Dari ekosri@pacific.net.id :
Sebuah bis penuh berisi politikus mengalami kecelakaan di depan
halaman seorang petani tua. Setelah melihat-lihat, ia menggali
lubang besar untuk menguburkan mereka. Beberapa hari kemudian
seorang polisi datang untuk bertanya tentang kecelakaan itu.
Si petani memberitahu kalau ia sudah menguburkan mereka.
"Emangnya mati semua, ya?" tanya si polisi.
"Hm, sebetulnya beberapa dari mereka, sih, bilangnya nggak, tapi
Anda tahu sendiri, kan, gimana para politikus itu sering berbohong!"
Dari LPITB@ptcpi.com :
Ibu Ani seorang guru TK datang menemui seorang
muridnya:
Ibu Ani : " Toni, Ibu yakin sekali Toni pasti belum
mandi apalagi sikat Gigi, dari Gigi Toni
Ibu bisa tahu Toni sarapan apa tadi pagi"
Toni : " Emangnya Toni sarapan apa Bu Guru "
Ibu Ani : " Dari warna kuning-kuning, pasti Toni
sarapan telur tadi pagi "
Toni : " Yee salah... itu mah kemaren Bu "
Dari LPITB@ptcpi.com :
Pak Bejo yang sudah berumur 65 tahun datang
menemui Dokter:
Pak Bejo : " Dokter, saya ingin kembali awet muda
bagaimana caranya? "
Dokter : " Kebetulan bapak datang, ini ada produk
baru dari Kanada, katanya kalau kita
minum pil ini akan merasa 10 tahun lebih muda "
Pak Bejo : " yang bener Dok ? "
Dokter : " benar Pak, ini saya sudah bikinkan resepnya buat Bapak, tapi ingat makanya 1
butir aja ya"
Setelah menebus di Apotik, pak Bejo pun pulang ke rumah
dengan perasaan gembira, membayangkan bagaimana
rasanya kembali muda " besok aku muda kembali " pikirnya.
sesampainya di rumah ia berfikir 1 pil bikin perasaan awet
muda 10 tahun, kalau 6 pil lebih muda 60 tahun, akhirnya
diminumlah 6 pil tersebut.
Besoknya Bu Bejo kaget karena pak Bejo tidak ada lagi
di kamarnya, biasanya pak Bejo bangun siang apalagi di
hari minggu seperti ini, dengan sedikit panik Bu Bejo lari
keluar rumah, betapa terkejutnya dia melihat pak Bejo
sedang nangis sambil memeluk tiang listrik dan membawa
tas ransel kecil, termos plastik, serta tempat roti, sembari
terisak Ia berkata:
Pak Bejo : " hu..hu..huuuuu...Ibu, aku ketinggalan Bis Sekolah"
Dari r.rainer@eudora.com :
Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Kasrut,
Bejo dan Kampret menginap di sebuah hotel berbintang lima.Mereka
bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 dimana ada 100 lantai.
Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka
pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata namanya apes, semua lift
dihotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu lalu
mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar.
Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, Kasrut punya usul,supaya
kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai
lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan sebuah lagu,lalu Bejo akan
menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya
Kampret menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75.
Lalu mereka setuju. OK lah daripada nanti kita bosan Kasrut mulai menyanyi
dengan baik...lantai 25 sudah terlalui... mulai Bejo melucu... tidak terasa
lantai 50 hampir selesai... akhirnya sampai ke lantai 51...mulailah Kampret
menceritakan cerita sedih...Kampret bilang ...saya mulai cerita sedih yang
pertama... , "SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG
TERTINGGAL DI MOBIL !!!"
Dari nkt@telkom.net :
Ibu Sudiro yang sudah tua datang kepada dokter. Kedua
telinganya terbakar. "Apa yang terjadi pada Ibu?"
"Saya sedang menyetrika, lalu telepon berdering......"
"Itu kejadian yang menimpa telinga kiri Ibu, lalu yang
kanan?" "Lalu saya mau menelepon ambulans."
Cerita Lucu Terbaru:
4 biksu
ada 4 calon biksu akan dilantik menjadi 4 biksu terkenal.kemudian mereka dibawa pergi ke
suatu rumah, dan tujuannya adalah agar mereka bertapa dan tanpa berbicara dan bergerak
sedikit pun!!!!!kemudian salah satu daun jendela pada rumah itu bergerak, dan tanpa
disengaja biksu pertama berbicara seperti ini" eh, jendelanya bergerak thu". maka dia gugur
menjadi biksu. kemudian biksu kedua berkata begini" koq LO ngomonk sih???" maka tidak lulus
juga. biksu ketiga berkata begini " koq lo juga ngomonk sih>?> " maka biksu ketiga tidak
lolos juga. dan akhirnya biksu keempat berkata begini " hahahah, untung gue gak ngomonk!!!"
- FRED
10
Aman kok
Seorang anak perempuan berusia 8 tahun bertanya pada ibunya, "Mam, apakah anak 8 tahun bisa
hamil??" Ibu itu menjawab dengan tenang, "Wah, ya jelas tidak bisa donk nak."
Anak itu bertanya lagi, "Kenapa kok tidak bisa, Mam?" Ibu itu dengan tenang menjawab, "Ya
memang tidak bisa."
"Bener kan, Mam??" Tanya anak itu lagi. Tiap menunggu jawaban ibunya ia berlari keluar dan
berteriak pada temannya, "Andi, ayo kita lanjutkan aman kok."
10
Gila karena cinta
Aku pernah jatuh cinta, sebagai cowok normal di usiaku yang ke 21 waktu jalan-jalan di
kampus aku ngeliat gadis lumayan seksilah,habis hanya sendiri yang pake' gaun (waktu itu)
sedangkan yang lain pake' kebaya seperti dayang - dayang yang ada di keraton Solo. Nah
disinilah musibah datang aku coba kenalan ama dia eh.. Dia malah bikin nafsu ini bergejolak
setan pun tak berhenti kelitik ini yang namanya "Alex" alias adik kecil hampir terjadi
sesuatu tiba-tiba temenku datang yang ternyata malaikat memberi peringatan kepadaku bahwa
yang tak ajak ini adalah anak yang sedang stress karena cinta.
