Observasi
Dari ekosri@pacific.net.id :
Seorang dosen menerangkan, "Lihat cairan kuning ini? Yup, ini adalah
urin. Biar kamu bisa jadi dokter yang baik, kamu harus bisa menganalisis
warna, bau, tekstur, dan rasanya." Kemudian si dosen mencelupkan
jarinya ke dalam cairan itu dan memasukkannya ke dalam mulut. Para
mahasiswa yang melihatnya dengan kagum sekaligus jijik, mau nggak
mau melakukan hal yang sama dengan dosennya. Ketika sampai ke
mahasiswa terakhir, si dosen berkata, "Tahu, nggak, kalau saya
mencelupkan jari telunjuk saya ke sini dan memasukkan jari tengah saya
ke dalam mulut?"
Milih Hukuman
3 orang tahanan sedang menghadapi hukuman mati. Oleh sipir
penjara mereka diberi keleluasaan untuk memilih jenis hukuman
mereka :
1. Ditembak mati
2. Digantung
3. Disuntik dengan virus AIDS
Yang pertama berkata, "Tembak aku di kepala !" (Dor.... dia langsung
mati.) Yang berikut minta, "Gantung saja aku !" (Sret.... dia langsung
mati juga). Yang terakhir minta, "BEri aku suntikan AIDS !" Mereka
memberinya suntikan pertama dan napi tersebut malah tertawa
terbahak-bahak. Para penjaga kebingungan dan heran, apakah ada
yang salah? Maka napi itupun minta untuk disuntik lagi, maka penjaga
penjara melakukannya. Sekarang napi itu lebih terbahak-bahak sampai
terguling-guling di lantai, sampai-sampai kencing di celana segala.
Akhirnya kepala penjara bertanya kepadanya, "Kenapa sih kok kamu
malah tertawa terbahak-bahak? Tidak takut kena AIDS ya ?"
"HA...ha....ha.... Kalian semuanya bodoh ! Aku kan pakai kondom !"
Film Perang
Dari Hengki_H@link.net.id :
Seorang Produser film ingin membuat film perang yang sangat besar.
" Saya akan menggunakan dua regu tentara untuk adegan perang,"
" Setiap regu akan terdiri dari 25.000 orang,"
" Fantastis." sahut sutradara.
" Tapi, bagaimana kau akan membayar honor mereka?"
" Saya sudah memperhitungkannya," sahut produser.
" Itu sebabnya saya akan menggunakan peluru asli."
Suntik Tidur
Dari Hengki_H@link.net.id :
Di suatu rumah sakit, pak Kumto sedang dirawat karena menderita
suatu penyakit yang mengharuskan dia untuk rawat inap. Pada
suatu malam, pak Kumto dibangunkan oleh seorang perawat untuk
memberikan sesuatu cairan.
"Pak, pak, bangun pak!" kata perawat sambil menepuk-nepuk
punggung pak Kumto.
"Hmmm, ada apa ya?" tanya pak Kumto agak berang, karena merasa
terganggu tidur lelapnya.
" Sekarang waktunya suntik tidur, pak," jawab perawat tanpa rasa bersalah.
Nggak bilang siapa-siapa
Dari diella@travoo.com :
Ceritanya Pak Bedu jengkel banget. setiap kali pohon mangganya
berbuah, pasti buahnya dicolong oleh orang-orang entah dari mana.
Tapi kalau ditungguin malingnya gak pernah datang giliran ditinggal,
mangganya hilang. Banyak lagi. saking kesalnya Pak Bedu menaruh
kertas besar di pohon mangganya dengan tulisan
"Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini"
Dengan lega ia meninggalkan pohon mangganya. berharap si
pencopet terketuk hati nuraninya. Esok harinya lagi-lagi mangganya
hilang, tapi tulisan di kertas itu bertambah "Tuhan tahu siapa yang
mengambil mangga ini, tapi Tuhan tidak akan bilang siapa-siapa"
Sopir Bus
Seperti biasanya, setiap hari Minggu pagi orang-orang datang ke
gereja dan langsung memilih tempat duduk di bangku bagian
belakang. Demikian juga dengan pagi ini, kecuali seorang pendatang
baru yang langsung menuju ke bangku paling depan. Setelah kebaktian,
Pendeta memberi salam kepada pendatang baru ini sambil bertanya
mengapa ia duduk di bangku paling depan.
"Saya seorang sopir bus," jawabnya, "dan saya datang untuk belajar
dari anda bagaimana caranya membuat orang-orang berebut duduk
di bangku yang paling belakang."
Janji
Pengakuan seorang suami: "Setelah mendengar ceramah
perkawinan tiga hari yang lalu, saya dan istri sepakat
memegang janji untuk tidak akan pergi tidur kalau masih
marah. Tapi mungkin kami harus membatalkan perjanjian itu,
karena sudah tiga hari ini kami tidak tidur....."
Kolam Ajaib
Dari sonny@unisba.ac.id :
di suatu desa konon terdapat kolam yang ajaib , yang konon bisa
merubah muka dan tubuh orang suatu hari ada seorang wanita tua
yang datang kesana , di depan kolam itu dia bertemu bapak-bapak
seumurannya. si ibu berkata " pa apa bener nih kolam ajaib yang
bisa ngerubah muka orang ". ga tau atuh neng , gosip eta mah neng ,
coba aja neng kata si bapa . tiba - tiba si ibu teriak saya ingin jadi bella
safira , jebur si ibu nyemplung , pas keluar "ajaib si ibu berubah mukanya .
si bapak itu kaget setengah mati "wah kok bisa ngerubah saya juga ingin "
kata si bapa . lalu sibapak itupun nyemplung ke kolam dgn berteriak ingin
jadi jeremi thomas , akhirnya wajah si bapak itu pun berubah.
ternyata disitu ada pemuda yang melihatnya ia pun ingin merubah mukanya ,
lalu ia bertanya kepada si bapak itu bagaimana caranya setelah di beritahu
ia lang sung mempraktekkannya . ia mengambil ancang -ancang . dengan
sekuat tenaga ia berlari , menuju kolam "saya ingin jadi......" tiba -tiba ia
tersandung batu dan mengumpat "anjing buluk" , jeburrrr...
Semuanya Homo
Humor, Seorang bapak masuk bar dan memesan 15 botol bir, lalu bartender
bingung dan bertanya, "Sepertinya bapak lagi bingung yach?" Lalu bapak itu
menjawab, "Iya, hari ini saya baru mengetahui kalo anak saya ternyata seorang
homo".
Beberapa hari kemudian bapak itu datang lagi ke bar dan memesan 20 botol
bir, bartender itu bertanya lagi, "Ada apa lagi pak?" Lalu bapak itu berkata,
"Ternyata anak kedua saya juga seorang homo".
Keesokan harinya bapak itu datang lagi dan memesan 50 botol bir, bartender
itu bertanya, bingung, "Sepertinya di rumah bapak tidak ada yang menyukai
wanita yach pak?" Lalu bapak itu berkata, "Ada........istri saya".
Taruhan
Dari bayu_fa@students.stttelkom.ac.id :
Suatu malam di salah satu bar di kota bandung,seorang peminum
dan bartender tengah melihat siaran TV.Berita yang ditayangkan
adalah mengenai kejadian orang yang akan loncat dari gedung lantai
10. kemudian peminum berkata pada bartender 'Bagaimana kalau
kita taruhan 100.000 apakah orang itu loncat dari gedung atau tidak?'.
