Dari deanz@aries.starindo.net :
Apa perbedaan wanita usia 8, 18, 28, 38 dan 48 th?
Pada usia 8 tahun, kamu membawanya ke tempat
tidur dan menceritakan sebuah cerita.
Pada usia 18 tahun, kamu menceritakan sebuah
cerita dan membawanya ke tempat tidur.
Pada usia 28 tahun, kamu tidak perlu menceritakan
sebuah cerita untuk membawanya ke tempat tidur.
Pada usia 38 tahun, ia menceritakan sebuah cerita
dan membawa kamu ke tempat tidur.
Pada usia 48 tahun, kamu menceritakan sebuah
cerita untuk menghindari ke tempat tidur.
Dari deanz@aries.starindo.net :
Pengalaman Wardoyo sewaktu SMP
Pada waktu itu, seorang pelajar SMP bernama
Wardoyo sedang jatuh cinta kepada temannya
yang bernama Warni. Karena Wardoyo ini orangnya
penakut dan kurang PD, jadi dia nggak berani
menyatakan cintanya ke Warni. Setelah selama
sebulan berpikir gimana caranya dapetin Warni
akhirnya Wardoyo memutuskan untuk memberikan
sebuah hadiah kepada Warni. Setelah berpikir
panjang, Wardoyo memutuskan untuk memberikan
hadiah topi kepada Warni.
Untuk menjalankan niatnya, Wardoyo pergi ke
Ramayana dept. store. Setelah mendapatkan topi
pilihannya, Wardoyo bergegas untuk membayar
ke kasir. Karena suasana di Ramayana dept. store
waktu itu lagi ramai (pas lagi ada discount) jadi kasir
yg biasa membungkus barang-barang agak sedikit
kerepotan, akibatnya bungkusan topi yang dibeli
Wardoyo itu tertukar dengan bungkusan yang dibeli
wanita disamping Wardoyo. Ternyata wanita
disampingnya Wardoyo itu membeli celana dalam.
Karena udah nggak sabar untuk memberikan hadiah
ke Warni, tanpa memeriksa isi bungkusan itu lagi
Wardoyo langsung memberi pesan di bungkusannya
yang berbunyi :
Warni, saya sengaja memberikan hadiah ini ke kamu
karena saya tahu kalau kamu jarang memakai ini
sewaktu bepergian. Saya sengaja pilih yang warna
merah karena saya pernah melihat kamu pakai yang
warna biru. Saya yakin sekali ukurannya pas untuk kamu,
karena sebelum membeli saya sudah mencobanya
dan ukuran kita kan sama. Rasanya saya ingin sekali
memakaikan ini ke kamu untuk yang pertama kalinya.
Warni, kalau kamu senang dengan hadiah ini, saya
berharap kamu memakainya pada hari Jumat besok.
Temanmu,
Wardoyo.
NB:
Oya, model terakhir yang sering saya lihat di film dan
majalah, memakainya agak sedikit diturunkan kebawah
dengan sedikit rambut terlihat
Dari syamsuar@panin.co.id :
Pada suatu malam, Sumar sedang asyik nonton
bola di TV. Tiba-tiba istrinya mengusik keasyikan
yang bagi Sumar sangat mengganggu.
" Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin
yang baru"
" Masang lampu ? Enak aja, kamu kira aku ini
PLN apa?"
" Ya, udah kalau nggak mau" Sambil pergi istrinya
ke kamar mandi mau pipis. Dari kamar mandi dia
berteriak, " Mas Sumar! Baknya kosong! Krannya
rusak nih! Betulin dulu dong!"
Sambil berteriak juga Sumar menjawab,
" Enak aja kamu nyuruh, memangnya aku ini petugas
PDAM apa?"
Rupanya istri Sumar cukup sabar. Ia masih mau
pakai sisa air yang ada. Namun ketika ia ke dapur
mau merebus air untuk membuatkan kopi suaminya,
ternyata minyak tanahnya juga habis.Kompornya
tidak mau nyala. Bingung juga dia besok pagi mau
pakai apa kalau tidak beli minyak sekarang.
Cepat-cepat dia mendatangi suaminya yang nampak
semakin keasyikan di depan televisi.
" Mas!" Teriaknya agak memaksa. " Minyak tanahnya
habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok.
Mau beli sendiri aku takut! Keburu tutup nih, Masss!"
Nampaknya habis juga kesabaran Sumar,
" Apa beli minyak??, kamu benar-benar menjengkelkan,
memangnya aku ini PERTAMINA, ya!"
Sambil berkata begitu Sumar pergi, dia menonton
bola dirumah temannya. Pulang-pulang jam 2 pagi.
Begitu pulang, Sumar kaget. Lampu teras sudah nyala,
Dirigen minyak tanah sudah penuh.
Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul.
Dalam hati Sumar bertanya-tanya. Siapa gerangan yang
mau menolong istrinya pada malam-malam bigini?
Karena penasaran, paginya Sumar langsung bertanya
pada istrinya " Siapa yang menolong kamu tadi malam?`
Mendengar pertanyaan suaminya, istrinya menghapiri
suaminya sambil menjelaskan.
" Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku
langsung keluar dan menangis keras-keras di halaman
rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang lelaki ganteng
dan gagah menghampiriku. Dia bertanya,
" Kenapa menangis?" Aku jawab sejujurnya.
" Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak,
lalu dia menawarkan pertolongan bersyarat"
" Apa syaratnya?"
" Dia menawarkan dua pilihan, yang pertama aku
disuruh membuatkan roti untuknya sebagai imbalan,
yang kedua aku harus mau tidur dengannya"
" Tidur aja kan?"
" Gundulmu, ya tidur dengan segala isinya..."
" Lalu kamu pilih yang Mana..?" Jantung Sumar mulai
berguncang.
" Sebentar....." Kata istrinya.
" Kamu pilih yang pertama kan? Kamu pilih bikin Roti kan?
Iya kan...? kamu pilih bikin roti kan?"
" Bikin roti?, kamu pikir aku HOLLAND BAKERY............."
Dari soewt@sby.centrin.net.id :
Seorang anak wanita yang baru saja menikah
menulis surat pada ibunya begini:
Ibunda,maafkan apabila ananda baru saja bisa
berkirim surat kepada Ibunda. Hal itu disebabkan
sebagai seorang istri yang patuh,ananda harus
melayani suami ananda dengan baik setiap waktu.
Semoga Ibunda mengerti akan hal ini.
Hormat ananda
NB:
Maaf kalau tulisan ananda jelek,sebab saat ini
ananda sedang melayani suami ananda.
From rhafied@hotmail.com :
Sepasang suami istri tertangkap basah oleh
anak mereka ketika sedang melakukan hubungan
seks di ruang tamu. Pasangan suami istri itu
berusaha menjelaskan kepada bahwa mereka
sedang main dokter-dokteran. Dengan santai
si anak menasihati orang tuanya itu: "Kalau mau
main dokter-dokteran jangan di ruang tamu,
nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka
sedang melakukan hubungan suami istri....!"
Sepasang anak muda mengunjungi seorang
Seksolog. Anak muda : Dokter, kami adalah suami
istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah
cara kami berhubungan seks sudah benar atau
belum. Maukah dokter melihatnya?
Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun
kemudian setuju. Kedua anak muda tersebut lalu
naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan
seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut
berkata. Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar.
Biayanya Rp. 25.000,-
Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun
keesokan harinya mereka muncul lagi kepada
Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan
hubungan seks dalam posisi yang berbeda.
Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut
mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan
gaya dan posisi yang berbeda. Pada hari kelima,
Seksolog tersebut tidak tahan lagi.
Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah
benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks.
Mengapa kalian selalu kembali lagi?
Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan
disini cuma Rp 25.000,00. Di samping itu biaya ke
dokter akan diganti oleh kantor saya.
Dari susilo@radiolink.net :
Ada sepasang pengantin baru yang akan menikmati
malam pertama, si istri seorang yang sangat kolot
dan penakut untuk hubungan sex, karena dia dengar
bahwa hubungan sex itu awalnya akan terasa sangat
sakit. maka pada malam pertama sang suami gagal
untuk berhubungan. malam kedua gagal lagi
demikian terus sampai hari ke 6. pada hari ke 7,
malam-malam si istri bangun dan berdiri hendak
meninggalkan tempat tidur, si suami heran dan tanya :
Suami : Mau kemana dik ?
Istri : mau ke kamar mandi, buang air kecil.
Suami : aku nitip donk
Istri : gimana caranya ?
suami : gampang gini aku kasih tahu caranya
kemudian berhasillah sangsuami menyalurkan
hasratnya yang selama ini terpendam, setelah selesai,
si istri kekamar mandi sedang si suami tidur lagi.
Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika
istrinya membangunkan :
Istri : mas-mas bangun
Suami : ada apa dik malam-malam bangunin saya ?
Istri : nggak mas... cuma tanya (sambil malu), mau titip
lagi nggak, soalnya aku mau ke kamar mandi lagi.
Dari susilo@radiolink.net :
Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana,
petugas BKKBN berkunjung ke desa Sumberejo
untuk bisa berdialog langsung dengan para
akseptor KB.
Satu persatu Ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara .
* Petugas : " Bu Broto pakai apa Bu ? "
* Bu Broto : " Pakai IUD. "
* Petugas : " Bu Sami pakai apa Bu ? "
* Bu Sami : " Pakai susuk. "
* Bu Karjo : " Pakai suntik. "
* Bu Madre'i : " Pakai dingklik ! ! "
* Petugas : " Pakai apa Bu ? "
* Bu Madre'i : " PAKE DINGKLIK ! ! ! "
* Petugas : " Gimana caranya ? "
* Bu Madre'i : " Suami saya sukanya main sambil
berdiri. Karena dia lebih pendek dr saya, maka
dia perlu mancik ke atas dingklik. Ketika suami
saya sudah mulai ngos-ngosan & merem-melek,
Tak tendang dingklik-nya ! "
Dari deanz@aries.starindo.net :
Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup
penghasilan untuk makan, maka pasangan muda
itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya.
Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu
memberikan harapan kepada Parto, "akan
kutaklukan Surabaya" katanya dalam hati.
Namun malang... sebulan di Surabaya, mereka tak
berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto
dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum
agar mau ngalah berkorban, jadi WTS. Sum mula-2
nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan
lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat ... agar
Parto selalu mendampinginya.
Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk
pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang
menghampiri .... sopirnya kesengsem dengan paras
Sum yang ayu alamiah....
"Jeng... berapa tarifnya ?" tanya si sopir.
Sum kaget... karena emang tanpa persiapan mateng,
sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu,
akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto
mengawasinya dari jauh.
'Bentar Mas..... 'katanya pada sopir angkot. Ia
menghampiri Parto, minta nasihat ....
Parto bilang : "Sum... kowe minta lima puluh ribu"
Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang : "lima
puluh ribu mas....." "Wah... mahal yah..... awakku cuma
ada 30 ribu.... boleh nggak....."
Sum bingung lagi... dan ia kembali ke balik pohon tanya
Parto " Mas ... dia punyanya cuman tiga puluh ribu...
gimana ?" Parto nyahut : "Bilang deh... kalo 30 ribu ya
cuman dapat service tangan....."
Sum balik lagi : "Mas... tiga puluh ribu pake tangan aja
mau ?" Sopir yg udah kebelet... setuju....
Mobil diparkir di tempat gelap.... dan di kursi depan
si sopir mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor).
Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya.... ia terkesima
melihat anunya si tamu... dan ia bilang kepada si Sopir :
"Mas... tunggu sebentar ya......"
Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan
bilang kepada suaminya : "Mas Parto.... sampeyan ada
duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan
sama sopir itu dulu..... "
Dari johnita@centrin.net.id :
Seorang pemuda akan menjadi Pastur dan harus
dites, apakah dia terangsang apabila melihat
wanita telanjang. Uji cobanya dengan cara pada
alat kemaluannya dipasang lonceng. Lalu masuklah
satu orang wanita cantik dengan body yang okay
punya dengan telanjang. Secara spontan, lonceng
pada pemuda tersebut berrsuara" klinting... klinting...
klinting..." Dan gagal-lah tes tersebut, namun pastur
seniornya masih memberi kesempatan kepada
pemuda tersebut. Sebelum memulainya lagi,
pemuda itu berkata bahwa sangat lazim kalau
seorang laki" melihat wanita telanjang pasti akan
terangsang. Lalu Pastur tersebut menyangkal, dan
akan membuktikannya. Dipanggilnya Pastur" yang
lain, lalu disuruhnya telanjang dan dengan lonceng
diikat diujung kemaluannya. Pada saat wanita cantik
tersebut kembali masuk, hanya lonceng pemuda
tersebut yang berbunyi dan kali ini lebih kencang
sehingga lonceng tersebut terlepas dari ikatannya.
Lalu pemuda tersebut berjonggkok sambil sedikit
menungging, tiba terdengar suara lonceng yang ramai
sekali yang berasal dari Pastur" yang dibelakangnya....
Dari jkamadi@hotmail.com :
Pada suatu hari Minggu, ibu-ibu suatu perkumpulan
senam di komplek elit mengadakan acara lomba
sepeda . Lomba diadakan dilapangan sepak bola
dikomplek itu juga. Lomba tersebut adalah ketahanan
naik sepeda mengitari lapangan. Ibu yang mendapat
giliran pertama memulai dengan gayanya sendiri tapi
hanya kuat satu putaran saja. Demikian juga ibu yang
kedua dan selanjutnya dengan gaya masing-masing
namun sudah ngos-ngosan diputaran pertama.
Setelah giliran ibu yang kelima dengan tenangnya
serta dengan gaya yang lain dari pada yang lain pada
putaran kelima masih terlihat ceria, bahkan sampai
putaran kesepuluh belum mau berhenti kalau tidak
distop oleh ibu yang lain. Jelas ini yang jadi juara.
Ibu yang pertama tanya pada ibu juara tersebut, :
"Apa sih Bu resepnya kok kuat sampai sepuluh kali?"
Dengan tenangnya Ibu juara tersebut menjawab :
"Sepeda saya tanpa sadel........."
Dari wahyu@on-liner.com :
Seorang pemuda Ambon mempunyai suatu
kelebihan yang sangat membanggakan dirinya,
yaitu ia punya 'biji' jumlahnya ada 3. Ia selalu
ingin membanggakannya pada setiap orang.