10
Si Emen seorang penyelia pemasaran di sebuah perusahaan celana
dalam, ingin mengetahui berapa rata-rata celana dalam yang dimiliki
oleh para pria di kota XXX. Pada hari pertama dia melakukan survei
kepada A, B dan C.
Pada si A di bertanya :
Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ?
A : saya punya 2
Emen : bagaimana anda pake setiap harinya ?
A : satu saya pake, besok saya cuci dan pake yang satu lagi.
Emen (dalam hati) : wah bisa turun penjualan saya nanti
Pada si B dia bertanya :
Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ?
B : saya punya 7
Emen : bagaimana anda pake setiap hari ?
B : saya kasih nomor setiap celana, nomor 1 untuk hari senin, 2
untuk hari selasa, dst. sampai nomor 7 untuk hari minggu.
Emen (dalam hati) : nah ini baru tepat buat dijadikan pelanggan
Pada si C dia bertanya :
Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ?
C : saya punya 12.
Emen : 12, wah banyak bener. Gimana cara pakenya mas ?
C : saya kasih nomor 1 sampai 12. Yang nomor 1 saya pake untuk
bulan Januari, nomor 2 untuk Februari, dst. yang nomor 12 untuk
bulan Desember.
Salah satu negara miskin mengirim surat kepada FAO-PBB, isi suratnya
sebagai berikut :
" Tuan-tuan, tolonglah kami. Negara kami sedang ditimpa bencana kelaparan .
Banyak penduduk kami mati kelaparan. Tolonglah, bantulah kami untuk
memecahkan masalah ini. "
Seminggu kemudian, datanglah balasan:
" Pemecahannya . . . Kalau ada rakyat Anda yang kelaparan, beri saja makan
secukupnya. Jangan lupa beri vitamin-vitamin yang menyehatkan ! "
Dari MPutrawidjaja@wwfnet.org :
Seorang supir angkot yang beragama Islam di pedalaman Irian Jaya
mengharamkan setiap penumpangnya untuk mengangkut babi di dalam
angkotnya. Suatu hari seorang suku pedalaman menyetop angkot
tersebut dengan membawa sebuah keranjang bambu yang cukup besar.
Supir bertanya "Apa isi keranjang itu? Babi kah?" Penumpang menjawab,
"Bukan... nangka." Supir setuju, "OK, naiklah."
Tak lama, karena buruknya jalan di pedalaman Irian, angkot tersebut tidak
dapat menghindari lubang-lubang di jalan. Tiba-tiba terdengar bunyi
"Nguik!" dari dalam keranjang bambu tersebut.
"Ah... bunyi apa itu? Babi to!" Supir marah-marah. Penumpang tetap
bersikeras menjawab, "Bukan... nangka!" Supir tidak puas dan tetap
memaksa penumpang untuk membuka tutup keranjang tersebut, "Ah...
sudah saya duga, isinya babi to! Ayo bawa dia keluar, cepat!" Si
penumpang tak mau kalah, "Iya memang babi, tapi dia punya nama Nangka!"
babi atau nangka?
Dari MPutrawidjaja@wwfnet.org :
Seorang supir angkot yang beragama Islam di pedalaman Irian Jaya
mengharamkan setiap penumpangnya untuk mengangkut babi di dalam
angkotnya. Suatu hari seorang suku pedalaman menyetop angkot
tersebut dengan membawa sebuah keranjang bambu yang cukup besar.
Supir bertanya "Apa isi keranjang itu? Babi kah?" Penumpang menjawab,
"Bukan... nangka." Supir setuju, "OK, naiklah."
Tak lama, karena buruknya jalan di pedalaman Irian, angkot tersebut tidak
dapat menghindari lubang-lubang di jalan. Tiba-tiba terdengar bunyi
"Nguik!" dari dalam keranjang bambu tersebut.
"Ah... bunyi apa itu? Babi to!" Supir marah-marah. Penumpang tetap
bersikeras menjawab, "Bukan... nangka!" Supir tidak puas dan tetap
memaksa penumpang untuk membuka tutup keranjang tersebut, "Ah...
sudah saya duga, isinya babi to! Ayo bawa dia keluar, cepat!" Si
penumpang tak mau kalah, "Iya memang babi, tapi dia punya nama Nangka!"
Cari apa nek?
Tiga orang peronda sedang duduk asyik dipost ronda, tiba-tiba muncul
seorang nenek dihadapan mereka dan langsung sibuk seperti mencari
sesuatu
Peronda : Nek.. Nek Nenek sedang mencari apa ?
Nenek : Saya sedang mencari duit saya yang hilang, Jawab
sinenek
Peronda : Berapa memang duit nenek yang hilang ?
Nenek : Aahhh 'nggak besar kok, cuma Rp 5000
Peronda : Lho memangnya nenek jatuhkan dimana duit nenek
yang hilang itu ?... tanya siperonda
Nenek : Disana.... diujung jalan ... jawab sinenek
Peronda : Lho lalu kenapa nenek mencari disini... tanya
siperonda heran.
Nenek : habis disana gelap sih
Lakukan dua kali lagi
Seorang pendeta yang biasa melayani pengakuan dosa, tiba-tiba mendapat
panggilan untuk pertemuan mendadak, karena tidak mungkin meninggalkan
pekerjaannya, si pendeta meminta tolong kepada temannya seorang rabbi untuk
menggantikan.
Si Rabbi mengatakan bahwa ia tidak tahu sedikitpun tentang pengakuan dosa.
Pendeta mengajak si Rabbi untuk ikut dengannya dan memperhatikan apa yang si
pendeta lakukan. Akhirnya mereka berada di dalam kamar pengakuan dosa.
Tidak lama kemudian masuklah orang pertama.
Orang I : Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa
Pendeta : Apa yang telah engkau lakukan ?