"Jika orang tersebut loncat maka engkau mendapatkan 100.00 ku dan
jika tidak aku mendapatkan minum gratis,bagaimana??' ujar peminum
menawarkan pada bartender. Bartender menyanggupi taruhan tersebut.
Ternyata org tersebut bener bener loncat dari gedung, shg uang 100.000
telah berpindah tangan ke bartender.
Namun karena kebaikan hatinya bartender mengembalikan uang tersebut
sambil berkata, 'Aku sebenarnya udah melihat siaran ini tadi sore,jadi aku
tahu kalo orang itu akan loncat!!' . Bukannya senang, si peminum malah
menolak pengembalian tersebut.Dia berkata ' Aku sebenarnya juga telah
melihat siaran ini tadi sore, cuman aku nggak nyangka orang itu mau
loncat untuk kedua kalinya '.
Sepatu Buaya
Dari wahyoe@cbn.net.id :
Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya.
Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
"Mahal amat sih," tanya si perempuan.
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana," kata si pemilik
toko. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut
pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum
ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.
Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang
membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya
keempat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah,
"Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu."
Rambut Bokap
kisah dua sejoli rojali dan mile yang dilarang pacaran tapi mencari
akal untuk selalu bertemu.
Rojali :mile...!kite pacaran tapi kayaknye bokap kagak setuju nih.
Mile : iye...bang pegimane nih, abang punya akal (tanya mile)
Rojali :punya......begini caranya abang akan dateng malam lalu abang
nyanyi. nyanyinye "semalam sedap sekali entar malem sekali lagi ".
nah setelah abang nyanyi berarti abang ada didepan jendela kamu
lalu kamu kekamar bokap , kamu cabut RAMBUT BOKAP satu kalo
nggak bangun berarti tidurnya pules. nah udah gitu kamu buka jendela
lalu abang masuk
setelah itu mereka praktekin akal mereka malam pertama :Rojali nyanyi
"semalam sedap sekali entar malem sekali lagi " lalu setelah itu mile
cabut Rambut Bokap ternyata bokap tidak bangun lalu mereka berpacaran
sangat mesranya. malam kedua sampai malam ketiga akal mereka
ternyata berhasil. lalu malam keempat sama juga Rojali nyanyi :
"semalam sedap sekali entar malem sekali lagi " tetapi kali ini bukan
Mile yg keluar, melainkan ganti bokapnya Mile nyanyi :
"lame-lame pale gue botak".
Gue Bilangin Ama Bapak Elo
Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon
milik tetangganya dan tertangkap basah oleh si pemilik pohon
tersebut lalu si pemilik pohon itu berkata dengan nada berteriak :
"Hei ! dasar bandel, ayo! turun eloe dari pohon mangga gue.
Entar gue bilangin ama bapak eloe ye !"
Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke
atas pohon sambil berkata "
"Pak, cepetan turun, Pak , kita udeh ketahuan !"
Titanic
Dari boing_solihin@astaga.com :
di suatu kapal pesiar yang bernama titanic asoy yang berlayar
dengan tujuan keliling dunia sedang asik para penumpangnya
berjemur di terik matahari pagi.. tiba-tiba ada seorang nenek
-nenek yang sedang berjemur dipinggir pagar kapal jatuh dan
tercebur kelaut yang dalamnya nggak keitung. karena saking
paniknya..cucunya teriak-teriak.. toloooong-tolooong...nenek saya
jatuh kelaut..tolooong-tolooong... karena teriakannya kenceng
banget hampir semua penumpang kapal itu...lari ngedekattin yang
teriak tadi.. tapi walaupun banyak orang nggak ada yang mau
nolongin nenek apes itu..siapa yang berani orang di lepas pantai
yang mungkin banyak hiunya...hiiyy seremm... tapi lagi panicnya
semua..tiba-tiba ada seorang pemuda geloncat nolongin tuh si
nenek..terus dia berenang nolongin nenek itu..maka selamatlah
si nenek itu, akhirnya mereka berdua diangkat pake tambang...
tiba di ats sicucu segera nemuin pemuda tadi '''aduh terima kasih
mas kalo nggak ada mas mungkin nenek saya udah jadi makanan
hiu kali...untuk balas budi saya pada mas...mas mau minta hadiah
apa aja saya kasih deh...sambil terbungkuk-bungkuk..
si pemuda :''''gua nggak butuh hadiah..gua nggak butuh ucapan
terima kasih..gua cuman pengen tahu siapa yang ngedorong gua
kelaut!!!!
Agen Rahasia
Dari tikka@hotmail.com :
Setelah Kebaktian usai, ada seorang Pendeta yang selalu berdiri
di depan pintu keluar untuk menyalami seluruh umat yang hadir.
Pendeta ini menyalami teman saya dan menariknya ke sudut gereja
untuk berbicara dengannya. Pendeta ini berkata : "Anda perlu
bergabung dengan 'pasukan Allah', nak!" Teman saya menjawab :
" Saya sudah bergabung dengan 'pasukan Allah', Pak." Pendeta itu
kemudian bertanya, Tapi mengapa saya hanya melihatmu pada hari
Natal dan Paskah saja?" Teman saya itu kemudian berbisik,
"Saya termasuk dalam agen rahasia!"
Minum Kopi
Dari yanto22@hotmail.com :
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata
kanan, seperti ada yang menusuk gitu dok.."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi... keluarkan dulu
sendoknya dari dalam cangkir.. "
Pasien : "O... Terima kasih , Dok.."
Pendapat Para Ahli
Dari yanto22@hotmail.com :
Berapa 2 X 2 ?
Ahli Fisika : (ngitung pake kalkulator tua...) "3,99999999"
Surveyor : (ngitung pake penggarisan...) "3,89988423942"
Filsuf : "pokoknya angkanya ada dan itu memang bener
-bener nyata"
Ahli komputer : "Angkanya berkisar antara 3,533 sampe 4,9867"
Statistisi : "Dengan tingkat kepercayaan 95% angka itu
berkisar antara 3,82232 sampe 4,1233"
Akuntan : "...Kamu tutup pintu...jendela dan kesini pelan-pelan...
Nah sekarang berapa yang kamu mau..."
Terlalu Polos
Humor, Kisah seseorang yang baru mendapat mobil mewah...
"Mobil yang bagus,"puji Tomi,"Dari mana kau mendapatkannya?"
"Dari seorang nyonya bertubuh sexy,"jawab nino enteng. "Ketika aku
sedang di diskotek, tiba-tiba ia mendekatiku dan mengajakku naik
Baby Benz-nya. Ketika sampai di puncak, nyonya itu ingin aku
menciumnya."
"Kamu menciumnya juga?"
"Iya dong. Kemudian ia melorotkan celana panjangnya dan
mengatakan aku boleh mengambil apapun miliknya."
"Lalu?Apa yang kamu lakukan?"
"Karena celana itu tidak cocok ukurannya untukku, aku ambil saja
mobilnya."
Kelinci dan Wortel
Dari ramdani@onebox.com :
Seekor kelinci masuk ke toko emas kemudian bertanya
"ada wortel pak?"
Pedagang emas menjawab, "ini toko emas bung, mana ada wortel"
Kelinci pun pergi. Keesokan harinya bung kelinci datang lagi dan
bertanya "ada wortel pak?"
Pedagang emas menjawab dengan agak kesal "Kan sudah dibilang
kemarin, ini toko emas mana ada wortel" Bung kelinci pun pergi lagi.
Esok harinya bung kelinci pergi ke toko yang sama dan bertanya
"ada wortel pak?"