Maka ketika ia ketemu seorang pemuda Jawa ia
berkata : " Mas . . . Mas . . , kalau beta jalan bareng
ama Mas begini, kalau biji kita di jumlah, semua
ada 5 Mas . . . ! "
Si Jawa menjawab kaget : " Eedaan tenan . . , berarti
punya sampeyan ada 3 to . . . ? Luar biasa . . . ! "
Kala lain si Ambon jalan-jalan lagi ama pemuda
Sunda : " Kang . . . Kang . . . , kalau biji kita berdua
di jumlah, jumlahnya 5 lho Kang . . . "
Si Sunda terperanjat : " Edun euyy . . . , berarti biji akang
ada 3 ya . . . . ? Hebat euuyy . . ! "
Suatu hari ia ketemu pemuda Arab dan seperti
biasanya ia mulai membanggakan jumlah bijinya :
" Wan . . . , kalau biji kita berdua di jumlah . . . ,
jumlahnya ada 5 wan . . . ! "
Tak kalah kagetnya si Wan Abud terhenyak :
" Astaghfirullah . . . . , kasihan amat ente, berarti bizi
ente cuman satu ya ! ! ! "
Dari dezig@bigfoot.com :
Seorang pengemudi truk yang penuh membawa
kayu sedang menuruni bukit. Selagi truknya mulai
menuruni bukit, dia melihat sepasang manusia
sedang bercinta di tengah jalan!. Dia segera
membunyikan klakson anginnya beberapa kali
sambil melaju. Namun menyadari pasangan tadi
tidak bereaksi, dia serta merta menginjak pedal
rem dalam-dalam, hingga truknya berhenti hanya
beberapa inci dari pasangan itu.
Pengemudi truk tadi segera keluar dan membanting
pintu dan mendekati pasanga n itu sambil berteriak,
"KALIAN INI GILA ATAU APA?!! APA KALIAN TIDAK
MENDENGAR KLAKSON SAYA?!! KALIAN BISA
MATI, TAHU?!!!"
Sang pria dari pasangan tadi justru terlihat mukanya
puas dan tidak terlalu memikirkan kemarahan
pengemudi truk tadi berkata, "Begini pak, saya
"hampir sampai", dia (menunjuk teman wanitanya)
"hampir sampai", dan anda pun hampir sampai.
Tapi hanya anda yang punya REM!"
Dari handjojo@jakarta.cline.net.id :
Ada dua anak kembar namanya Tono dan Tino.
Tono mempunyai sebuah perahu dayung yang
sudah sangat tua.
Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu
meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya
perahu dayung si Tono itu.
Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat
Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya
sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu.
Kata wanita itu kepada Tono, "Saya turut sedih atas
kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih."
Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara
tentang perahu dayungnya itu, menjawab "Sebenarnya
sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa
menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan
sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya
sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian
punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di
bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali
aku menggunakannya, lubangnya bertambah
besar dan dia bocor tidak karuan. Saya kira yang
mengakhirinya adalah ketika saya menyewakan dia
kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang-
senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan
mereka bahwa dia sudah tidak begitu enak dipakai
tapi mereka masih juga mau menggunakannya.
Mereka berempat mencoba masuk ke dalam
bersamaan dan akhirnya dia terbelah persis di
tengah- tengah."
Wanita tua itupun pingsan...
Dari lita75@yahoo.com :
Seorang gadis melihat antrian panjang didepan
sebuah rumah sakit dan ikut mengantri karena
dikiranya antrian tersebut adalah antrian donor
darah.
Si gadis pun bertanya kepada pemuda yang baru
saja keluar dari ruangan antrian : " Berapa uang
yang di kasih untuk donor darah yang kita berikan ? "
Pemuda : " Donor darah ?, Anda salah. Antrian ini
untuk donor sperma yang setiap cc-nya mendapat
kan uang tiga puluh ribu rupiah. "
Gadis : " Wah banyak juga dong uangnya, kemarin
donor darah hanya di hargai dua ribu rupiah setiap
cc-nya. "
Gadis itu pun segera meninggalkan antrian dan pergi.
Selang beberapa lama ia pun kembali terlihat di
dalam antrian barisan. Pemuda yang tadi pun
kemudian menyapanya : " Apakah Anda masih berniat
menyumbangkan darah ? Khan sudah Saya bilang
tadi bukan donor darah. "
Si gadis pun menjawab :
" Hmmm, . . glek . . . blubbbbbuahhhhph . . . "
Dari Telly@gsmXL.com :
Pada suatu hari ketika si Otong sedang mendapat
pelajaran bahasa Indonesia, oleh gurunya seluruh
murid diminta untuk membuat kalimat dengan
menggunakan kata lampu dan kata sarung.
Ketika sampai giliran si Otong, dengan tenang
si Otong membaca pekerjaannya : "Bapak menjilat
lampu dan Ibu menghisap sarung" Tentu saja sang
ibu guru terheran-heran dengan kalimat yang ditulis
oleh si Otong. Usai pelajaran si Otong dipanggil oleh
bu guru dan kemudian ditanya darimana dia bisa
menulis seperti itu. Dengan menggebu-gebu si Otong
bercerita : "Semalam waktu Otong sedang tidur, seperti
biasa Bapak/Ibu manggil Otong, tapi Otong diam saja
soalnya takut dimarahi. Abis itu Bapak nyuruh ibu : Bu,
lampunya dimatiin biar Bapak bisa jilatin, terus Ibu
nyahutin : "Ya dech kalau gitu Bapak sarungnya dibuka
biar Ibu bisa hisap"
Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
FRANS & IRENE Mudika di suatu paroki sangat
aktif dalam mengikuti kegiatan-kegiatan paroki,
baik rohani maupun kegiatan-kegiatan lainnya.
Mereka selalu bekerja sama di dalam menjalankan
kegiatan- kegiatan di Mudika, "tiada Frans tanpa
Irene" atau "Ada Irene ada Frans",demikian ungkapan
teman-teman Mudika yang lain. Teman-teman
Mudika yang lain sering mengolok-olokan dan
menjodohkan mereka berdua, mereka hanya
tersenyum saja.
Sampai pada suatu hari, sehabis mengikuti Misa
Sabtu Sore, mereka mengikut Bible Study , yang
diadakan di samping gereja. Sepulang dari Bible
Study, hari belum begitu malam,Frans akan
mengantarkan Irene pulang kerumah dengan
mobilnya. Di dalam mobil, Frans : "Irene, bagaimana
kalau kita makan dulu di Pecenongan?"
Irene : "Terserah kamu saja Frans."
Setelah makan; Frans : "Irene, bagaimana kalau
kita jalan-jalan dulu? Malam ini kan malam minggu
besok hari libur."
Irene : "Terserah kamulah Frans."
Mobil melaju dari pecenongan ke arah pantai utara,
dimana banyak mobil-mobil lain memarkirkan
kendaraannya di tepi pantai, demikian pula Frans
memarkir kendaraannya di tepi pantai, mereka
tidak turun dari mobil, hanya duduk-duduk saja
didalam mobil mendengarkan musik, bercerita
dari satu hal ke hal yang lain, hingga akhirnya
mereka kehabisan bahan untuk bercerita lagi.