Orang I : Aku telah berzina
Pendeta : Berapa Kali ?
Orang I : Tiga kali
Pendeta : Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00 ke kotak
sumbangan dan dosamu telah diampuni
Orang I : Terima kasih... dan orang tersebut pergi
Kemudian masuk lagi orang kedua dan percakapanpun dimulai..
Orang II : Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa
Pendeta : Apa yang telah engkau lakukan ?
Orang II : Aku telah berzina
Pendeta : Berapa Kali ?
Orang II : Tiga kali
Pendeta : Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00 ke kotak
sumbangan dan dosamu telah diampuni
Orang II : Terima kasih...
Si Rabbi akhirnya mengerti dan memahami caranya, karena merasa yakin bahwa
si Rabbi sudah bisa melakukannya, si Pendeta pun pergi menghadiri pertemuan
penting.
Beberapa saat kemudian masuklah orang ketiga..
Orang III: Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa
Rabbi : Apa yang telah engkau lakukan ?
Orang III: Aku telah berzina
Rabbi : Berapa Kali ?
Orang III: Satu kali
Rabbi : Lakukanlah dua kali lagi, dan kembali kesini dengan uang Rp. 50.000,00
Anak kota
Dari p_tot@hotmail.com :
Budi adalah seorang anak laki-laki yang masih di Taman Kanak-kanak
dan baru pindah dari kota besar ke suatu daerah, karena ayahnya berpindah
tugas.
Hari pertama sekolah diberikan tugas untuk berhitung. Rata-rata murid di
kelas itu mampu untuk menghitung sampai angka 50. Tapi Budi mampu
menghitung sampai lebih dari 100, bahkan sampai 200. Dan dengan sangat
gembira dia menceritakan hal itu pada ayahnya, ayahnya pun berkata "Ya nak,
itu karena kamu anak kota".
Hari berikutnya di sekolah ada pelajaran mengeja huruf, sementara yang
lainnya hanya mampu mengeja sampai huruf M, tapi Budi mampu mengeja sampai
selesai. Dan kembali dengan gembira dia menceritakan itu pada ayahnya.
Ayahnya pun berkata "Ya nak, itu karena kamu anak kota".
Sampai suatu hari pada saat selesai latihan berenang di sekolah, pada saat
mandi teman temannya heran dan memperhatikan Budi terus. Setelah selesai
dengan terheran-heran Budi pun pulang dan bertanya pada ayahnya, kenapa
'burung'nya sepuluh kali lebih besar
daripada teman-temannya, "Apakah itu karena saya adalah anak kota ?".
Ayahnyapun menjawab "Bukan nak, itu karena kamu 18 tahun ... "
Hidupmu tinggal sepuluh...
Dari p_tot@hotmail.com :
Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang
dokter untuk pemeriksaan menyeluruh. Setelah pria tersebut
menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil
pemeriksaan.
Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk
kepada Bapak"
Pria : "Kenapa Dok ?"
Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal
sebentar lagi..."
Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"
Dokter : "Sepuluh."
Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau
sepuluh minggu ?"
Dokter : "Sembilan.... delapan.... tujuh.... "
Tuhan
Ada tiga orang gila, dua diantaranya sedang bertengkar seru...
orang gila 1 : Di masyarakat aku terkenal sebagai Paus
penyelamat manusia
orang gila 2 : Bukan kamu, aku lah Paus itu, aku bisa
melanglang buana.....
orang gila 1 : akulah Paus....
orang gila 2 : akulah Paus....
orang gila 1 : kalau kau tidak percaya tanyalah dokter itu
orang gila 2 : dokter ??? Tuhan yang mengangkatku, kalau
kamu masih tidak percaya pada aku tanyalah Tuhan...
tiba tiba orang gila 3 berbicara : aku tidak bilang begitu.......
Operasi kaki
Dari p_tot@hotmail.com :
Suatu ketika seorang pemuda kehilangan kaki sebelah kanannya
karena kecelakaan lalu lintas sehingga kaki kanannya harus
segera diamputasi. Namun, untung benar nasib pemuda tsb karena
seorang dokter ahli bedah sebuah rumah sakit terkenal dapat
menyembuhkan kaki pemuda tersebut dengan memasangkan kaki
kanan milik seorang perempuan yang merelakan kakinya untuk
didonorkan. Setelah operasi berhasil sang pemuda balik lagi ke
dokter tsb
dokter : bagaimana kakimu setelah dioperasi ?
pemuda : wah gawat dok...aku kalau mau buang air kecil jadi susah.
dokter : kenapa ?
pemuda : abisnya sewaktu kaki kiriku berdiri untuk kencing, kaki
kananku nggak bisa lurus ...
Besok hujan akan turun
Dari kpurnama@indo-price.com :
Beberapa orang kru film sedang syuting disebuah lokasi
di tengah gurun. Suatu hari seorang Indian tua mendatangi
sutradara nya dan bilang, " Besok hujan akan turun ."
Besoknya hujan turun. Seminggu kemudian, Indian tua itu
mendatangi sutradara nya lagi dan bilang, "Besok akan
ada badai." Besoknya badai pun datang. "Orang Indian
tua itu sangat luar biasa " kata si sutradara.
Dia katakan kepada sekretarisnya untuk menyewa saja
Indian tua itu untuk meramal cuaca sampai syuting yang
masih tersisa selesai.
Sejauh itu, setelah beberapa hari ramalannya selalu tepat,
tiba tiba Indian tua itu tak muncul lagi selama dua minggu.
Akhirnya si sutradara mendatangi rumah si Indian tua itu.
" Besok kami akan syuting adegan yang sangat penting "
kata si sutradara, " Dan kami sangat tergantung kepada
anda, seperti apa kira kira cuacanya besok hari".
Si Indian tua angkat bahu " Nggak tahu " katanya.
" Radio saya lagi rusak ".
Karangan bunga
Dari kpurnama@indo-price.com :
SEORANG pedagang bunga pada suatu hari menerima pesanan
bunga untuk upacara pemakaman jenazah dari seorang langganan
melalui telepon. Ia menjadi pedagang bunga belum begitu lama.