Dengan nada geram karena sudah hilang kesabarannya pedagang
emas berkata "kalau kamu datang sekali lagi, akan saya ikat kamu
kuat-kuat dengan tali dan akan saya letakan di meja saya, kemudian
akan saya kuliti kamu hidup-hidup pake golok". "Sudah sana pergi
tidak ada wortel di sini, tau!" Kelinci pun melengos.
Tiga hari kemudian bung kelinci datang kembali dan bertanya kepada
tukang emas
"bapak punya tali?"
"tidak" jawab tukang emas heran.
"golok?"
"ngga juga, buat apa golok di toko emas?"
pedagang emas tambah heran dan bertanya
"emangnya kenapa?"
"well, kalo gitu... ada wortel?" kata bung kelinci.
Bertemu Tuhan
Dari nia_4ever@yahoo.com :
Dua orang astronout dari amerika dan Rusia sepakat untuk terbang ke bulan
bersama2. Setibanya di antariksa si rusia berkata:
Rusia:"katanya Tuhan ada di atas, nah bukankah sekarang kita telah berada
di atas langit yang paling atas,tapi saya tidak melihat tanda2 Tuhan itu ada.
Mana yang benar?
Dengan kesal si amerika berujar:
Anda benar2 ingin melihat Tuhan?
Si Rusia mengangguk dengan antusias.
Amerika: Buka baju astronot anda dan buka pintu pesawat antariksa ini,saya
jamin pasti anda segera bertemu Tuhan.
Do You Like 'Mi"?
Dari yanto22@hotmail.com :
Alkisah pernah suatu ketika pada waktu AS dipimpin oleh Presiden
Ronald Reagan, Presiden Soeharto dan Ny melakukan kunjungan
kenegaraan ke sana. Selama di AS mereka berdua diinapkan di gedung
putih. Pada suatu malam, Ibu Tien kelaperan (barangkali karena suhu
udara sangat dingin). Lalu diam-diam ia pergi keluar menuju ke dapur
sambil membawa sebungkus indomie untuk dimasak. Seluruh peralatan
dapur di sana sangat canggih dan modern, sehingga sangat ringan.
Berhubung Ibu Tien belum pernah menggunakannya maka sewaktu
memasak mengeluarkan bunyi berkelontangan. Karena suara-suara
tersebut maka bangunlah Ronald Reagan dan mencek siapa yang tengah
malam begini masak. Waktu ia sampai di dapur ia melihat Ibu Tien sedang
asyik memasak mi kuah. Ketika Ibu tien sadar bahwa Tuan rumah ada di
dekatnya, maka sebagai sopan santun berkatalah ia : "Do you like 'mi' sir?
Still hot."
Reagan's reply : "No thanks, I'll pass."
Tarif Pejantan
Dari newton75@lycos.com :
Karena suatu urusan, Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan
usahanya - penyewaan hewan-hewan pejantan - selama beberapa
hari. Sebelum pergi, dia menyampaikan beberapa instruksi penting
kepada pembantunya.
"Dul, jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita, sewanya
100.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa kambing,
sewanya 75.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa babi,
sewanya 50.000 per hari. Jelas kan ?" Dul mengulangi daftar tarif itu
dihadapan majikannya. Dan setelah merasa yakin akan kemampuan
anak buahnya, maka pergilah pak Bedjo.
Besoknya, Dul didatangi seorang petani.
" Dimana Pak Bedjo ?"
" Keluar kota beberapa hari. Tapi saya diberi kepercayaan untuk
menggantikannya. Apa yang bisa saya bantu ?"
" Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu.
Puteranya telah berhubungan cukup lama dengan putriku, karena itu ... "
Dul langsung menyela, "... Kalau begitu lebih baik anda menunggu
sampai majikan saya datang saja. Sebab saya tidak diberitahu berapa
tarif puteranya per hari".
Pacaran Sama Cewe Alim
Memang susah macarin cewek alim dan pemalu. Sudah lima tahun
pacaran belum sempet nyolek-nyolek acan. Apalagi sun, huhhh boro-boro.
Kalau dibilang rugi sich tidak, karena pacaran sama do'i dapet gengsi gede.
Suatu hari Bo'im dapat ide seger. Buru-buru die langsung dateng kerumah
Do'i. Kebetulan didepan rumah ada Babenya.
Bo'im : Assalamu'alaikum Beh,..
Babeh : Wa'alaikum salam, eh... tumbenan nin?
Bo'im : Iya Beh, kebetulan lewat aye haus nich, mau minta minum boleh khan?
Babeh : Tentu boleh donk, Gi deh minta sama si Nyai.
Bo'im : Makasih Beh....
Langsung adza Bo'im ngeloyor ke dapur. Di dalem ketemu si Do'i.
Bo'im : Nyi bagi sun... dong.
Nyai : Nggak boleh atuh Kang, nanti di omelin Babeh...
Bo'im : Udah... Akang udang bilang sama Babeh.
lalu Bo'im teriak " Beh.... Nyai nggak ngasih nich...
Babeh sambil teriak juga " Nyai jangan pelit... kasih dong...."
Nyai : iya dech...., tapi pelan-pelan yach....
Obat Nyamuk...
Seorang wanita ingin membli obat nyamuk terampuh. Tentu saja wanita
ini ingin membeli yang terbaik dan mewah.
Wanita pembeli: Apakah Anda bisa menjamin obat nyamuk ini?
Penjual: Tentu saja saya menjamin sepenuhnya.
Wanita pembeli: Bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni Anda dan
Anda mati?
Penjual: Hal itu tidak mungkin terjadi. Saya tidak memakai obat nyamuk
ini. Terlalu mewah untuk saya.
Wanita pembeli: Maksud saya, bagaimana kalau obat nyamuk ini
meracuni saya dan saya mati?
Penjual: Jaminannya langsung diberikan. Kami akan segera mengembalikan
harga sisa obat nyamuk yang belum terpakai. Suami Anda pasti senang
menerimannya.
Transaksi Otak
Dari heritelur79@lowrider.com :
Pada suatu rumah sakit di Jerman, sedang terjadi transaksi otak manusia
untuk digunakan sebagai riset para ahli dalam bidang cyborg.Kebetulan stok
otak tersebut cuma tinggal tiga dan masing-masing otak berasal dari jepang,
Amerika dan Indonesia.
Pihak rumah sakit menawarkan harga yang berbeda-beda.
Dokter:"otak-otak ini masih segar dan tidak terkontaminasi dan
layak digunakan untuk riset anda"
Periset:"dok dana saya tak terbatas maka saya minta otak yang paling
mahal"
Dokter:"kalo begitu saya rekomendasikan anda mengambil otak orang
Indonesia!"
Periset:"lho kok?"
DOkter:"masalahnya otak orang Amerika dan Jepang sudah terlalu sering
sedangkan otak Indonesia NGGAK PERNAH DIPAKAI jadi
masih orisinil!"
Permen Karet
Dari david@pikti.its-sby.edu :
Di sebuah bandara ,sepasang kekasih ,Derry dan Dita sedang saling
pandang dengan ekspresi wajah sedih.Mereka akan berpisah selama
dua tahun karena Derry akan ditugaskan ke New York.Tak lama kemudian
terdengar suara dari operator bahwa pesawat yang menuju New York
akan berangkat. Segera mereka berciuman dengan amat sangat mesra
sebagai ciuman perpisahan.Kemudian Derry meninggalkan Dita yang
melambaikan tangannya dengan air mata menetes di pipinya.Sambil
memandangi Dita,Derry terus berjalan meninggalkannya.Setelah dua
ratus meter berjalan tiba-tiba Derry berlari menghampiri Dita kembali.Dita
berseru,"Berangkatlah Sayang. Aku rela melepas kepergianmu!".