Irene & Frans berdiam diri sambil mendengarkan
alunan musik. Lalu... tiba-tiba.... Frans meletakkan
tangannya di atas paha (maaf diatas pangkuan)
Irene, tetapi Irene hanya diam saja, beberapa detik
kemudian 'si tangan' tsb bergerak beberapa inci
(hanya beberapa inci) dan Irene...menggumam
"Mmmm.....", lalu : Frans, Ingatlah pada Amsal 15".
Setelah mendengarkan perkataan Irene tentang
Amsal 15, walaupun tidak tahu atau lupa akan
isinya, Frans langsung menarik tangannya, ia
merasa disadarkan seketika itu juga.
Frans :"Maafkan saya."
Irene : "Tak apa"
Mereka pulang. Di rumah, Frans langsung masuk
kamar dan mengambil kitab suci, membuka Amsal 15,
isinya : "....teruskanlah, jalanmu sudah benar."
Dari Emilia.Solichin@eurorscg.co.id :
Ada pasangan suami istri sudah menikah 3 tahun.
Sang suami punya hoby hanya satu kalo ada di
rumah yaitu menggauli istri tiap malam, sampai2
sang istri merasa kecapean. Bayangin
360 hari X 3 tahun.... = sekian kali digauli. Sementara
tetangga sebelahnya kecanduan merokok sudah
3 tahun juga.
Suatu malam terjadi percakapan.
Istri : " Mas saya mau cerita....."
Suami : " Cerita apa...... "
Istri : " Anu mas.... Tetangga sebelah ..."
Suami : " Emang kenapa.... Tetangga kita ...?"
Istri : " Iya... tetangga kita sudah 3 tahun kecanduan
rokok.... Dan sekarang sudah bisa berhenti...,"
Suami :" Terus....."
Istri :" Apa hoby mas juga bisa berhenti dulu.... ?"
Suami :" Jadi kita KB nih... ya udah kita pisah
kamar... aja "
Malam pertama... si suami gelisahnya minta ampun,
malam kedua, ketiga si suami kuat.. dan bisa tahan
pas hari ketujuh... kamar si suami ada yang mengetuk...
Suami :" Siapa.... Tuh ?"
Istri :" Saya mas...."
Suami :" KB....KB.....KB.....KaBeeeeee..."
Istri :" Iya mas KB, tapi saya hanya ingin ngasih tahu....
bahwa tetangga sebelah udah merokok lagi...."
Dari LPITB@ptcpi.com :
Seorang lelaki muda datang menemui seorang
psikolog terkenal
psikolog : " ada yang bisa saya bantu ?"
Laki-laki : " ada Dok "
psikolog : " saya lihat anda punya masalah serius,
bisa anda ceritakan "
Laki-laki : " begini Dokter, saya punya kelainan nih,
setiap melihat sesuatu pikiran saya
langsung ngeres "
psikolog berpikir sejenak, kemudian dia mengambil
sehelai kertas dan pena seraya menggambar
sebuah garis lurus
psikolog : " coba anda jawab, gambar apa ini? "
Laki-laki : " gambar perempuan telanjang sedang
berjemur, dok"
sembari berteriak semangat. sambil menggeleng-
gelengkan kepala sang psikolog lalu menggambar
tanda tambah
psikolog : " sekarang gambar apa ini menurut anda? "
Laki-laki : " kalo yang itu gambar perempuan telanjang
sedang tidur terlentang di pantai, dok "
sang psikolog terkejut, kemudian ia menggambar
dua lingkaran berdekatan
psikolog : " kalo gambar ini? "
Laki-laki : " yah dokter, itu mah gambar perempuan
telanjang lagi nungging, betul nggak? "
psikolog : " wah ternyata anda menderita penyakit hyper
sex berat nih, anda perlu terapi "
Laki-laki : " Apaaaa saya hyper sex? bukankah dokter
sendiri yang menunjukkan gambar-gambar
telanjang itu, malah saya kira dokter yang
hyper sex "
Dari agoez@syi.global.sharp.co.jp :
Ada seorang wanita cantik yang memiliki sebidang
kebun sayur-sayuran, dia sangat ingin memiliki
tomat yang merah dan besar, tapi walau sudah
diberi pupuk apapun tomatnya selalu kecil dan agak
kehijau-hijauan. Tetangganya, seorang pria tua,
memiliki kebun juga dan menghasilkan tomat yang
merah dan besar-besar, akhirnya si wanita cantik
tersebut menanyakan ke pria tua itu apa rahasianya
supaya tomat jadi besar dan merah. Pria tua: gampang
saja, sehari dua kali tiap pagi dan sore saya selalu
berdiri telanjang di depan pohon tomat saya dan dalam
waktu dua minggu tomat itu akan membesar, cobain
aja deh. akhirnya si wanita cantik mencoba, tiap pagi
dan sore selalu telanjang bulat di kebunnya, setelah
dua minggu datang si pria tua pria tua: bagaimana
tomat kamu sudah besar wanita: tomat saya tetap kecil,
tapi mentimun dan terong menjadi lebih panjang
Lima tahun lamanya suami-istri Kubeck berusaha
untuk memperoleh anak. Tapi usaha yg mereka
lakukan sia-sia saja. Karena itu Nyonya Kubeck
pergi menjumpai seorang ahli kandungan.
"Kalau begitu, anda perlu menjalani suatu tes,"
kata dokter."Kembalilah kamis depan, tapi lakukanlah
lebih dahulu hubungan seks dengan suami dua jam
sebelum datang kemari." Pada hari kamis yg ditetapkan
itu, Nyonya Kubeck kembali menemui si dokter
."Saya rasa tes itu gagal dokter," katanya.
"Lho, mengapa gagal?"
"Eee, suami saya tak sanggup melakukannya selama
2 jam. Sepuluh menit saja pun sudah sukar baginya."
Dari cholis@divre5.telkom.co.id :
ucok termasuk anak yang bandel. hampir setiap malam
si-bapak selalu mengecek dengan memanggil namanya.
soalnya si-ucok ini suka bangun telat ... sehingga sering
terlambat masuk sekolah.
suatu hari si-ucok nggak bisa tidur sampai pagi ... dan
seperti biasanya bapaknya ngecek dengan meanggil
" cok ... ucok kamu sudah tidur ... apa belon ..."
karena takut bapaknya marah, maka ucok diam saja.
keesokkan harinya bener dia terlambat ...
pelajaran SD kelas 1 pagi itu adalah bahasa indonesia ...
bu guru bertanya kepada murid-muridnya : "hayo sebutkan
benda apa yang bisa di-emut"
teman ucok si-agus menjawab : "permen bukkk ..."
bu guru : "bagus ... apa lagi"
teman ucok si-ani menjawab : "es lilin bukkk .."
bu guru : "betul ani ... coba kamu ucok
(sebab dilihat ucok mengantuk)"
ucok : "(dengan mantap) ... SARUNG BUKKKK ..."
bu guru : "lho kok sarung ucok ....???????"
ucok : "(dengan terkantuk-kantuk) ... soalnya semalem ibu
ucok bilang ke bapak ...
Pak cepet tuh .. sarungnya dilepas ... biar ibu emut-emut ...."