Bukan karena dia ahli, tapi karena kebetulan punya uang banyak.
"Pitanya harus putih" kata si penelepon, "dan dengan huruf emas.
Pita itu harus ditulisi: Istirahatlah dengan tenang dan damai, pada
kedua sisinya. Dan kalau masih ada tempat: Kita akan bersama lagi
di surga nanti."
Ketika karangan bunga diantarkan ke si pemesan, betapa terkejutnya ia,
"Ya Tuhan, kok begitu aneh bunyi teksnya!"
Di atas pita putih itu tertulis:
ISTIRAHATLAH DENGAN TENANG DAN DAMAI PADA KEDUA SISINYA,
& KALAU MASIH ADA TEMPAT KITA AKAN BERSAMA LAGI DI SURGA NANTI.
Saya masih punya banyak
Dari CO_BEX@gohip.com :
Empat orang sedang mengadakan perjalanan menyusuri hutan
belantara naik helikopter. dua orang Indonesia, satu orang arab
dan satu orang Inggris. Mereka makan bersama.
Orang Inggris baru makan 2 sendok sisanya dibuang sama
bungkusnya.
Orang Indonesia : " wah kenapa langsung dibuang kan baru
sedikit dimakan " .
" Ah saya masih punya banyak. tenang saja " katanya menyombong.
Orang arab baru buka bungkus makan langsung membuangnya
lewat jendela. orang Indonesia lagi lagi heran.
Merasa tidak mau kalah dan untuk menunjukkan kesombongannya.
setelah makan nasi jatahnya habis langsung membuang temannya
lewat jendela.
" He! apa maksud anda " kata orang arab senada dgn orang Inggris.
dengan nada agak sombong orang indonesia bilang :
" Ahh saya masih punya banyak ".
Turunkan Clinton [ h u m o r u m u m ]
Dari s0juk1@yahoo.com :
Seorang warga Myanmar sedang berdialog dengan warga Amerika.
Amerika : " Di negara saya, kami bebas mengatakan " TURUNKAN
CLINTON " di depan umum. Apakah di negara andapun demikian ? "
Myanmar : " Nggak masalah, mau bukti ? Silahkan datang ke
negara kami "
Karena penasaran, warga Amerika itupun datang ke Myanmar.
Maka setelah bertemu dengan kenalannya yang warga Myanmar,
mereka berdua pergi ke depan Istana Kepresidenan, dan dengan
lantang warga Myanmar itu meneriakkan :
" TURUNKAN CLINTON ! ! ! ! "
Bebek dan paku [ h u m o r u m u m ]
Dari kpurnama@indo-price.com :
Seekor Bebek pergi ke warung dan bertanya,"Ada makanan Bebek?"
Tukang warung bilang,"Tidak ada." Bebek bilang "Iya deh......"
lalu pergi. Besoknya, Bebek itu kewarung lagi dan bertanya, "Ada
makanan Bebek?" Tukang warung bilang tidak ada dan Bebek itu
pergi. Besoknya lagi, Bebek itu kewarung lagi dan bertanya,"Ada
makanan Bebek?" Tukang warung bilang, "Saya sudah bilang dua kali,
saya tidak menjual makanan Bebek, dan tidak akan pernah menjualnya.
Jika kamu tanya lagi, akan saya paku kaki kamu ke lantai." lalu Bebek
itu pergi. Besoknya Bebek itu datang lagi kewarung dan bertanya,"Ada
Paku?" - "Tidak ada." Dan bebek itu bertanya lagi,
"Ada makanan Bebek?"
Jangan bicara waktu makan
Dari p_tot@hotmail.com :
Suatu keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang
makan malam bersama.
Anak : "Ayah, di..."
Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bicara!"
Setelah selesai makan...
Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
Anak : "Ayah, di daun selada yang ayah makan tadi ada ulatnya!"
Ujian dan sogokan
Dari p_tot@hotmail.com :
Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya. Dia membagikan
tes itu dan menunggu hingga mereka selesai. Ketika bel tanda
berakhirnya ujian itu berbunyi, kertas-kertas ujian dikumpulkan.
Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan
dengan selembar kertas ujian, dan bertuliskan : SERIBU RUPIAH
UNTUK SATU ANGKA.
Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan
siswa yang menyogok itu mendapat kembalian, Rp.72.000,-
Kejutan tukang sapu
Dari ancurb@astaga.com :
Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana,
"Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat
pula permintaan maaf atas kejutan itu yang jauh lebih
mengejutkan lagi".
Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri
di jendela Istana, memandang keindahah taman di bawahnya.
Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit
pantat Sang Presiden.
"Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut.
"Oh, maaf, bapak Presiden, " sahut si tukang sapu. "Tadinya saya
sangka Bapak adalah Ibu Negara .... ".
Jam berapa sekarang
Pada suatu hari, ketika sedang berjalan di tengah kota, seorang
Polandia bertanya pada seseorang, jam berapa saat itu.
"Jam tiga," sahut yang ditanya dengan ramah.
"Terimakasih," sahut si Polandia,"Tapi lucu ya? dari pagi saya
mengajukan pertanyaan yg sama, dan setiap kali jawaban yang
saya terima selalu berbeda."
Biola antik
Dari gloryday@plasa.com :
Seorang jutawan bermaksud membelikan hadiah untuk putranya
yang baru meraih gelar sarjana. Di toko barang antik ia ditawari
sebuah biola oleh pramuniaga. Sang pramuniaga membujuknya,
"Sekarang biola tua seperti ini termasuk barang yang sangat langka.
Harganya sembilan ratus juta rupiah. Tahun produksinya 1730."
Jutawan itu menggeleng-gelengkan kepalanya dan bertanya,
"Apakah perusahaan yang memproduksi biola ini masih terus
beroperasi hingga sekarang?"
"Tentu saja tidak, Pak."
"Betul-betul gila kalian ini! Jadi bagaimana nanti saya bisa
memperoleh suku cadangnya?"