Derry menyahut,"Sorry Say.Permen karetku tertinggal di mulutmu."
Liburan Keluarga
Selama mempersiapkan segala sesuatu untuk liburan keluarga,
sepasang suami istri menjelaskan pada anak-anaknya yang masih
kecil bahwa mereka akan duduk di dalam mobil untuk waktu yang
sangat lama.
Anak-anak juga diberitahu bahwa mereka akan sampai di tempat
tujuan setelah hari gelap, dan mereka dilarang keras bertanya:
"Ma... kita sudah sampai apa belum?"
Setelah beberapa menit perjalanan, anak perempuan mereka yang
baru berumur lima tahun bertanya, "Ma... hari sudah gelap apa belum?"
Berenang di Sungai
Ketika saya dan teman saya pergi berenang di sungai Zambezi di
Mozambique, saya bertanya kepada seorang anak laki-laki yang
sedang asyik memancing apakah ada hiu di sungai tersebut.
Anak itu menjawab: "Tidak!"
Kemudian saya dan teman saya terjun ke sungai dan mulai berenang.
Tapi saya kurang percaya, maka setelah beberapa menit saya kembali
tanya untuk meyakinkan apakah betul tidak ada hiu di sungai itu.
Ia menjawab: "Tidak ada hiu! Karena Hiu-nya takut dengan buaya
yang ada di sini!!!"
Kucing Marwan
Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Marwan temannya, ketika itu
dia melihat kucing Marwan.
Dodo bertanya: "Wan, siapa nama kucingmu?"
Marwan: "Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati."
Dodo: "Haaa... panjang amat namanya, gimana cara manggilnya?"
Marwan: "Singkat saja 'Pus'!"
Sibuk
Suatu sore hari seorang manajer perusahaan menelepon
pelanggannya. Tapi telepon itu ternyata dijawab oleh seorang
anak kecil.
Manager : "Apakah ayahmu ada di rumah?"
Anak : "Ya...tetapi sekarang dia sedang sibuk."
(anak itu menjawab dengan berbisik)
Manager : "Kalau ibumu?"
Anak : "Dia juga sedang sibuk..." (dengan berbisik juga)
Manager : "Kalau begitu apakah ada orang lain di rumah?"
Anak : "Ada, kakakku perempuan, tapi dia juga sedang sibuk
sekali sekarang." (masih sambil berbisik)
Manager : "Sebenarnya apa sih yang sedang mereka lakukan?"
Anak : "Oh, mereka sedang main petak umpet dengan saya dan
mereka semua sedang mencari saya."
Tusuk Gigi
Dari sayamau@rileks.com :
Siang yang cerah di suatu rumah,
Nyonya, sambil berteriak,: "Iyem, Parto!!! Coba kesini sebentar!"
Iyem & Parto : "Iya, Nya."
Lalu cepat-cepat datang. Setelah sampai, segera berlutut ketakutan,
karena memang nyonya mereka yang satu ini galak bin ajaib.
Iyem : "Ada apa, Nya?"
Nyonya : "Saya mau tanya, siapa saja sih yang suka memakai tusuk
gigi di rumah ini. Kok belum ada seminggu, sudah habis. Perasaan,
saya baru memasukkan yang baru kemarin lusa.
Lho kok sekarang sudah tidak ada sama sekali?"
Iyem : "Anu, Nya. Bapak kan setiap habis makan selalu memakai
tusuk gigi."
Nyonya : "Itu sih saya tahu, Yem. Saya juga, tetapi sebanyak-banyaknya
Bapak dan saya memakai, tidak akan habis secepat ini."
Iyem : "Anu, Nya. Den Iwan juga sering mengambil dalam jumlah yang
banyak, tapi saya tidak tahu untuk apa."
Parto : "Katanya sih untuk prakarya, Bu."
Nyonya : "Oh, ya sudah. Itu sih tidak apa-apa kalau untuk pelajaran.
Tapi kalau tidak salah saya sering lihat kamu juga sering pakai tusuk
gigi kan, Yem?"
Iyem, sambil malu-malu karena ketahuan, "Heh, iya Nya, tapi sedikit kok,
kalau perlu saja."
Parto, tanpa perasaan bersalah, "Iya Nya, dia boros. Harusnya seperti
saya saja yah, Nya. Setelah pakai, saya kembalikan lagi ke dalam
tempatnya."
Nama Boros
Dari sayamau@rileks.com :
Pada suatu hari, di dalam salah satu kelas di suatu SD.
Ibu Guru : "Anak-anak, sebelum pelajaran dimulai Ibu akan mengabsen
terlebih dahulu." Mulailah nama siswa-siswa di kelas disebutkan.
Ibu Guru : "Ani Syafitri ?"
Ani : "Saya, Bu."
Ibu Guru : "Budi Idaman ?"
Budi : "Hadir, Bu."
Ibu Guru : "Tono Surtono M.?"
Tono : "Ada, Bu."
Ibu Guru berpikir sejenak, lalu berkata, "Coba ke depan sebentar, Tono."
Tono lalu maju dan menghadap Ibu Guru dengan bertanya-tanya dalam
hatinya.
Ibu Guru : "Siapa yang dulu memberi nama kamu, Tono?"
Tono : "Ayah saya. Kenapa Bu?"
Ibu Guru, sambil menjelaskan pelajaran Bahasa Indonesia yang baik
dan benar, "Tolong bilang kepada Bapakmu, namamu kurang bagus,
pengulangan nama Tono pada Surtono kurang efektif, terkesan boros
gitu lho?!"
Tono sambil agak kesel, berkata "Baik, Bu. Nanti pesannya akan saya
sampaikan."
Ibu Guru : "Baiklah, terima kasih. Lalu, M. itu sendiri kepanjangan dr apa?"
Tono, sambil ngeloyor pergi "Mar-tono, Bu."
Seperti Ayahku
Seorang anak yang agak bodoh sedang bercerita tentang kejadian
di sekolah kepada ibunya.
Anak : " Bu, tadi sewaktu pulang dari sekolah teman-teman mengejekku,
mereka bilang aku ini bodoh !"
Ibu : " Itu tidak benar ! Kamu tidak bodoh kok. Kalau kamu rajin belajar
pasti kamu lebih pintar dari mereka !"
Anak : " Tapi mereka bilang aku ini bodoh seperti ayahku!! Mirip kerbau !!!"
Ibu : " Hus !!, Jangan bilang begitu nanti dia marah !"
Anak : " Lho, memangnya kerbau bisa marah ??!!"
Jagung dan Ayam
Dari suwarna@ihug.com.au :
alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takutttt
banget sama ayam, .. karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam..
dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit
jiwa. setaun... dua taun.. tiga taun... akhirnya dia dipanggil oleh sang
dokter.
"kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?" kata si dokter.
"sudah dokter," sahut si orang gila
"jadi kamu ini siapa?"
"saya orang, dokter."
"bener?"
"iya dokter, saya orang.. bukan jagung."
"jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?"
"enggak dokter.. gak takut lagi.."
sang dokter pun manggut2... mengira si orang gila udah waras.
"tapi dokter," sela si orang gila," saya ada satu pertanyaan.."
"apa itu?"
"ayam2 itu..... tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?" tanya
si orang gila dengan muka khawatir.
Salah Sambung
Dari edoy@hotmail.com :
Suatu ketika ada seseorang yang bermaksud menelpon Mr. Brown.