Dari ekosri@pacific.net.id :
Pasangan muda ini baru saja menikah sehari ketika
pengantin wanitanya mendatangi seorang dokter untuk
memberitahu, "Aku baru saja menikah sehari dan ada
sesuatu yang menggangguku." Dokter: "Apa itu?"
Pengantin wanita: "Selama berhubungan, aku merasakan
'anunya' menyentuh ginjalku."
Dokter: "Kirim saja suamimu kemari, dan aku akan
memotong beberapa inci dan semoga itu tidak akan
menyentuh ginjalmu lagi."
Pengantin wanita: "Tidak, aku ingin Anda memindahkan
ginjalku."
Dari ekosri@pacific.net.id :
Seorang dokter dan istrinya sedang bertengkar saat
sarapan. Si dokter berseru sambil keluar rumah,
"Apaan! Kau juga kurang memuaskan di tempat tidur!"
Pada tengah hari ia berpikir untuk berbaikan dan
menelepon ke rumah. Setelah banyak deringan,
istrinya, terengah-engah, menjawab teleponnya.
"Apa yang menyebabkan kau lama sekali menjawab
telepon dan mengapa kau kehabisan nafas?"
Istrinya menjawab, "Aku sedang di tempat tidur."
Si doketer heran, "Ngapain juga siang-siang begini
di tempat tidur?"
"Mencari pendapat kedua."
Dari ekosri@pacific.net.id :
Suatu hari, seorang gay yang memiliki nafsu sex besar
sekali meninggal dan pergi ke surga. Di pintu gerbang,
Saint Peter sudah menungguya. Setelah mempelajari
catatannya, ia menyilahkan pria itu masuk. "Ikuti aku,"
katanya, membuka gerbang dan melangkah masuk.
Setelah beberapa saat, Saint Peter menjatuhkan kuncinya.
Ia membungkuk untuk mengambilnya. Si gay tidak tahan,
sehingga ia melompat ke atas Saint Peter dan melakukannya.
Saint Peter marah sekali. "Kalau kaulakukan sekali lagi,
kau akan langsung kukirim ke neraka! Tapi sekarang ikuti aku,
kita hampir sampai." Setelah berjalan beberapa saat, Peter
menjatuhkan kuncinya sekali lagi, dan lagi-lagi, si pria
melompat ke atasnya. Saint Peter lebih marah dari
sebelumnya, namun memutuskan untuk memberikan
si pria itu satu kesempatan lagi.
Mereka berjalan lagi, dan untuk ketiga kalinya Saint Peter
menjatuhkan kuncinya dan membungkuk untuk mengambilnya.
Pria itu, tanpa memiliki kontrol diri, melompat ke atasnya.
Peter sekarang sudah benar-benar marah dan mengirim pria
itu ke neraka.
Beberapa minggu kemudian, Saint Peter pergi ke neraka
untuk inspeksi rutin, tapi kali ini sesuatu sangat berbeda.
Neraka membeku, tidak ada api, tidak ada lava, dan disuatu
pojok, ia menemukan sang iblis sedang berbaring menggigil
kedinginan di balik selimutnya.
"Kenapa dingin sekali di sini?" tanya Peter.
"Yah, coba saja kau membungkuk untuk mengambil kayu
bakar!!" sahut sang iblis.
Seorang lelaki muda pergi ke dokter dan mengatakan bahwa ia
ingin kawin, tapi ia sangat khawatir dengan ukuran alat vitalnya
yang begitu kecil.
Dokter menyarankan agar dia pergi berlibur ke sebuah peternakan,
dan beberapa kali dalam sehari mencelupkan alat vitalnya ke dalam
susu serta membiarkannya dijilat sapi.
Demikianlah, beberapa bulan kemudian secara kebetulan lelaki itu
bertemu kembali dengan dokternya.
"Bagaimana dengan perkawinan anda itu?" tanya dokter.
"Oh, dokter, saya tidak kawin. Tapi sapi itu saya beli."
Dari d.harko@mailcity.com :
Seorang pribumi di sebuah desa terpencil di Afrika mengalami
kecelakaan lalulintas, dan karena itu buah zakarnya terpaksa
harus dipotong. Karena alasan estetika maka penduduk di sana
biasa menggunakan kantong buah zakar palsu.
Tapi sayangnya, saat itu persediaan buah zakar palsu sedang
kosong di rumah sakit. Karena itu dokter bedah terpaksa
menggantikannya dengan bawang merah yang hampir sama
ukurannya.
Sebulan kemudian, ketika si pasien pasien sudah bersiap-siap
hendak meninggalkan rumah sakit, dokter bedah bertanya,
"Bagaimana? masih ada keluhan?"
"Sama sekali tidak, dokter," sahut pasien yang malang itu.
"Luka itu telah sembuh. Hanya, kadang-kadang, kalau saya
menggaruk-garuk bagian bawah ini maka air mata saya bercucuran"
Si kecil Marry melongokkan kepalanya di pintu dapur dan bertanya
pada ibunya yang sedang sibuk memasak.
"Mama," tanyanya, "anak sembilan tahun bisa hamil atau tidak sih?"
"Tentu saja tidak Marry," sahut ibunya tanpa mengangkat kepala.
Marry kembali berpaling pada teman-temannya yg rupanya sedang
menanti di depan pintu.
"Ok friend!!" teriaknya dengan lantang, "teruskan permainan."
Dari eva@rileks.com :
Dua sahabat bertemu disebuah kantor, salah satu dari mereka
adalah ahli pembuat robot.
Patrick: "Hay, sobat, apa kabar?"
Si Jono: "Saya baik-baik. Selamat, sekretarismu cantik sekali!"
Patrick: "Saya gembira kamu menyukainya. Tapi percaya atau
tidak, dia itu robot!"
Si Jono: "Mana mungkin, kok bisa?"
Patrick: "Benar.....! Dia model terakhir dari Jepang. Aku beritahu
kamu cara dia bekerja. Jika kamu memeras dada sebelah
kirimya, dia akan membaca. Jika kamu memeras dada sebelah
kanannya, dia akan mengetik . Dan bukan itu saja, bahkan dia
bisa bermain cinta juga!"
Si Jono: "Ah......., kamu bercanda ya?"
Patrick: "Tidak, memang begitu adanya, bahkan kamu boleh
mencobanya..
Lalu Si Jono membawanya keruangan istirahat dan mereka disitu
beberapa saat. Tiba-tiba, dia mendengar jeritan Si Jono:
"Aiiiiiiiih........!Tolooong........!
Patrick: "Sial! Aku lupa memberitahunya kalau 'bagian belakang'
nya adalah rautan pensil!"
Dari ekosri@pacific.net.id :
Sepasang suami istri pergi tidur suatu malam dan si suami sedang
bergairah dan bertanya apa istrinya juga lagi mau.
Istrinya menjawab, "Jangan sekarang, sayang, aku lagi pusing."
Suaminya membalas, "Apakah itu jawaban akhirmu?"
Jawab istrinya, "Ya."
"Kalau begitu aku harus menelpon seorang teman," sahut suaminya.
Dari mlysta_s@flashmail.com :
Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. Cewek
berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur agar
kelak kita tidak kecewa." Cowok mengangguk. "Sesungguhnya dada
saya rata..seperti papan...kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa
batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya", kata
cewek. Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah.
Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih" Cewek
pun lega mendengarkannya. "Saya juga perlu mengatakan sesuatu
sejujurnya padamu.", sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum.
"Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi...", kata cowok. "Sstt...sudahlah
itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.",
sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah
dadanya yang memang..memang...benar-benar rata. Cowok hanya
tersenyum melihatnya.
Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah
'anu'nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si
cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi...?"
"Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg"
Dari Adjie.Pranowo@ptsi.siemens.co.id :
Alkisah ada seorang anak kecil diajak orang tuanya wisata ke
pantai Kuta Bali. Bapaknya jalan-jalan sendiri sedangkan
anaknya mainan pasir dan air laut.
Tiba-tiba si anak lari mendatangi ibunya sambil berkata "Bu, bu
aku tadi lihat cewek-cewek dadanya gede lebih montok dari pada
ibu" Ibunya bilang "Sssttttt, sini ibu kasih tahu ya, semakin montok
cewek,mereka itu semakin tolol !"
Anaknya kembali bermain. Tak lama kemudian anaknya kembali
sambil bertanya "Bu, bu, tadi aku lihat cowok-cowok kok anunya
lebih gede dari pada anunya bapak ?"
Ibunya bilang "Sini ibu kasih tahu lagi. Cowok semakin gede anunya,
mereka semakin tolol !"
Si anak kembali bermain lagi. Beberapa saat kemudian anaknya
berlari mendatangi ibunya sambil berkata "Bu, bu, aku tadi melihat
bapak ngobrol sama cewek yang paling TOLOL, semakin lama
ngobrol bapak kok semakin TOLOL, TOLOL, dan TOLOL .......ya ..???"
Dari denny_ta@trac.astra.co.id :
Ada sepasang suami isteri yang mempunyai kebiasaan
sangat aneh. Mereka senang melakukan perlombaan dalam
hal apa saja.Mereka senang untuk bersaing dan saling
mengalahkan.Segala hal mereka jadikan perlombaan. Dan
sang suami benar-benar putus asa. Sejak mereka menikah
ia belum pernah menang dalam hal apa pun dari istrinya.
Si lelaki terpaksa pergi menjumpai seorang psikiater dan
menceritakan masalah yang dihadapinya. Katanya, ia tak
keberatan kalau istrinya menang, Yang menjadi masalah ialah,
bahwa satu kali pun ia belum pernah menang melawan istrinya.
Lalu kata psikiater tersebut, "Yang bisa saya lakukan ialah,
merancang suatu perlombaan di mana anda pasti tak mungkin
kalah," lalu psikiater berpikir sejenak. "Nah,sudah saya temukan
perlombaan yang seperti itu, pulanglah ke rumah dan tantanglah
istrimu untuk melakukan perlombaan buang air kecil. Siapa yang
bisa mengencingi dinding lebih tinggi, maka dialah yang menang,
dan pasti anda yang menang, sebab anda lelaki."
Lalu pulanglah si lelaki ke rumah. Dengan tak sabaran ia
memanggil istrinya, "sayang, aku punya suatu perlombaan baru."
"Oh,kebetulan," kata isterinya. "sudah lama kita tak berlomba, lomba
apa yang akan kita mainkan ini,?"
"Mari kita keluar," kata si lelaki.
Lalu mereka pergi ke halaman belakang rumah.
"Nah,begini," kata si lelaki. "kita akan berlomba mengencingi tembok
ini. Siapa yang kencingnya lebih tinggi, maka dialah yg menang."
"Wuah,menarik! menarik!" kata si isteri. "kalau begitu biarlah aku yang
lebih dahulu memulai," kata si isteri dengan bersemangat.
Lalu ia mengangkat roknya,membuka pahanya, mengambil posisi
sedemikian rupa dan mulai mengencingi tembok itu. Kencingnya
membuat bekas setinggi lima belas sentimeter dari tanah.
"Okay," kata si suami dengan gembira. "Sekarang giliranku." ia
membuka kancing celananya dan mengeluarkan alat vitalnya.
Tapi begitu ia hendak mengeluarkan kencingnya, istrinya berseru
dan menahannya, "Hei,tunggu, Tidak boleh pakai tangan...."
Dari wahyuni@ratelindo.co.id :
Seorang koboy pulang dari sebuah kota dengan menunggang kudanya
melewati gurun yang naik turun, disebuah belokan si koboy kagek oleh
seekor ular yang menghalangi jalannya, lalu si koboy turun dengan pisau
ditangannya, ketika ketangkap ularnya mau ditusukan pisaunya itu si
ular berkata:
Si ular : "jangan bunuh saya, saya adalah seorang peri".
Si koboy kaget, dan masih ragu, lalu bertanya, "jika kamu peri apa yang
saya minta bisa dikabulkan dong?".
Si ular : "jika kamu tidak percaya lepaskan dulu saya, lalu apa
permintaan kamu wahai koboy?".
Lalu si koboy melepaskan si ular itu, lalu dia berkata. "saya mempunyai
3 (tiga) permintaan, yaitu ke 1 (satu), saya kepengen wajah saya cakep
kaya Mel Gibson, yang ke 2 (dua) badan saya pengen kekar kaya Arnold,
yang ke3 (tiga) anu saya pengen besar kaya kuda yang saya tunggangi
itu". sambil menunjukkan jari ke kudanya.
Si ular berkata dengan tenang : "gampang soal begitu mah, besok kamu
boleh lihat dicermin apa yang terjadi, sudah ya, saya pergi". kata si
ular sambil pergi masuk semak-semak dan menghilang.
Lalu si koboy itu naik kudanya meneruskan perjalanan menuju rumahnya
memang hari sudah raga gelap, sesampai di rumah si koboy berdiri di
depan cermin dan berkata. "besok kalau tidak ada perubahan awas!, gue
sembelih lu!". sambil berjalan dia naik ranjangnya dan ketiduran.
Keesokan harinya si koboy bangun pagi-pagi dan langsung menuju cermin,
dan apa yang terjadi, si koboy kaget campur seneng, dilihatnya wajahnya
mirip si Mel Gibson dengan senyum bangga, lalu dia membuka baju melihat
badannya sudah berubah dengan otot yang menonjol dia memperagakannya
gaya-gaya binaragawan, lalu dia buka celananya dan .... dia kaget
sekali, dan berteriak : "tidak-tidak. tidak mungkin,
TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!". Ternyata dia lupa, dan baru ingat bahwa
kuda yang ditunggangi semalam itu kuda yang betinanya.
Dari ekosri@pacific.net.id :
Seorang pria mendatangi dokter dan meminta viagra. "Minumlah 2 jam
sebelum berhubungan," kata si dokter. Si pria menelpon istrinya yang
sedang belanja dan menanyakan kapan ia pulang. Karena istrinya pulang
sebentar lagi, si pria langsung meminum viagra itu. Setelah ditunggu
satu jam, si istri tidak datang-datang juga. Akhirnya si pria
menelponnya. "Sori, ya, say, aku kena macet total. Kayaknya baru satu
jam lagi aku sampai!" kata istrinya. Karena merasa sayang, si pria
menelpon dokternya, "Dok, gimana, nih, istri saya baru pulang satu jam
lagi. Sayang kan viagranya?" Si dokter berpikir sebentar, "Anda punya
pembantu?" SI pria mengiyakan. "Ya udah, kalau gitu Anda main aja dahulu
dengan pembantu Anda!" saran dokternya. "Tapi, dok, kalau ama dia , sih,
saya nggak perlu viagra!"