Usus buntu
Dari gloryday@plasa.com :
Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya.
"Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius," ungkapnya,
"kecuali usus buntu saya agak terasa gatal."
"Baiklah kalau begitu," jawab dokter,"mari segera kita keluarkan."
"Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?"
"Tentu saja," balas dokter dengan nada tidak sabar.
"Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya."
Kabar baik dan buruk
Dari resna@n2.com :
Seorang pemuda pergi ke dokter untuk menjalani check up rutin.
Ketika beberapa hari kemudian dia kembali untuk mengambil
hasil pemeriksaan dengan wajah murung dokter berkata kepadanya.
"Jerry, silakan duduk. Ada kabar baik dan kabar buruk yang hendak
kuceritakan kepadamu." Jerry mengambil kursinya, lalu dengan hati
bedebar-debar ia menatap dokternya. "Dokter," kata pemuda
bernama Jerry itu. "Ceritakanlah dahulu kabar buruk itu."
"Baiklah," kata dokter."Anda menderita kanker. Kanker ini kini sedang
menjalar dengan cepat dan samasekali tidak bisa lagi dihalangi.
Usia anda tinggal kira-kira 3 minggu lagi... "
"Aduh!" kata Jerry seraya menghapus keringat dingin dari keningnya
."Lalu apa pula kabar baik itu?"
"Kau tahu gadis cantik yang bertugas di meja resepsionis di depan
sana kan?" "Ya, ya, saya tahu, dokter." sahut Jerry.
"Gadis cantik yang berdada montok dan pinggul menggemaskan itu,
bukan?"
"Ya,"
"Yang rambutnya ikal itu?"
"Ya, ya, ya," kata Jerry dengan tidak sabar lagi.
"Nah," kata dokter,"Malam ini saya akan tidur dengannya... "
Anjing Kampung
Dari kpurnama@indo-price.com :
Seorang buta sedang berjalan dengan seekor anjing
sebagai penunjuk jalan. Pada sebuah persimpangan
yang ramai si anjing yang nggak peduli dengan deru
lalu lintas yang ramai, dia terus saja membawa si
orang buta menyeberang ditengah keramaian lalu lintas.
Bunyi derit ban mobil yang direm mendadak dan klaksonpun
langsung terdengar hingar-bingar, pengendara-pengendara
yang panik mencoba meneriaki supaya mereka minggir.
Akhirnya si orang buta dan anjingnya sampai pada trotoar.
Kemudian si orang buta mengambil kue dari kantongnya
dan memberikan kepada anjingnya.
Seorang yang kebetulan melihat kejadian itu bilang,
"Kenapa kamu masih berikan roti kepada anjingmu
padahal baru saja dia hampir membuat kamu mati!"
Si orang buta bilang,"saya hanya pengen tahu sebelah
mana kepala si anjing kampung ini, biar bisa kupentung
kepalanya"
Tes darah
Dari erniduarsa@hotmail.com :
Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan. Salah
satu dari mereka menangis sampai bercucuran air matanya.
Cowok yang lain bertanya, "Mengapa kamu menangis ?"
Yang nangis menjawab, "Saya kesini untuk tes darah."
Cowok yang lain bertanya lagi, "Trus kenapa? Kok kamu sampai
menangis? Takut?"
Yang nangis menjawab, "Bukan. Ketika sedang menjalani tes
darah, mereka memotong jariku."
Mendengar hal ini cowok yang lain mulai menangis.
Cowok yang pertama kaget dan bertanya, "Lho, kenapa kok kamu
yang menangis sekarang ?"
Jawab cowok yang lain, "Soalnya... aku datang kesini untuk tes urine..."
Yahudi VS Arab
Dari Sonny2@ltl.co.id :
Dua orang Arab naik pesawat terbang dari Washington ke New York.
Yang satu duduk dikursi jendela, seorang lagi dikursi tengah.
Menjelang keberangkatan, masuk lagi seorang Yahudi pendek gendut,
dan langsung duduk dikursi samping lorong, jadi disebelah orang2 Arab
tadi. Dia lepas sepatu2nya, jari2 kaki mulai dia lemaskan dan selagi dia
baru saja mau bersantai, penumpang Arab disamping jendela itu berkata:
" Ah, saya mau berdiri, rasanya kok ingin ngambil sebotol Coke. "
" Ah , biar biar saja," kata orang Yahudi itu. "Ntar saya ambilkan saja buat
anda." Selagi dia pergi, si Arab itu mengambil salah satu sepatunya dan
meludah kedalamnya. Waktu orang Israel itu kembali dng. Coke-nya, Arab
satunya lagi langsung berkata:
" Wah, tampaknya pasti enak menyegarkan, saya juga mau sebotol ahhh."
Lagi2 si Israel ini secara sopan menuruti untuk mengambilkan, dan selagi
dia pergi itu tetangga Arab satunya lalu mengambil sepatu kanannya, juga
diludahi kedalamnya !
Orang Israel itu kembali dengan Coke dan mereka mulai duduk bersantai
menikmati penerbangan singkat ke New York itu. Saat pesawat mulai
mendarat, orang Israel itu mulai memasukkan kakinya kedalam sepatunya
dan langsung menyadari apa yg. telah terjadi.
" Ehh, ini bakal berlanjut berapa lama lagi sih ??" tanyanya.
"Perseteruan diantara bangsa2 kita... kebencian ini... permusuhan ini...
meludah kedalam sepatu2 dan mengencingi Coke ?"
Kaum Adam
Dari djadjal@telkom.net :
Ada Ustadjah wanita yg sedang kasih ceramah sama bapak2 &
ibu2, disamping beliau itu memberi sanjungan pada kaum hawa
juga memuji-muji betapa ikhlasnyanya seorang ibu itu melakukan
apa aja kepada suaminya, antara lain: selalu menyediakan makanan
setiap harinya, membersihkan pakainnya,dan masih banyak lagi yg
dilakukan dengan rela menyisihkan waktu buat kaum Adam.