Penelepon : Hallo, bisa bicara dengan Mr. Brown.
Penerima : Oh, ini Mr. Black.
Penelepon :Oops Sorry, wrong color!
Beo Botak
Dari kusi@indonet.com :
ada burung "beo" pak ahmat yang sangat pandai menirukan suara
manusia, satu saat si"beo" ini di taruh diluar,saat itu ada tukang bakso,
lewat. tetangga sebelah rumah habis pesan lima manggkok bakso.nah
ketika abang bakso sampai didepan rumah pak ahmat, si"beo" menirukan
tetangga yang baru pesan lima mangkok bakso, tanpa pikir situkang bakso
mengirim pesanan tersebut. tentu saja pak ahmat, kaget, karena merasa
tidak memesan bakso. lalu pak ahmat sadar pasti itu ulah si"beo". lantas
pak ahmat mengambil si"beo" dan karena kesalahannya, ia menghukum
"beo" dengan menggunduli rambut kepala "beo" (sekarang si"beo" botak).
beberapa hari kemudian ada pendeta shaolin datang kerumah pak ahmat,
biasa sebelum masuk rumah, si tamu ini mengetuk pintu & dan si"beo"
melihat kepala si pendeta yang botak, lalu tanpa basa-basi si"beo" nyeletuk,
KAMU PESAN BAKSO JUGA YAAAA.
Kejam
Dari pra_dhana@lycos.com :
Dua pria yang mabuk sedang mengobrol di sebuah bar.
Pria I : Aku berani bertaruh satu juta kalau aku bisa terjun dari gedung
bertingkat 16 di seberang jalan ini tanpa cedera.
Pria II : Aaah, nggak mungkin...
Pria I : Ayooo kita coba kalo kamu berani
Pria II : Boleh!!!
Maka mereka berdua pun keluar dari bar dan naik ke tingkat paling atas
gedung itu.
Pria I : Lihat nih..aku mau terjun...
Pria II : Coba buktikan...
Lalu pria I itupun terjun, dan tepat sebelum mencapai dasar ia mengepak
-ngepakkan tangannya, lalu iapun mendarat dengan mulus diatas kedua
kakinya.
Pria I : Hey, mau taruhan lagi?
Pria II (penasaran): Ayo..
Pria I itupun kembali terjun dan mendarat lagi dengan selamat...
Pria II : Kalo begitu, aku juga bertaruh aku juga bisa mendarat dengan selamat..
Pria I : Boleeeh...
Pria II itupun terjun, dan mengepak-ngepakkan tangannya, namun ia mendarat
dengan kepalanya dan mati seketika.....
Pria I itupun kembali ke bar. Bartender menuangkan minuman sambil berkata :
Orang tadi terjun juga akhirnya, ya?
Pria I : Ya..(sambil menenggak minuman)
Bartender : Kamu kalau mabuk memang kejam, Superman!!!
Terbang Bersama Lufthansa
Sebuah pesawat milik maskapai penerbangan Lufthansa, sedang
terbang di atas lautan luas. Tiba-tiba pesawat mengalami gangguan
mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat. Mau
tidak mau mereka harus mendarat di laut.
Pilot (lewat pengeras suara):
"Para penumpang yang terhormat. Karena ada gangguan mesin, maka
terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi
penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang,
untuk pindah ke tempat duduk di sisi kanan, dan bagi yang tidak bisa
berenang silahkan menempati tempat duduk sisi kiri."
Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan darurat dan
tenggelam hingga ke dasar laut.
Pilot:
"Para penumpang yang terhormat. Kita telah sampai di dasar laut.
Bagi penumpang yang duduk di sisi kanan, jangan panik, kenakan
pelampung, buka pintu darurat yang ada di sisi kanan pesawat, dan
segera berenang ke permukaan. Bagi para penumpang yang duduk di
sisi kiri pesawat, TERIMA KASIH ANDA TELAH TERBANG BERSAMA
LUFTHANSA
Nilai Matematika
Deka murid kelas II SD pulang dengan gembira setelah Ia
mendapat nilai 10 pada ulangan matematika.
Deka : " Bu, saya mendapat nilai sepuluh pada ulangan
matematika, dan kata Pak guru hanya saya saja yang mendapat
nilai sepuluh"
Ibu : " Pintar anak Ibu. Memangnya yang lain dapat nilai berapa "??
Deka : " Kata pak Guru yang lain mendapat Nilai 100".
Umur panjang
Orang Rusia terkenal dengan umur panjang. Seorang tourist bertanya
dengan orang Rusia yg pertama dia jumpa, "Berapa umur anda ?"
"Empat puluh", jawabnya.
"Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa
rahasianya ?". "Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur".
Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yg dijumpai, "Berapa
umur anda ?" "Tujuh puluh", jawabnya.
"Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya ?".
"Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah".
Terakhir ia berjumpa dengan orang yg tampaknya berumur delapan puluh
tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun.
Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya.
"Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?"
"Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya.
"Jadi berapa umur anda sekarang ?".
"Empat puluh dua tahun".
Suntik
Seorang pasien yang dirawat giginya datang ke dokter gigi. Ketika di
periksa, dokter tersebut bilang "wah ini mesti di cabut dan supaya
enggak sakit di suntik dulu ya Pak".
Lalu diambil suntikan dan obat biusnya di lemari.
Ketika balik, bapak itu udah siap-siap untuk di suntik. Dia buka
celana-nya dan menyodorkan pantatnya..........
Warisan
Baru-baru ini telah terjadi turun tahtanya kepala negara setelah
digulingkan oleh rakyatnya karena ulahnya sendiri lalim dan sarat
KKN, dari anak sampai cucu semua kebingungan, karena harta
benda selama menjabat semuanya disita.
Si cucu yang terkenal cukup pandai, minta kepada kakeknya sebuah
foto yang besar. Setelah sekian lama, masa-masa sulit menimpa
saudara-saudaranya (paman dan bibinya) karena tidak adanya
kekayaan yang ditinggalkan bapaknya, sedangkan cucunya tetap
mapan kehidupan ekonominya.
Saudara-saudaranya keheranan pada keponakannya ini dan bertanya:
"kenapa kamu tetap bisa mapan?"
jawabnya "aku taruh itu Foto kakek di pusat keramaian dan aku tarik
ongkos untuk melempar bola, tiga bola seribu rupiah.".
Bulan Atau Matahari
Pada suatu hari tersebutlah dua orang mabuk yang sedang ngobrol
bersama temannya yang juga sedang mabuk.
Mabuk1 : Mabuk2 mau tanya nih sekarang siang apa malam yah
Mabuk2 : liat aja diatas bulan apa matahari
Mabuk1 : saya pikir sih itu bulan ...
Mabuk2 : bukan itu bukan bulan tapi matahari
Mabuk1 : ah bulan
Mabuk2 : ah Matahari
Mabuk1 : Gini aja deh khan kita lagi mabuk jadi kita tanya saja nanti
sama orang yang lewat gimana ...
Mabuk2 : ok setuju ...
Tak lama kemudian datanglah seorang pejalan kaki yang melintas
didepan kedua orang mabuk tsb.
Mabuk1 : Mas, numpang nanya nih menurut mas diatas itu bulan apa
matahari yah
Jawab pejalan kaki : eh ... eh ... saya kurang tau yah, saya orang baru
disini...
Humor Kembali ke Sekolah
Guru : Myron, sebutkan satu hal penting yang kita miliki
sekarang tetapi yang belum kita miliki 10 tahun yang lalu!
