkan
jarinya ke dalam cairan itu dan memasukkannya ke dalam mulut. Para
mahasiswa yang melihatnya dengan kagum sekaligus jijik, mau nggak
mau melakukan hal yang sama dengan dosennya. Ketika sampai ke
mahasiswa terakhir, si dosen berkata, "Tahu, nggak, kalau saya
mencelupkan jari telunjuk saya ke sini dan memasukkan jari tengah saya
ke dalam mulut?"
Cerita Humor IV
Dari dezig@bigfoot.com :
Seorang wanita hendak naik bis sambil
menggendong bayinya. Supir bus mengatakan,
"Wah, bayi anda adalah bayi yang paling jelek
yang pernah saya lihat!".
Seorang wanita hendak naik bis sambil
menggendong bayinya. Supir bus mengatakan,
"Wah, bayi anda adalah bayi yang paling jelek
yang pernah saya lihat!".
Cerita Humor III
Apa problem anda
Dari handyss@hotmail.com :
Suatu sore, seorang laki-laki tua datang ke tempat
praktek dokter. Setelah berbaring di tempat periksa,
ia malah tertidur.
" Apa problem Anda ? " tanya dokter.
" Saya tidak punya kamar. "
Dari handyss@hotmail.com :
Suatu sore, seorang laki-laki tua datang ke tempat
praktek dokter. Setelah berbaring di tempat periksa,
ia malah tertidur.
" Apa problem Anda ? " tanya dokter.
" Saya tidak punya kamar. "
Cerita Humor II
Pelayan aneh
Dari taufan@satelindo.co.id :
Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan dan
duduk di satu-satunya meja yang tersisa. Setelah duduk,
dia memanggil pelayan dengan cara mengetuk-ngetuk
sendok di meja. Seorang pelayan mendekat kemudian
mengeluarkan sebuah sendok dari kantong celananya
Dari taufan@satelindo.co.id :
Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan dan
duduk di satu-satunya meja yang tersisa. Setelah duduk,
dia memanggil pelayan dengan cara mengetuk-ngetuk
sendok di meja. Seorang pelayan mendekat kemudian
mengeluarkan sebuah sendok dari kantong celananya
Cerita Humor I
Pada waktu keluar malam minggu, Voni dan Joni duduk ngobrol di sebuah taman.
Novi : "Hei Joni, ada tebakan nih, tolong jawab pertanyaannya... Kalau ada
5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?"
Joni : "tinggal 4 ekor, gampang sekali tebakannya!"
Novi : "Salah, habis dong burungnya, kan lainnya pada terbang, tapi saya suka
dengan cara berpikirmu yang lurus"
Novi : "Hei Joni, ada tebakan nih, tolong jawab pertanyaannya... Kalau ada
5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?"
Joni : "tinggal 4 ekor, gampang sekali tebakannya!"
Novi : "Salah, habis dong burungnya, kan lainnya pada terbang, tapi saya suka
dengan cara berpikirmu yang lurus"
Subscribe to:
Posts (Atom)