Trus ibu Ustadj itu kasih tahu, Nah coba sekarang bapak2 renungkan
bagaimana nasib bapak2 seandainya tidak ada kaum hawa.....
Lalu dengan tenangnya ada seorang bapak nyeletuk bicara :
"yah........ Nabi Adam masih tetap di surgalah . . . ."
Terkabul
Dari wijay@ub.net.id :
Ada sekelompok anak muda yang mengadakan acara mendaki
gunung. Kemudian ada temannya yang ingin istirahat, kemudian
temannya yang satu pergi ke suatu tempat untuk buang air kecil,
setelah ditunggu oleh temannya nggak juga datang2 akhirnya
ditinggal oleh temannya.
Akhirnya si teman yang satu ini berangkat sendiri sambil mencari
temannya, tetapi tidak ketemu juga dan sudah kehabisan bekal
untuk perjalanan akhirnya dia kelaparan dan kehausan.
Setelah mencari kesana kemari ternyata tidak ada yg untuk dimakan.
Sambil istirahat di balik batu yang akhirnya dia berdoa kepada Tuhan
" Ya..Tuhan dari pada saya mati kelaparan lebih baik saya mati
di makan oleh macan ",
kemudian dia melanjutkan perjalanan sambil mencari bahan yang
bisa dimakan untuk mengurangi rasa laparnya.
Betapa terkejutnya di belum sempat dia jalan jauh, kira-kira baru
setengah kilometer....dari kejauhan terlihat samar2 ada seekor
macan yang besar....
Akhirnya si orang tadi lari mencari perlindungan, akhirnya dia
mendapatkan juga disebuah gua yang kecil, hanya cukup untuk
satu orang. Kemudian sambil istirahat dan ketakutan si orang tadi
berdoa lagi " Ya Tuhan, begitu saja kok dimasukkan hati "
Penemu Australia
Dari wijay@ub.net.id :
Guru : Budi, di mana letak Australia ?
Budi : Di sini, Bu! ( sambil menunjuk peta )
Guru : Bagus! Sekarang Agus, siapa yang menemukan Australia?
Agus : Budi, Bu!
Lupa letaknye
Dari lerinda@telkom.net :
Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada
babenya yang nggak pernah sekolah
"Be..tadi aye dimarahin ama pak guru."
"Emang loe salah ape Do.."
"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."
"Emang loe ditanye ape..?"
"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.."
"Mangkenye Do..laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe
lupe letaknye."
Selalu berbagi
Dari lerinda@telkom.net :
Sepasang kakek-nenek datang kerestoran Mc Donald dengan
saling menuntun. Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua ,
disamping seorang anak muda.
Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger,
seporsi kentang goreng dan segelas minuman. Setelah itu kembali
duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang
goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian
mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.
Si anak muda memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan
salut. Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek
hanya memperhatikan.
Si anak muda merasa kasian, akhirnya mendekat dan berkata: Kek
boleh saya belikan lagi makanannya?, si kakek jawab : tidak usyah terima
kasih..kami selalu berbagi makanan yang sama" Sampai si kakek selesai
makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu
tanpa menyentuh makanan bagiannya. Si anak muda mendekat lagi, kali
ini berkata : Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek
tidak suka yang ini ?, Sinenek jawab; " tidak terima kasih.." Terus si Anak
muda bertanya lagi, kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan,
katanya kalian suka berbagi? Kata sinenek
" Saya sedang menunggu gigi... gantian sama sikakek"
Nyontek
Dari lerinda@telkom.net :
Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala
Sekolah karena si Tono sering kali menyontek kertas Ujian milik
si Andy pada saat ujian.
Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"
Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah."
Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku "Habis GelapTerbitlah Terang?"
Si Andy jawab : R.A. Kartini
Si Tono jawab : R.A. Kartini
Orang tua Tono : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan
belajar sebelum ulangan."
Kepala Sekolah : "ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat
Pertanyaan ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan?
Si Andy jawab : di Jepara
Si Tono jawab : di Jepara
Orang Tua Tono : "ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk
menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek
pekerjaan anak saya.
Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong
Bapak lihat pertanyaan ke 3 :
"Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?"
Si Andy jawab : Gue enggak tau
Si Tono jawab : Apalagi gua
Rombongan Tokoh Internasional
Dari wijay@ub.net.id :
Sebuah kapal pesiar yang sedang dicarter oleh serombongan tokoh
-tokoh bisnis Internasional, tiba-tiba mengalami kebocoran di tengah
laut. "Perintahkan tuan-tuan itu agar segera mengenakan pelampungnya
dan terjun ke laut, " Kata Kapten pada pembantunya. Tak berapa lama
kemudian pembantunya itu kembali.
Pembantu : " Mereka tidak mau terjun. "
" Kau jaga di sini, " Kata Kapten, " Biar aku yang berbicara pada mereka. "
Beberapa saat kemudian Kapten telah kembali.
Kapten : " Mereka semua telah terjun meninggalkan kapal. "
Pembantu : " Apa yang akan Anda lakukan, Kapten ? "
Kapten : " Aku memakai pendekaan Psikologi. Kepada orang Inggris
kukatakan bahwa ini adalah suatu Olahraga, lalu terjunlah Dia. Kepada
orang Perancis kukatakan bahwa ini adalah suatu hal yang di senangi wanita,
lalu terjunlah dia. Kepada orang Jerman kukatakan, bahwa ini adalah suatu
perintah. Kepada orang Itali kukatakan bahwa ini adalah suatu yang melanggar
hukum. Kepada orang Jepang kukatakan bahwa ini adalah suatu Kehormatan.
Kepada orang Arab kukatakan bahwa ini adalah Ada Harganya. Kepada orang
Rusia kukatakan bahwa ini adalah suatu tindakan Revolusioner . . . "
Pembantu : " Dan apa yang Kapten katakan kepada orang Amerika itu ? "
Kapten : " Gampang. Kukatakan bahwa dia di Asuransikan. "
Boleh tidak
Dari mivonyra@trakindo.co.id :
Ada seorang anak bertanya pada ibunya.
"Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?"
yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya
"Boleh...boleh..biar nanti ibu siapkan"
Anak itu kembali bertanya,
"Bu, ..pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak?"..
yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya,pikir ibunya
"Boleh, boleh..nanti ibu urus undangannya"
Anak itu bertanya lagi,
"Bu..,bu..boleh pake baju baru gak?..",
yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya,
"Boleh...boleh,nanti ibu belikan"
Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya,
teman2nya sudah datang,
anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya.
"Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?"
"Gak boleh!" kata ibunya
"Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup,
masa pakai lipstick aja gak boleh.." rengek anaknya
"Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang
temen2 kamu, kamu boleh pakai baju baru,tapi kamu gak boleh pakai
lipstick",
"Boleh dong Bu........., please....." , rengek anaknya lagi
"Bambang!!!!! kali ini Ibu tidak ada kompromi... TIDAK BOLEH",
Tukang sulap
Dari futurev@sby.centrin.net.id :
Seorang tukang sulap mempertunjukkan kebolehannya di sebuah
kapal di laut Karibia. Penontonnya selalu berganti tiap minggu shg
si tukang sulap dpt mengulang-ulang trick yg sama.
Masalahnya adalah: seekor beo milik kapten kapal selalu melihat
pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu tipuan2 yg dilakukan
oleh si tukang sulap dan kemudian berteriak di tengah2 pertunjukan.
"Lihat.. !! itu bukan topi yg sama !!"
"Dia menyembunyikan bunga2 itu di bawah meja !!"
"Hey... semua kartunya kartu As !! "
Si tukang sulap sangat jengkel tapi nggak bisa berbuat apa2
Suatu hari kapal tsb mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si tukang
sulap terapung2 di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si
burung beo.
Mereka saling pandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan
satu patah katapun... Ini berlangsung berhari2...
Setelah satu minggu, tiba2 si beo berkata
"OK... saya menyerah....!! dimana kamu sembunyikan kapalnya ??"
3 permintaan dari vampire
Dari andre_tok@hotmail.com :
Pada suatu hari ada seorang vampire yang bangkit dari kuburan ,
lalu dia pergi menghadap tuhan untuk meminta agar dia bisa
mengisap darah lagi, tetapi bukan jadi vampire lagi. lalu tuhan
mengatakan kepadanya " Hai Vampire saya hanya kasih kamu
tiga kesempatan, Baiklah kata Vampire. Lalu Vampire meminta
kepada tuhan :
1.Tuhan saya ingin jadi hewan pengisap darah, baiklah pus....pus...
pus jadilah kau seekor kelelawar.
Jadilah dia seekor kelelawar dan pada suatu ketika ada seorang
pemburu menembak kelelawar itu, lalu dia meninggal. kemudian
dia mengadap tuhan lagi. Hai tuhan saya mau minta yang kedua
yaitu saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah, baiklah ,
pus.....pussss......pusss..puss jadilah kau seekor nyamuk.
Pada suatu ketika nyamuk itu meninggal lagi karena di semprot
dengan baygon.akhirnya dia minta yang ketiga kalinya kepada tuhan,
Hai tuhan saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah,
tetapi yang tidak pernah meninggal,
baiklah saya kabulkan permintaanmu, pusssssss.......pusss.......
pussssssss jadilah dia "LAURIER WING".
Kepala kelapa
Dalam suatu pertemuan ilmiah, 3 orang ilmuwan dari Amerika,
Jerman dan Indonesia saling berbincang tentang perkembangan
teknologi kedokteran yang telah dicapai di negaranya masing-masing.
Ilmuwan Amerika berkata : " di Washington, lahir seorang bayi tanpa
lengan, sehingga kami harus memasang tangan buatan untuk
membantunya. Sekarang ia sudah dewasa dan berhasil menjadi
juara dunia tinju serta merebut medali emas di olimpiade ".
Kemudian si ilmuwan Jerman menambahkan : " itu sih tidak ada apa
-apanya.Di Berlin seorang bayi lahir tanpa sepasang kaki, sehingga
kami harus memasang kaki buatan. sekarang ia juga sudah dewasa
dan berhasil menjadi juara dunia lari marathon serta merebut 3 medali
emas olimpiade ".
Tanpa mau kalah, ilmuwan Indonesia menyela : " hanya itukah yang bisa
kalian peroleh, medali emas olimpiade ?.
Di Pare Pare, Sulawesi Selatan, lahir seorang bayi tanpa kepala. Agar
tetap hidup kami kemudian memasang sebutir kelapa sebagai pengganti
kepala. Dan ia sekarang menjadi Presiden Republik Indonesia " .
Ber Iman
Dari palax98@hotmail.com :
Di sebuah sekolah, seorang Guru bertanya pada muridnya : " Teddy,
siapakah orang-orang yang tidak beriman itu ? "
Di luar dugaan, si anak dengan jitu menjawab sebagai berikut :
" Orang-orang yang tidak beriman ialah mereka yang tidak pernah
berdebat dan bermusuhan karena soal agama. "
Tugas Pendeta
Seorang pendeta menerima panggilan telepon dari kantor pusatnya.
Kantor Pusat : " Anda dipindahkan ke kota, ke sebuah lingkungan
jemaat yang elite. Segera berikan jawaban ke pusat. "
" Saya harus berdoa dan mempertimbangkan hal itu apakah sesuai
atau tidak dengan kehendaknya. " sahut sang Pendeta dari tempat
tinggalnya. Beberapa saat kemudian telepon berdering kembali dan
kali ini yang menerima kebetulan anaknya.
" Apakah ayahmu ada di tempat ? " kembali dari pusat bertanya.
" Ayah ada dan sedang berdoa. Sedang ibu sudah hampir siap
mengemasi barang-barang kami, " jawab si anak.