Myron : Saya!
Guru : Frankie, mengapa kamu selalu kotor sih!
Frankie: Oh, itu kan karena saya masih kecil, jadi lebih
dekat dengan tanah daripada bu guru.
Ellen : Dapatkah Ayah menulis di tempat yang gelap?
Ayah : Tentu saja, sayang. Kamu ingin Ayah menulis apa?
Ellen : Tandatangan Ayah dalam raportku.
Ibu : Ya ampun?! mengapa kamu menelan uang yang ibu
berikan padamu?
Benny : Tapi, Ibu sendiri khan yang bilang, itu uang makan
siangku?!
Guru : Jadi, jika bu guru punya tujuh buah jeruk di tangan
kiri dan delapan buah jeruk di tangan kanan, berapa yang
Ibu miliki?
George Jr: Dua tangan yang sangat *besar*!
Guru : George, lihat di peta dan cari Amerika Utara.
George : Ini dia! Tepat di sini!
Guru : Tepat sekali. Nah, anak-anak, siapakah penemu
Amerika Utara?
Anak-anak: George!
Kendala
Ada seorang pengusaha sukses yang sering menjadi donatur di gereja.
Pada suatu saat ia mendapat kendala sehingga ia pulang kampung untuk
mencari ketenangan.
Ternyata di kampung tersebut sedang diadakan pembangunan gereja.
Setelah mengetahui bahwa ada pembangunan gereja, ia pergi ke rumah
pendeta untuk memberikan sumbangan bagi pembangunan gereja.
Lalu pengusaha itu berkata, "Pak pendeta, saya sangat senang dapat
memberi bantuan sumbangan pada gereja, tetapi karena saya mendapat
"kendala" maka hanya ini saja yang dapat saya berikan pada saat ini."
Pendeta itu menerima yang diberikan pengusaha itu, tetapi ia tidak
tahu apa arti kata "kendala".
Lalu di gereja ia mengumumkan, "Saudara-saudara sekalian, pada saat ini
telah diterima sumbangan dari seorang pengusaha yang sedang mendapat
"kendala." Jadi mari kita doakan Bapak ini agar terus mendapat kendala,
sekian."
Tolong Ambilkan Minum
Seorang anak laki-laki disuruh tidur oleh bapaknya karena waktu
tidur malam sudah tiba....
(Lima menit kemudian, dari dalam kamar terdengar suara)
"Pa-ak..."
"Apa?"
"Saya haus. Tolong ambilkan air minum, ya?"
"Tidak. Sudah waktunya tidur. Lampu-lampu sudah dimatikan."
(Lima menit kemudian)
"Pa-aaaak..."
"APA?"
"Saya HAUS... Tolong ambilkan air minum, dong?"
"Sudah bapak bilang TIDAK! Kalau masih minta lagi, nanti bapak
pukul pantatmu!!"
(Lima menit kemudian)
"Paaaa-aaaAAAAK..."
"APA??!!"
"Kalau bapak masuk kamar untuk memukul pantatku, tolong sekalian
bawakan air minum, ya?"
Bahaya Minuman Keras
Saat berkhotbah tentang bahaya minuman keras. seorang pendeta
membawa alat peraga. Dia menunjukkan kepada jemaat sebuah
gelas yang berisi sepotong hati, lalu dia menuangkan bir ke dalam
gelas tersebut. Sambil meminta jemaat untuk mengamati apa yang
terjadi pada hati tersebut, ia berkata
"Hal yang serupa juga akan terjadi pada orang yang suka minum
minuman keras." Pada saat itu seorang jemaat yang suka mabuk
berdiri dari deretan kursi paling belakang dan berkata,
"Oh, tidak. Aku janji tidak akan makan hati lagi."
Ada yang Tertinggal
Dari citbun@plasa.com :
Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta,dimana
banyak sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat,
para pembesuk ataupun yang sedang menunggui pasien.Utom
adalah satu dari sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit
tersebut,karena istrinya baru saja melahirkan anak pertamanya,
otomatis saat itu ia berada di ruangan bersalin,sudah dua hari
ia berada disitu dan saat ini tentunya dia sedang berbahagia
karena anak lelaki yang didambakannya sudah hadir ke dunia ini.
Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia
melihat seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru
menyerobot masuk ke ruang bersalin,dan beberapa saat kemudian
lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang
suster karena pingsan,Utom heran kenapa lelaki ini,karena penasaran
Utom segera menghapiri beberapa suster yang ada di ruang bersalin,
dia bertanya,"sus,boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi
tiba tiba pingsan?"
dengan tenang si suster menjawab,"Oh itu dia terburu buru datang
kesini karena isterinya akan segera melahirkan,tapi dia lupa sesuatu,"
"Lupa apa, sus?" tanya Utom lagi.
"Dia lupa membawa isterinya,"
Salah Lubang
Seorang pendeta muda dihubungi oleh pemimpin sebuah rumah
pemakaman setempat untuk memimpin upacara pemakaman
seorang tuna wisma di sebuah pemakaman kecil.
Pendeta itu berangkat lebih awal supaya tidak terlambat. Namun
sayang dia tersesat di jalan karena belok ke arah yang salah,
sehingga dia datang terlambat ke pemakaman. Orang-orang yang
mengikuti upacara pemakaman sudah tidak ada dan para penggali
kubur sedang makan siang.
Si pendeta langsung menuju ke sebuah bekas galian dan melihat
bahwa lubang tersebut sudah ditutup. Diapun lalu mengeluarkan
Alkitabnya dan membacakan ayat-ayat untuk upara pemakaman.
Saat kembali ke mobilnya, ia sekilas mendengar salah satu dari
para penggali itu berkata, "Kita seharusnya bilang ke dia bahwa itu
adalah lubang septic tank."
806
Dari lias_sng@yifan.net :
Ketika sedang mendaki gunung, Hamidi bertemu dengan nenek-nenek yang
berjalan mondar-mandir di bibir jurang sambil mengatakan "806,..806,.,
806,.. tanpa henti dan terus melihat ke dasar jurang. Dengan penasaran,
Hamidi bertanya pada si nenek "Ada apa Nek.?, Tetapi si Nenek terus
mengatakan 806,..806.. tanpa menghiraukan Hamidi,.. Dengan penasarannya
Hamidi mendekat dan mengulangi pertanyaannya tapi si Nenek tetap cuek
dengan 806-nya dan terus melihat ke dasar jurang. Dengan penasaran
Hamidi lebih mendekati si Nenek dan ikut melihat kedasar jurang.
Dengan tenangnya si nenek mendorong Hamidi kedasar jurang, lalu berkata,
807,.807,.807...
Tiga Biarawati
Dari paulus@whoever.com :
Tiga orang biarawati menunggu giliran mengahadap pastur untuk pengakuan
dosa. Biarawati yang pertama berkata " maafkan saya bapa atas dosa-dosa
saya, saya tidak sengaja menyentuh kemaluan seorang pria".
Sang pastur berkata "Sebutlah nama Tuhan lima kali dan cucilah tanganmu di
dalam air suci".
Lalu biarawati kedua berkata "Maafkan saya bapa atas dosa-dosa saya, saya
telah berciuman dengan seorang pria".
Sang pastur berkata " Sebutlah nama Tuhan lima kali dan berkumurlah dengan
air suci".
Kini tiba gliran biarawati yang ketiga dia berkata "Maafkan saya bapa atas
segala dosa dosa saya, saya telah mengencingi air suci".