Dari budi_karya@cilegon.wasantara.net.id :
Sepasang muda mudi memutuskna untuk menikah, sebelum hari
pernikahan sang pria memiliki satu permintaan kepada calon istrinya,
Pria : Wahai sayangku semua yang ada padaku adalah milikMu, hanya
satu permintaanku jangan sekali kali Kamu membuka kotak kecil milikku
yang kusimpan didalam almari
Wanita : Baiklah sayangKu permintaanmu akan aku turuti.
Waktupun berlalu dan pasangan itupun tetap abadi sampai usia mereka
tua dan memiliki banyak anak dan cucu. Sampai pada suatu ketika :
Wanita : Suamiku puluhan tahun kita sdh berumah tangga dan sekarang kita
telah sama sama tua sebelum meninggal maukah engkau memberitahukan
apa sebenarnya isi kotakmu itu ?
Pria : Baiklah istriku aku akan membukanya tapi ku harap enggkau tdk
kecewa ataupun marah.
Maka dibukalah kotak yg sudah puluhan tahun menjadi rahasia sang suami,
ternyata kotak itu hanya berisikan 3 BUTIR JAGUNG DAN UANG Rp 5.000
Wanita : Suamiku apa arti semua ini ?
Pria : Setiap aku berselingkuh dgn wanita lain maka kumasukan satu
butir jagung kedalam kotak itu
Wanita : Karna engkau jujur maka aku memafkan semuanya lagi pula engkau hanya tiga kali
berselingkuh, lantas uang Rp 5.000 itu apa artinya ?
Pria : Uang itu adalah uang hasil penjualan jagung-jagung yang telah
kukumpulkan selama pernikahan kita
Dari le0na@mail.com :
ada 2 orang sahabat karib yang tidak pernah terpisahkan
mereka itu adalah si buta dan si pincang
Si Buta bisa berjalan tapi tidak bisa melihat
SI Pincang bisa melihat tapi tidak bisa berjalan
maka dari itu mereka berdua selalu bersama
bantu-membantu
jadinya si buta membawa si pincang kemana-mana di pundaknya
dan si pincang menunjukkan jalan bagi si buta
pada suatu hari si buta melihat dari kejauhan ada di sungai
dan di sungai itu banyak sekali gadis-gadis yang sedang asyik
mandi dan main air tanpa benang sehelai pun
si buta tidak bergeming melihat gadis-gadis tersebut
lalu si buta berkata :"Apakah disana ada wanita yang sedang mandi?"
si pincang terheran-heran, bagaimana si buta bisa tahu padahal
si buta tidak dapat melihat apapun
lalu si pincang bertanya "Bagaimana kamu bisa tahu itu?"
si buta menjawab sambil tersenyum "karena 'itu' kamu bangun
dari tidurnya dan terasa di pundakku"
"Bu, ibu adalah korban pemerkosaaan. Untuk menjaga sesuatu yang
tidak kita inginkan bersama, ibu tidak diizinkan melihat wajah Anton,
penjahat yang memperkosa ibu di penjara."
"Tapi tolonglah saya,Pak. Saya ingin bertemu beberapa menit saja. Sebab,
setelah pemerkosaan itu, saya tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi."
"Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah pemerkosaan itu."
"Ya, sebab setelah pemerkosaan itu terjadi, saya baru tahu bahwa ternyata
permainan suami saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan
permainan Anton, Pak."
Seorang pria Polandia kebetulan pulang lebih awal dari kantor. Dan
betapa herannya ia, ketika di rumah dilihatnya istrinya sedang merintih
dan keringat dingin bercucuran di sekujur tubuhnya.
"Sayang, saya rasa saya mendapat serangan jantung," kata istrinya
dengan terengah-engah. Si Polandia berlari hendak menelepon dokter.
Tapi di runag tengah ia berpapasan dengan putrinya yang masih kecil.
"Ayah, ayah. Di lemari pakaian kita ada seorang lelaki bugil." kata si
anak melapor.
Di Polandia segera kembali ke kamar, membuka lemari pakaian, dan
apa yg dilaporkan puterinya ternyata benar. Di dalam lemari ia menjumpai
sahabatnya, Harry, sedang meringkuk dalam keadaan tanpa pakaian.
"Harry, kau benar-benar keterlaluan. Mary sedang mendapat serangan
jantung, tapi toh kau masih tega menakut-nakuti puteriku..."
Apalagi matengnya
ibu kokom diseret kepengadilan karena memotong alat vital suaminya
lalu menggorengnya (Hiiii..). Pak jaksa bertanya kepada bu kokom,
Pak Jaksa : "Ibu kokom, kok anda tega sekali memotong alat vital suami
anda lalu menggorengnya ?
ibu Kokom : ( dengan malu-malu.. ) Ah pak Jaksa kayak yang
ngga tahu saja, mentahnya saja sudah enak, apa lagi matengnya !!!!!
bawah sedikit
Dari dodobred@yahoo.com :
3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan Indonesia
mengadakan conferensi teknologi di Bali,masing2 mereka
menceritakan hasil penelitian terbaru mereka :
AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai
ketinggian sama dengan matahari
Jer & INDO : AH...Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Indo : OOOO.....Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan
kecapatan 100 Km/Menit ...
AS & Indo : Hahh..masa' ..iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan
dari Lobang pusarnya..
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah - bawah itu sedikit..
Pakai sarung dong
Dari p_tot@hotmail.com :
Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap
kekasihnya datang apel, sang kekasih selalu menggunakan sarung, maklum
di desa. Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya, "Mas, kalo dateng
ke rumah, jangan pake sarung dong..., malu kan sama bapak".
Akhirnya sang kekasih menyanggupi; " Iya dech, besok mas mau beli
bahan celana." Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk
menjahitkan bahan celananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali
ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi. Kata tukang
jahit; "Mas..., celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi.
Dibawa pulang aja yaaa...."
Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore
harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya.
Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan
sarungnya. Di tengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak
tahan, akhirnya dia ke WC umum. Segera setelah selesai buang hajat, dia
terburu-buru menggunakan sarungnya, dan lupa menggunakan celana barunya.
Ketika tiba dirumah sang kekasih, si gadis berkata; "Lho ..Mas, kok masih pake
sarung, katanya mau pake celana". Dengan cekatan si pemuda mengangkat
sarungnya sambil berkata; "Nih.. lihat, Mas pake celana baru".
Seketika itu si gadis menjerit ; "Ihhhhh..., panjang amat..." Dengan
tersenyum bangga si pemuda menjawab; "Iya nih...panjang. Di rumah juga
masih ada ? meter lagi"...
Kunci surga
Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang
berada di pintu gerbang surga untuk di interview oleh Malaikat
Penjaga Pintu Surga dan assistannya. Interviewnya sbb :
Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu wanita A ?
Wanita A : Oh...saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya
meninggal saya masih menjaga keperawanan saya.....
Malaikat : OK..assistant ..berikan Kunci Surga Emas
Assistant : Baik.
Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B ?
Wanita B : Kalau saya normal aja tuh..saya menjalankan agama,
kawin, dan sekali..sekali...selingkuh kali ya...tapi waktu meninggal
sudah tobat.
