Pada waktu keluar malam minggu, Voni dan Joni duduk ngobrol di sebuah taman.
Novi : "Hei Joni, ada tebakan nih, tolong jawab pertanyaannya... Kalau ada
5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?"
Joni : "tinggal 4 ekor, gampang sekali tebakannya!"
Novi : "Salah, habis dong burungnya, kan lainnya pada terbang, tapi saya suka
dengan cara berpikirmu yang lurus"
Joni berbalik bertanya,
Joni : "Novi, kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek
pertama makan es krim dengan menggenggam batangnya dan mencium2nya, yang kedua dengan
menjilatinya, yang ketiga mengulumnya langsung ke dalam mulutnya, manakah diantara
cewek itu yang sudah menikah?"
Novi : "Hahhh... pasti yang mengulum langsung kan?"
Joni : "Salah... yang sudah menikah adalah yang memakai cincin di jari manisnya,
tapi saya senang dengan cara berpikirmu yang langsung Nov..."
Pada suatu malam, Bambang sedang asyik nonton bola di TV. Tiba-tiba istrinya
mengusik keasyikan yang baginya sangat mengganggu.
"Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru"
"Masang lampu? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?"
"Ya, udah kalau nggak mau"
Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis. Dari kamar mandi dia berteriak,
"Mas! Baknya kosong! Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!"
"Enak aja kamu nyuruh, kamu kira aku ini petugas PDAM apa?"
Rupanya istri Sumar cukup sabar. Ketika ia mau masak, ternyata minyak tanahnya
juga habis.
"Mas!, minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok!"
"Apa beli minyak?, kamu kira aku ini PERTAMINA, ya!"
Sambil berkata begitu Bambang pergi, menonton bola dirumah temannya.
Pulang-pulang jam 4 pagi, dia kaget. Lampu teras sudah nyala, dirigen minyak
tanah sudah penuh. Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul. Dalam hati
bertanya-tanya. Siapa gerangan yang mau menolong istrinya pada malam-malam
begini?
Karena penasaran, paginya dia langsung bertanya pada istrinya
"Siapa yang menolong kamu tadi malam?"
" Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan menangis
keras-keras di halaman rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang lelaki ganteng dan
gagah menghampiriku.
Dia bertanya," Kenapa menangis?"
" Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia menawarkan
pertolongan bersyarat, dia menawarkan dua pilihan, yang pertama aku disuruh
membuatkan roti untuknya sebagai imbalan, yang kedua aku harus mau tidur
dengannya"
"Tidur aja kan?"
"Ya tidur dengan segala isinya..."
"Lalu, lalu.. kamu pilih yang mana.. pilih bikin roti kaan? iya kan?" Jantung
Bambang mulai berguncang.
"Bikin roti? apa enaknya..? kamu kira aku ini Holland Bakery..?!"
pulang sekolah, ketika sedang makan siang, anita
bertanya pada Ibu nya:
Anita : " Bu, benarkah bayi yang dilahirkan itu akan
keluar dari tempat lelaki memasukkan 'itu'nya ?".
Wajah Ibunya agak memerah tetapi didalam hati Dia
bersyukur akhirnya anaknya telah beranjak dewasa dan
Ia merasa inilah saat yang tepat untuk dapat
memberikan pendidikan sex yang pertama kepada anaknya.
Ibu : " Iya dan itu memang sudah kodrat kita sebagai wanita
untuk melahirkan bayi"
sambil pergi membawa piring kosongnya ....
Anita : " ah Saya tidak mau melahirkan ah, daripada gigi saya
ompong dan tongos semua karena melahirkan,
bayi kan besar !! "
Bulan Atau Matahari
Pada suatu hari tersebutlah dua orang mabuk yang sedang ngobrol
bersama temannya yang juga sedang mabuk.
Mabuk1 : Mabuk2 mau tanya nih sekarang siang apa malam yah
Mabuk2 : liat aja diatas bulan apa matahari
Mabuk1 : saya pikir sih itu bulan ...