Beruang Kutub
Suatu hari di Antartika, seekor beruang kutub sedang duduk di salju
dengan anaknya. Tiba-tiba anak beruang bertanya, "Ayah, apakah saya
100% beruang kutub?"
Ayah beruang itu menjawab, "Tentu saja, Nak. Kamu 100% beruang kutub!"
Beberapa menit kemudian, anak beruang itu kembali bertanya, "Ayah,
katakan yang sebenarnya. Saya pasti bisa menerima kenyataan. Betulkah
saya 100% beruang kutub? Bukan beruang madu, bukan beruang coklat dan
bukan beruang panda?"
Si Ayah beruang itu menjawab, "Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu
100% beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub."
Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, "Ayah, jangan
berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak
sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?"
Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya. Kini
dia balik bertanya kepada si anak, "Nak, kenapa kamu terus meragukan
kalau kamu memang 100% beruang kutub?"
Si anak beruang menjawab, "Karena saya kedinginan!"
Si Buta
Ini kisah tentang seorang buta dan si Amir yang baru ia temui di sebuah
taman. Mereka terlibat dalam suatu percakapan.Tak lama kemudian si
orang buta mengeluarkan sebuah koran dan membukanya. Si Amir heran
dan bertanya :
" Mas, katanya buta, koq baca koran ? "
Si orang buta :" Enggak, cuma lihat-lihat gambar aja koq ."
Jono dan Bejo
Dari cyrilus_keren@yahoo.com :
Jono dan Bejo adalah pasien rumah sakit jiwa. Suatu hari Jono menyelam
di kolam renang tetapi kehabisan napas dan akan tenggelam, melihat itu
Bejo lalu langsung terjun untuk menyelamatkan Jono.
Aksinya itu terlihat oleh kepala RSJ.
Keesokan harinya dokter berkata kepada Bejo, "Bejo, ada kabar baik dan
kabar buruk.... Kabar baiknya adalah... kau kemarin telah menyelamatkan
Jono dengan berani, oleh karena itu kau boleh keluar dari RSJ ini.
Dan kabar buruknya ialah... setelah kau selamatkan ternyata Jono
menggantung diri di kamar mandi... ehm... dan sekarang ia telah mati."
Jawab Bejo, "Dok, Jono tak menggantung dirinya sendiri kok ! Saya yg
menggantungnya.......... supaya cepat kering !!!!"
Tuli
Ada sepasang suami istri yg hidup harmonis. Tetapi sang suami akhir-
akhir ini merasa mempunyai problem terhadap istrinya, dan mengira
mungkin istrinya akan menjadi tuli, karena setiap kali dipanggil,
istrinya tidak menyahut.
Lalu sang suami berkonsultasi dengan temannya yang kebetulan seorang
dokter. Kata temannya itu: "Coba nanti waktu kamu pulang, sekitar
jarak lima meter dari istrimu, kamu panggil dia!". Lalu suami itu
bertanya "Bagaimana kalau istriku tidak menyahut, apakah dia tuli?"
"Oh belum," kata temannya, "kalau istrimu belum menyahut dalam jarak
lima meter, kamu lebih mendekat lagi menjadi tiga meter." Lalu kata
sang suami lagi: "Bagaimana kalau masih belum menyahut lagi?" Kata
temannya: "OK, kamu mendekat lagi menjadi satu meter, nanti kalau dia
enggak menyahut juga, berarti istrimu kemungkinan tuli."
Lalu akhirnya si suami pulang ke rumah untuk mempraktekan hal tersebut.
Pas sampai di rumah, dia melihat istrinya sedang asyik memasak di dapur.
Lalu sekitar jarak lima meter dari istrinya, ia berseru "Hai, sayang,
sedang masak apa kau?" Tetapi istrinya tetap saja asyik memasak. Sang
suami mulai curiga, lalu dia mendekat ke jarak tiga meter dan serunya
lagi "Hai sayang, sedang masak apa kau ?" .... hmm... namun ternyata
istrinya masih tetap tidak menengok dan asyik memasak. Dan akhirnya
sang suami benar-benar kesal, dia maju sampai jarak satu meter dari
istrinya dan dia berteriak "HAI SAYANGKU, SEDANG MASAK APA KAU!" Tiba-
tiba istrinya berbalik sambil melotot dan berkata: "KAMU INI KENAPA SIH!
SUDAH TIGA KALI AKU BILANG SEDANG MASAK PISANG GORENG, KAU
MASIH JUGA TANYA!"
Waktunya Berangkat Sekolah
Dari sheva@n2mail.com :
"Joko, bangun, nak, sudah siang....", Ibu membangunkan.
Dari dalam kamar yang terkunci, "nggak mau , Bu !", Joko menyahut.
"Kenapa, sudah waktunya kamu berangkat ke sekolah !"
"Aku nggak mau ke sekolah, Bu !"
"Kenapa, Nak ?"
"Anak-anak selalu mengata-ngatai aku !", Joko merengek.
"Guru-guru juga suka menjelek-jelekkanku !"
"Tapi..."
"Pokoknya aku nggak mau ke sekolah !"
"Joko, kamu harus berangkat ! Kamu khan sudah mulai tua !"
"Nggak mau...!"
"Ayo, Joko. Ingat kamu sudah 40 tahun !"
"Lagipula, kamu adalah KEPALA SEKOLAH, Joko !"
Memancing
Dari breaxtuff@yahoo.com :
Seorang pengawas dari pusat datang memantau sebuah RSJ.
Di sana ia bertemu dengan seorang pasien yang sedang
memancing di sebuah ember berisi air.Lalu ia bertanya
"Apa yang sedang anda pancing?"
"seekor makhluk yang tak berotak" jawab si pasien
"O ya? Sudah dapat berapa?" tanyanya lagi
"Anda yang ke-8."
Pemakaman Dokter
Dari khoedhoe@jica.or.id :
Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia.
Untuk mengenang jasa-jasanya, para koleganya sepakat untuk
membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Acara penguburanpun
berjalan dengan khidmat.
Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata juga
meninggal dunia. Seperti yang sudah-sudah, para koleganya di dalam
mengenang jasa-jasanya bersepakat untuk membuatkan peti mati
berbentuk mata. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat.
Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu
orang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam. Salah
seorang dokter yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.
"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan,"
kata si dokter. Karena si dokter ini tahu kalau dia adalah kawan dekat
si almarhum selama masa kuliah dulu.
"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," jawab si dokter
spesialis penyakit kelamin sambil berlalu.
Arti Sebuah Nama
Seorang anak bertanya pada ayahnya.
Anak : Ayah..kenapa nama kita selalu dikaitkan degan kejadian
yang sedang berlangsung?
Ayah: iya ..seperti kakakmu simawar merah,ibumu sebelum
melahirkan minta bunga mawar yang berwarna merah, Abangmu
juga sikambing putih..ibumu minta daging kambing yang berbulu
putih. Mengertikah kamu kondom bocor?
Arti Sebuah Nama
Seorang anak bertanya pada ayahnya.
Anak : Ayah..kenapa nama kita selalu dikaitkan degan kejadian
yang sedang berlangsung?
Ayah: iya ..seperti kakakmu simawar merah,ibumu sebelum
melahirkan minta bunga mawar yang berwarna merah, Abangmu
juga sikambing putih..ibumu minta daging kambing yang berbulu
putih. Mengertikah kamu kondom bocor?
Bukan Ular Berbisa
Dari nia_4ever@yahoo.com :
Seekor anak Ular bertanya kepada induknya :
"Bu, apakah kita termasuk bangsa ular berbisa?"