Malaikat : Assistant..Berikan Kunci Surga Perak....
Assistant : Baik
Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?
Wanita C : (Sambil senyum genit)..saya..anak gaul, malaikat, hidup
saya bebas...agak-agak free sex...habis kata orang body saya bagus
sih..jadi..ya udah enak sih..
Malaikat : ....Assistant... berikan Kunci......Kamar saya...
Goyang terus
Dari mary_hot99@hotmail.com :
Disuatu pengadilan agama yg memproses masalah perceraian terjadi
perdebatan antara pak hakim dan suami yg akan ceraikan istrinya,
Hakim:kenapa mau ceraikan istri anda????
Suami:Istri saya selingkuh pak!!!
Hakim:anda ini bagaimana sih....kan dalam kasus ini istri
anda mengalami pemerkosaan ???
Suami:memang betul pak!...tapi waktu diperkosa pantat istri saya
goyang terus pak......
Lebih murah pria
Dari mary_hot99@hotmail.com :
Abun, baru beberapa hari berada di Bangkok ditugaskan oleh kantornya.
Abun penasaran banget, di samping hotel tempat penginapannya ada
tempat cukur khusus bulu kemaluan. "Koq ada ya di sini tempat cukur
bulu kemaluan?" gumamnya dalam hati.
Dengan rasa penasaran akhirnya Abun masuk juga ke tempat itu.
Sambil lihat-lihat, akhirnya Abun bertanya ...
Abun : "Ongkos cukur pria kok lebih murah dari wanita?"
Tukang cukur : "Iya sir, punya pria lebih mudah nyukurnya, soalnya ada
pegangannya... "
Jangan lakukan apapun
Dari Ferryy@chickmail.com :
Tante Grace yang terkenal dengan gila daunmuda dan genit banget
suatu hari berlibur di villanya di daerah pedesaan yang masih segar
dan sejuk. Ketika sedang keluar villa dan menghirup udara segar dia
bertemu dengan seorang pemuda desa yang ganteng dan berbadan
bagus tapi masih sangat polos dan lugu, si tante tanpa ba,bi,bu lagi
langsung mendekati pemuda itu dan mengajaknya berkencan malam
itu juga di villanya. Setelah si tante puas dengan pemuda itu ada tragedi
... kondom yang dipakai si pemuda ternyata bocor dan dia bingung
karena si tante jadi panik, dengan berusaha untuk tenang si tante bilang
"sudahlah kamu jangan panik,jangan bilang siapa-siapa... dan jangan
lakukan apapun! nanti aku kabari jika terjadi apa-apa ok!"
lima bulan berlalu menunggu kabar dari si tante akhirnya si pemuda
mengadukan kejadian yang dialami pada kawannya si parmin..
Pemuda :"Jadi ini gimana, min?"
parmin :"gimana apanya...?"
Pemuda :"kamu ini gimana toh, kasih aku saran harus gimana? lah wong
si tante itu ndak kasih kabar udah lima bulan...!
Parmin : Kalo sudah lebih dari tiga bulan ndak ada kabar berarti ya..ndak
ada apa-apa toh...
pemuda : Maksudmu ?
parmin : ya berarti dia ndak bunting...! jadi kamu bisa tenang dan bebas
mo apa juga...
pemuda : Bener itu,min?!... jadi karet yang ada di barangku ini bisa
tak lepas yah...
Mahasiswa kedokteran
Dari p_tot@hotmail.com :
Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu
panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam.
Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama
masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik..
hihi...hihi.
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada
mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi.
Masuklah mahasiswi ke 6...
Prof: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena
radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman"mu
itu, bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!
Adil
Dari kpurnama@indo-price.com :
Seorang pemuda di lobi sebuah hotel ingin bertanya sesuatu
kepada pegawai hotel. Seusai bertanya, saat di berbalik dari
depan meja, tanpa sengaja dia bertabrakan dengan seorang
ibu disebelahnya. Sikutnya persis mengenai buah dada si Ibu.
Keduanya kaget. Si pemuda bilang : " Bu, kalau hati ibu selembut
buah dada ibu, saya tahu ibu akan memaafkan saya"
Si Ibu jawab : " Kalau kamu 'punya' sekeras sikutmu, saya
dikamar 436"
Balon ke surga
Dari yunesto@hotmail.com :
Pada suatu hari, Kardiman kecil sedang mandi bareng ibunya,
Bu mukidi. Kemudian dia bertanya sama mamanya, "Ma, apaan
tuh yang ada di dada mama?" Bingung menjawab, sang ibu bilang,
"Tanya saja sama papamu besok waktu sarapan..."
(dengan harapan si kardiman lupa). Keesokan harinya ketika sedang
sarapan bareng bapaknya pak mukidi, kardiman ternyata ndak lupa
dan bertanya " Pa! Papa tau ndak benda apa yang ada di dada mama?"
Papanya walaupun bingung cepat menjawab "Ooh...itu balon, sayang,
nanti kalo mama meninggal, kita bisa meniupnya supaya mamamu
bisa terbang ke surga." Kardiman mengangguk-angguk mengerti.
Beberapa minggu kemudian, pak Mukidi pulang lebih awal dari kantor,
dan di depan rumah melihat anaknya Kardiman lari ke arahnya sambil
menangis. "Papa..Papa! Mama mau meninggal.."
Setelah menenangkan anaknya, pak Mukidi bertanya "Mengapa kau
mengira mama mau meninggal?"
Anaknya menjawab " tadi om Mukijan sedang meniup balon mama,
dan mama berteriak 'oohh Tuhann!!! ayo terus, aku hampir sampai..!'"
Ngetik
Sepasang keluarga muda yang sudah punya anak usia 4 tahun,
untuk menjaga agar anaknya tidak paham, sang suami-istri ini
bersepakat bahwa kalau mau "kumpul" (hubungan sex) menggunakan
istilah mengetik surat ("ngetik"). Suatu hari pasangan ini sudah
berencana untuk "ngetik", tetapi kedatangan tamu ibu-ibu dari tetangga.
Terpaksa sang suami menunggu di kamar tidur sendirian, karena lama
tamu itu tidak kunjung pulang, si ayah menyuruh anaknya untuk
mengingatkan ibunya bahwa "bapak mau ngetik". Ibunya sadar bahwa
suaminya sudah nunggu di kamar, tapi karena malu, maka ibunya
menjawab "bilang sama bapak, kertasnya sudah ibu siapkan di meja
kerja". Karena tahu si istri akan membantu suaminya "ngetik" maka
tamu itupun tidak berapa lama mohon diri. Setelah tamu pulang sang
istri dengan bersemangat menuju ke kamar tidur, ternyata suaminya
tidak ada di kamar, dia cari ternyata sang suami sedang ada di kamar
mandi. Ditunggu lama, si suami nggak keluar juga dari kamar mandi,
akhirnya ibunya dengan jengkel menyuruh anaknya untuk ketok pintu
kamar mandi dan bertanya pada bapaknya "Pak katanya mau ngetik,
ibu sudah menunggu di kamar", dari dalam kamar mandi terdengar
jawaban si ayah:
"Bilang sama ibu, tidak perlu ngetik lagi, sudah tak 'tulis tangan', "
No comments:
Post a Comment