Mabuk2 : bukan itu bukan bulan tapi matahari
Mabuk1 : ah bulan
Mabuk2 : ah Matahari
Mabuk1 : Gini aja deh khan kita lagi mabuk jadi kita tanya saja nanti
sama orang yang lewat gimana ...
Mabuk2 : ok setuju ...
Tak lama kemudian datanglah seorang pejalan kaki yang melintas
didepan kedua orang mabuk tsb.
Mabuk1 : Mas, numpang nanya nih menurut mas diatas itu bulan apa
matahari yah
Jawab pejalan kaki : eh ... eh ... saya kurang tau yah, saya orang baru
disini...
Tahu nggak beda sekretaris yang baik dengan sekretaris yang
menyenangkan?
Sekretaris yang baik kalo pagi hari mengucapkan,
"Selamat Pagi, Boss!"
Nah, kalo sekretaris yang menyenangkan dia mengucapkan,
"Udah pagi nih! Boss!"
Barang paling berharga
Dari boims@hotmail.com :
Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan
atas tuduhan mencuri sepeda milik seorang
gadis remaja.
" Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim "
Kata si pemuda membela diri.
" Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya.
Ketika itu pulang sekolah, dia meminta saya agar
memboncengkannya dengan sepedanya. Saya
dudukkan dia di stang. Lalu dalam perjalanan,
di suatu semak belukar, dia menyuruh saya
berhenti. Di bukanya baju dan celananya. Lalu
katanya, saya boleh mengambil miliknya yang
paling berharga. Pak Hakim, lalu saya berpikir,
bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita
dan tak ada gunanya bagi saya. Jeans-nya juga
terlalu kecil bagi saya. Karena itu, yah, apa boleh
buat terpaksa saya mengambil sepedanya. "
Tidak bisa hamil
Dari dezig@bigfoot.com :
Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk
kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid
dengan guru,
Ani : "Bu guru, bisakah ibu saya hamil?"
Guru : "Berapa umur ibumu?"
Ani : "40 tahun, bu.."
Guru : "Ya, dia bisa hamil, Ani"
Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?"
Guru : "Berapa umur kakakmu?"
Ani : "19 tahun, bu.."
Guru : "Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani"
Ani : "Mmm... bisakah saya hamil, bu?"
Guru : "Berapa umurmu, Ani?"
Ani : "7 tahun, bu"
Guru : "Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil"
Tiba-tiba, Dodi yang duduk dibelakang Ani,
mencolek sambil berbisik, "Tuh kan, apa saya
bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!"
Dokter Hadi tampak resah ketika ia masuk ke
ruangan pasiennya. Ia lalu berdiri di samping
tempat tidur dan berkata : " Tuan Hari, saya
punya berita bagus dan berita buruk. "
" Berita yang buruk dulu, Dokter, " kata Hari dg tabah.
" Tuan Hari, kami telah salah memotong kaki Anda. "
" Oh, Tuhan ! jerit Hari. " Berita baiknya, Dokter ? "
Sang Dokter berkata : " Ternyata kakimu tidak perlu
di amputasi. "
Dalam sebuah pameran Lukisan, seorang
pengunjung bertanya kepada pelukisnya :
" Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu
dari arah belakang ? "
Pelukis : " Saya sudah pernah mencoba dari
depan, ternyata lukisan itu tidak pernah selesai. "
Dua anak laki kecil sedang terlibat suatu
perbincangan serius.