Induknya menjawab:
"Tidak Nak, kita bukan termasuk bangsa ular berbisa."
"Syukurlah bu, Lidah saya habis tergigit sendiri."
Tabrakan Kereta Api
Dari andy.iskandar@dso.astra.co.id :
Pada suatu hari David ingin melamar sebagai petugas menjaga rel
kereta api. Ketika di wawancara bossnya bertanya " Kalau ada 2 kereta
api saling berhadapan dengan kecepatan tinggi dalam satu rel , apa
yang akan kamu lakukan ? ".
David "saya akan menyalakan lampu tanda bahaya".
Boss "Kalau lampunya rusak ".
David : "Saya akan menyalakan lampu darurat" .
Boss : "Kalau lampunya buram , gimana hayo ?".
David : "Kalau begitu saya akan memanggil Jack teman saya".
Boss " Emang apa yang bisa teman kamu lakukan ? ".
David " Enggak ada, cuma Jack belum pernah melihat tabrakan kereta api ".
Menjadi Pendeta
Sepulang dari gereja di hari Minggu, seorang anak laki-laki tiba-tiba
mengatakan pada ibunya, "Ma... kalau sudah besar aku mau jadi pendeta
saja ah."
"Boleh saja, Nak," kata ibunya, "tapi mengapa kamu tiba-tiba ingin jadi
pendeta?" lanjut ibunya pengin tahu karena anak itu biasanya sangat nakal.
"Begini, Ma," kata si anak, "biar bagaimanapun, aku kan tetap saja
harus ke gereja tiap Minggu, jadi kupikir akan lebih menyenangkan kalau
bisa berdiri di mimbar dan berteriak-teriak daripada harus duduk dengan
tenang dan mendengarkan saja."
Berhenti Merokok
"Bolehkah saya minta rokokmu sebatang?" tanya John pada George.
"Lho, saya sangka anda sudah berhenti merokok. Anda khan sudah tahu
bahwa merokok itu merusak tubuh!" kata George.
"Saya memang sedang dalam proses berhenti merokok. Dan sekarang
saya sedang dalam taraf pertama."
"Apa tahap pertama itu?"
"Berhenti membeli rokok!"
Anjing Bertali
Dari ube@indonet.com :
seorang pemuda tergopoh-gopoh mendekati seorang kakek yg lagi
duduk santai di beranda rumah,Pemuda tadi nanya "Kek, liat anjing
herder yg lehernya di ikat pake tali kulit sepanjang dua meter lewat
sini nggak?"
Si kakek menjawab singkat "Nggak tuh!"
Si pemuda pergi, baru sebentar balik lagi "Kek, rasanya nggak mungkin
kakek nggak ngeliat anjing lewat sini,ini satu-satunya jalan"
Kakek ngotot "Nggak liat."
Si pemuda akhirnya nanya "kalo nggak liat anjing, trus kakek liat apa?"
Kakek menjawab, masih dengan santainya "Nak, kakek cuman liat tali
kulit sepanjang dua meter, trus ternyata di ujungnya ada leher anjing
herder"
Sangat Cepat
Dari cyrilus80@hotmail.com :
Di luar Hotel Orchard, seorang turis Jepang, mau pergi ke bandara, naik taxi.
Di jalan, tiba-tiba mobil kenceng banget lewat,nyalip taxinya si Jepang.
Dengan bangga si Jepang teriak,"Aaah Toyota, made in Japan, very faaast!"
Nggak berapa lama, mobil lain ngebut juga nyalip taxinya si Jepang lagi!
Si Jepang teriak lagi, "Aaahh Nissan, made in Japan, very faaast!"
Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil,nyalip taxinya si Jepang.
Dia teriak lagi,"Aaah Mitsubishi, made in Japan, very faaast!"
Kali ini si sopir taxi, capek ngeliatin penumpangnya yg bener-bener nasionalis.
Sampe di bandara, si sopir bilang ke si Jepang "100 dollars please.."
"100 dollars?! It's not that far from the hotel!!!"
"Aaah, taxi meter, made in Japan, very faaast!!"
Bayi Ajaib
Dari aldy@bali.net :
Seorang pria sedang menunggui istrinya yang sedang melahirkan.
Kemudian datang dokter "Pak anak anda tidak normal ,ppak!' memang
ia tidak punya tangan , kaki , dan bhadan , dia hanya memiliki satu kepala
saja. Namun ia tetap menyayanginya dengan penuh kasih.
Setelah anaknya merayakan ultahnya yang ke-21 Sang ayah membawanya
ke sebuah bar , ia berkata bahwa ia bangga mempunyai anak itu. Ketika
minum alkohol untuk yang pertama kali .... Dan Wooop! Tiba - tiba badannya
tumbuh dari bawah kepalanya , lalu ia minum lagi, dan Woop! kedua tangan
tumbuh dari badannya , lalu ia minum lagi... Dan akhirnya tumbuh 2 kaki yang
sempurna dari badannya . Sang ayah menangis kegirangan.
Namun kali ini sang anak sudah mabuk , dengan terhuyung - huyung ia berjalan
meninggalkan bar menuju jalan raya dan sebuah truk menabraknya . Ia pun
meninggal. sang ayah menjerit duka. lalu penjaga bar berkata "Semustinya ia
berhenti minum saat ia masih punya otak "
Kencing Sembarangan
Dari nia_4ever@yahoo.com :
Seorang pemabuk berat dengan cueknya kencing di tengah-tengah
lapangan.Seorang petugas menghampiri dan menegurnya :
Petugas : Hei...Sembarangan kamu yaaa...ngga tau banyak orang
apa...cepat masukin kecelana kamu punya barang !!!
Pemabuk : Baik baik pak...
Pemabuk tsb memasukkan anunya ke dalam celana dan mengancing
-kannya, tetapi tidak lama kemudian dia tertawa keras dan terpingkal
pingkal.
Petugas : Hheeeii...kenapa kamu ketawa..menertawakan saya ya...?
Pemabuk : Ennnngggaaaaaa kok...bapak saya bohongin lhooo...barang
sih sudah saya masukin tapi saya tetap kencing kok pak...
Pergi ke Surga
Guru Sekolah Minggu tersenyum pada murid-muridnya dan bertanya,
"Siapa yang ingin pergi ke Surga, coba angkat tangan!"
Semua murid-murid di kelas itu mengangkat tangannya, kecuali seorang
anak kecil. Guru bertanya, "Kamu tidak ingin pergi ke Surga?"
Murid itu menjawab, "Tidak, bu Guru. Ibu menyuruh saya segera pulang
ke rumah, tidak boleh pergi kemana-mana."
Logic Thinker
Dari edoy@hotmail.com :
Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente
dan minum di bar tersebut. Sang bartender melihat manusia keren
tersebut tertarik dan bertanya: Apa pekerjaan bung?
Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang LogicThinker.
Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker?
Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang
bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?
Bartender : Ok!
tamu : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu,
apakah anda punya akuarium?
Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.
tamu : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda
punya ikan
Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis
tamu : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang
bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang
tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak
anda!!Anda pasti sangat menyayangi anak anda.
bartender : Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya
lebih dari ikan.
tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.
bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja.
nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya
istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?
bartender : 100% betul saya tidak impoten.
tamu : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)
Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:
teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu
sebagai logic thinker
teman : apa itu logic thinker
bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama-
tama saya tanya dahulu : kamu punya akuarium ndak?
teman : ndak punya tuh?
bartender : (berseru dengan keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!
No comments:
Post a Comment