A : " wah tadi malam aku mimpi nonton
sirkus, ramai deh, ada badut, ada
singa, ada gajah, pokoknya macem
macem deh, asyiklah pokoknya,
kalau kamu mimpi apa? "
B: " kalau aku mimpi lagi sendirian di
rumah, papa mama , kakak-kakak
semuanya lagi pada pergi, eh tiba-
tiba bel rumah berdering, ketika aku
buka pintunya ternyata yang datang
itu Dessy Ratnasari pakai pakaian
sexy sekali, eh nggak berapa lama
kemudian bel berdering lagi, begitu
dibuka ternyata Alda yang dateng,
eh Alda pakai pakaian lebih sexy lagi,
mereka berdua duduk mengapit aku
sambil nonton film dewasa, wah
rasanya begimana gitu"
A: " wah, kamu curang nih, ada cewek
cantik gitu nggak ngasih tahu aku,
khan bisa satu-satu "
B:" sudah-sudah, kamu sudah aku
telfon, cuma kata pembantumu, kamu
lagi nonton sirkus "
Observasi
Dari ekosri@pacific.net.id :
Seorang dosen menerangkan, "Lihat cairan kuning ini? Yup, ini adalah
urin. Biar kamu bisa jadi dokter yang baik, kamu harus bisa menganalisis
warna, bau, tekstur, dan rasanya." Kemudian si dosen mencelupkan
jarinya ke dalam cairan itu dan memasukkannya ke dalam mulut. Para
mahasiswa yang melihatnya dengan kagum sekaligus jijik, mau nggak
mau melakukan hal yang sama dengan dosennya. Ketika sampai ke
mahasiswa terakhir, si dosen berkata, "Tahu, nggak, kalau saya
mencelupkan jari telunjuk saya ke sini dan memasukkan jari tengah saya
ke dalam mulut?"
Karakter Manusia berdasarkan Kentutnya:
1. Orang TIDAK JUJUR
Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.
2. Orang GOBLOG
Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.
3. Orang BERWAWASAN LUAS
Orang yang tahu kapan harus kentut.
4. Orang SENGSARA
Orang yang ingin kentut tapi tidak bisa kentut.
5. Orang MISTERIUS
Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.
6. Orang GUGUP
Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat lagi kentut.
7. Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI
Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.
8. Orang SADIS
Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan
spreinya ke ranjang orang lain.
9. Orang PEMALU
Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa
malu sendiri.
10. Orang yang STRATEGIS
Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa
terbahak-bahak biar orang lain tidak dengar.
11. Orang BODOH
Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk
mengganti kentutnya yang keluar.
12. Orang PELIT.
Orang yang kalau kentut di keluarkan dikit-dikit, sampai
bunyi "tit-tit-tit"
13. Orang SOMBONG
Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
14. Orang RAMAH
Orang yang senang mencium kentutnya orang lain.
15. Orang yang tidak senang BERGAUL
Orang yang kalau kentut sembunyi.
16. Orang AKUATIK
Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi
"blekuthuk-blekuthuk"
17. Orang ATLETIS
Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.
18. Orang JUJUR
Orang yang mengaku kalau habis kentut
19. Orang PINTER
Orang yang bisa menandai bau kentutnya orang lain.
20. Orang SIAL
Orang yang kalau kentut keikutan ampasnya.
Seorang wanita cantik sedang berjalan di jalan
jendral sudirman sambil salah satu buah dadanya
terbuka karena tidak dikancingkan, lalu tiba-tiba
datang polisi, kamu saya tangkap karena melanggar
norma susila ditempat umum, si wanita cantik itu
langsung teriak, ya Tuhan, bayi saya ketinggalan di bus!!!
terjadi percakapan antara dua lelaki:
A: apa benar ini perkawinan kamu yang ketiga?
B: Betul
A: Apa yang terjadi dengan perkawinan kamu yang
pertama ?
B: Istri saya meninggal karena makan jamur beracun
A; lalu dengan perkawinan kedua?
B: Tulang tengkorak istri saya retak
A: Apa yang terjadi?
B: dia menolak makan jamur beracun
Saat itu dia dapat tugas dari kantor untuk lembur..,
sebenernya dia tuh males banget..tapi apa boleh buat..
dia lembur juga. Saat itu dia selesai lembur jam 1 malam..
trus dia pulang...setelah dia masuk lift..trus dia pencet angka
1 untuk turun ..tiba-tiba hal aneh terjadi........tanpa di duga
lift menuju ke atas...melewati lantai demi lantai...Akhirnya
lift berhenti pada lantai ke 50,...pintu lift terbuka....masuklah
seorang wanita..cantik menggunakan gaun serba merah...
Aguspun bertanya-tanya...dalam hati cewek mana jam 1
malam begini baru mo pulang...cewek itu berdiri di belakang
Agus...., Agus punya pertanyaan macam-macam dalam hati....
semakin terus di pikirkan perasaan takut semakin jadi...sekujur
tubuh Agus merinding...dan lantai yang di tuju seakan lambat
sekali tak kunjung selesai... Pada saat-saat itu tercium bau
busuk yang sangat menyengat....Agus pun tambah takut...dan
dia membaca ayat-ayat suci...sambil..ia beranikan diri untuk
berpaling kebelakang...untuk menatap wanita tersebut....
padangan mereka beradu....dan wanita itu pun tersenyum
sambil berkata..... maaf mas saya kentut...
Survey celana dalam
Suatu hari di Tanah Abang, Maryani pedagang pakaian dalam wanita asal Sumatera
Barat sedang berbincang-bincang dengan turis Amerika soal sulitnya dagang akibat
krisis moneter di Indonesia.
Maryani : "Dagangan tidak laku bukan cuma salah krismon, tapi penyebab
terbesar karena 9 dari 10 cewek Jakarta nggak pakai celana
dalam!"
Turis : Ah betul?!... bagaimana bisa membuktikannya?
Maryani : "Mari kita buktikan"
Dan Maryani mulai teriak-teriak
"Bu, pakai celananya, bu?!"
"Enggak ah, lain kali aja..."
"Pakai celananya Mbak?"
"Enggak lah yaauw!..."
"Jeng, pakai celana?"
"Enggak deh... lain kali aja"
"Pakai celana, Tante?"
"Enggak, kan kemarin udah?"
"Adik, pakai celana ya?"
"Lagi nggak mbak, nanti aja"
Akhirnya Maryani berkata, menirukan Sonny Tulung,
"Tuh kan....Survey membuktikan! 90% wanita Jakarta tidak pakai celana dalam!"
Turis itu manggut-manggut keheranan...
Si Emen seorang penyelia pemasaran di sebuah perusahaan celana
dalam, ingin mengetahui berapa rata-rata celana dalam yang dimiliki
oleh para pria di kota XXX. Pada hari pertama dia melakukan survei
kepada A, B dan C.
Pada si A di bertanya :
Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ?
A : saya punya 2
Emen : bagaimana anda pake setiap harinya ?
A : satu saya pake, besok saya cuci dan pake yang satu lagi.
Emen (dalam hati) : wah bisa turun penjualan saya nanti
Pada si B dia bertanya :
Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ?
B : saya punya 7
Emen : bagaimana anda pake setiap hari ?
B : saya kasih nomor setiap celana, nomor 1 untuk hari senin, 2
untuk hari selasa, dst. sampai nomor 7 untuk hari minggu.
Emen (dalam hati) : nah ini baru tepat buat dijadikan pelanggan
Pada si C dia bertanya :
Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ?
C : saya punya 12.
Emen : 12, wah banyak bener. Gimana cara pakenya mas ?
C : saya kasih nomor 1 sampai 12. Yang nomor 1 saya pake untuk
bulan Januari, nomor 2 untuk Februari, dst. yang nomor 12 untuk
bulan Desember.
Si cedal
Dari : sanglakon@angelfire.com
Seorang cedal yang susah mengatakan "R", masuk ke sebuah
warung nasi goreng setelah menerima gaji pertamanya.
"Pak nasi goyeng pedas satu piring!" katanya dengan mantap
"Nggak ada mas"
"Lha itu teltulis di tenda!!"
"Itu nasi goreng!, sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!"
3 hari 3 malam, yang keluar dari mulutnya hanya "nasi goyeng, nasi
goyeng, nasi goyeng, ...." dan setelang seminngu berlatih, akhirnya
"nasi gorrrrrreng" kemlbalilah dia ke warung tsb.
"Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap
"Ya, bentar mas, minumnya apa?"
"Es jeyuk"
Ngidam
Dari rusni@tamanniaga.com :
Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan
pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai.
Dokter : "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien 1 : "Dona"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!"
Dokter : "Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?
Pasien 2 : "Dui"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!"
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan
anaknya sembari berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja!"
No comments:
Post a Comment