Doa yang panjang
Pada suatu hari di sebuah Gereja tampak seorang Pendeta sedang
mengucapkan doa yang luar biasa panjangnya. Pada akhir doanya
sang Pendeta pun masih saja menanyakan kepada para jemaatnya :
" Apa lagi yang perlu saya panjatkan ? "
" Amieennnn . . . . . . , " terdengar jawaban serempak dari para jemaat
semuanya yang hadir disitu.
Kebebasan
Dua orang,satu dari Rusia, satu dari Amerika, mereka berdebat
tentang kebebasan bicara dinegrinya masing-masing.
Paman Sam : Di negri gue, orang bebas menuntut, memaki-maki,
bahkan pada presiden sekalipun.
stoikov : Saya kira bukan hanya di negri anda yang ada kebebasan,
di Rusia, orang juga bebas memaki-maki presiden Amerika.
Kreatif
Paijo, Gimin, dan Hendro tinggal bersebelahan. Daerah situ sering kedatangan peminta
sumbangan. Maka, ketiganya berniat menulis sesuatu di depan pintunya.
Paijo menulis "Dilarang Masuk, Ada Anjing !!!"
Gimin menulis besar-besar "Awas Anjing Galak !!"
Hendro menulis "Awas ! Yang Punya Lebih Galak Dari Anjingnya."
Wawan
10
Membahagiakan Rakyat
Mbah Harto, Mbak Mega, Mas Ranto , ama Mbak Tutut naik pesawat bareng ke suatu daerah
miskin. Dari atas pesawat Mbah Harto mengusulkan, "Kita lempar uang lima puluh ribuan ini
ke bawah supaya rakyat yang menerimanya bahagia."
Namun Mbak Tutut menjawab, "Jangan Dad, kita bagi dalam jumlah lebih kecil aja 1000-an
supaya lebih banyak rakyat yang dapet."
Mas Ranto udah siap melempar uangnya. "Tunggu!!" Lanjut Mbah Harto, "Kenapa tidak uang 100
-an aja?". Lalu Mas Ranto siap melempar uang 100-an yang banyak sekali itu.
Mbah harto teriak lagi "Tunggu ! Bagaimana pendapat anda Mbak Mega?"
Dengan enteng Mbak Mega menjawab, "Udah ah Pak.. Untuk menyenangkan rakyat lebih baik bapak
saja yang dilempar ke bawah."
10
Salah Paham
3 orang diseret ke Pengadilan Negeri karena dituduh melakukan pencurian dengan bekerjasama.
"Apa kesaksianmu?" tanya hakim pada yang pertama.
"Tidak bersalah." jawab yang kedua.
"Aku tak bertanya padamu! Jadi diam!" Bentak hakim itu.
"tapi aku tak berkata apa pun." jawab yang ketiga.
Oleh: Wawan
10
Pujian terakhir
3 orang sahabat mengalami kecelakaan setelah merayakan pesta
bujangan salah seorang diantara mereka. Rupanya minuman yang
terlalu banyak membuat mereka mabuk dan tak mampu berkendaraan
dengan baik. Untung bagi mereka, semuanya masuk surga lantaran
telah menjalani hidupnya dengan baik.
Di pintu surga mereka ditanyai seorang malaikat : " Kalau Kalian bisa
mendengar komentar orang-orang yang melayat, apa yang igin Kalian
dengar ? "
Pemuda I : " Saya ingin dipuji sebagai dokter sekaligus Ayah yang baik
selama hidup Saya."
Pemuda II : " Kalau Saya ingin mendengar mereka berkata betapa Saya
telah menjadi guru yang baik dan memberikan pengajaran yang baik
untuk masa depan murid-murid. "
Malaikat : " Kamu bagaimana kok diam saja ", tanya malaikat kepada
Si Pemuda yang seharusnya menikah esok lusa.
Pemuda III : " Saya tak ingin dipuji, Saya hanya ingin mereka berkata
" wow lihat dia bergerak akhirnya ! "
Efektifitas & Efisiensi
Dari Hady@trl.co.id :
Kepada : Seluruh Karyawan
Dari : Pimpinan
Hal : Efektifitas & Efisiensi
CC :
NO : 001/00-00/P
Surat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil.
Segera diberlakukan, tata cara penggunaan kamar kecil yang
dibuat untuk menyelenggarakan metoda perhitungan waktu yang
konsisten bagi karyawan dalam jam kerja, dengan demikian
menjamin efektifitas pemanfaatan waktu dan perlakuan yang
adil bagi semua karyawan. Kelak, pintu-pintu kamar kecil akan
dikendalikan komputer melalui alat pengenal suara, yang hanya
dapat diaktifkan untuk membuka melalui perintah lisan seseorang.
Dengan demikian, setiap karyawan harus segera memberikan
dua contoh suara ke bagian personalia, satu dalam nada normal,
satu lagi dalam keadaan merana/kebelet.
Peraturan berikut juga akan diberlakukan :
Setiap awal bulan, setiap karyawan akan mendapat 22 kesempatan
untuk menggunakan kamar kecil, yang dapat diakumulasikan pada
bulan berikutnya.
Bila semua kesempatan yang diberikan telah habis terpakai, pintu
kamar kecil tidak akan lagi dapat dibuka sampai akhir bulan berjalan.
Sebagai tambahan, setiap jamban diperlengkapi dengan timer.
Bila pemakaian jamban melampaui tiga menit, alarm akan berbunyi.
Tiga puluh detik kemudian, tissue toilet akan tergulung masuk,
jamban akan diguyur dan pintu akan terbuka secara otomatis.
Bila setelah itu jamban tetap diduduki, maka anda akan dipotret dan
foto anda akan muncul di papan petugas pemantau kamar kecil.
Karyawan yang fotonya terrekam tiga kali, tidak akan lagi mendapat
kesempatan menggunakan kamar kecil selama tiga bulan ke depan.
Bila didapati ada foto yang tersenyum, ybs akan dibawa ke balai
perawatan jiwa.
Harap diketahui bahwa santunan asuransi tidak akan berlaku atas
segala bentuk luka yang diakibatkan oleh usaha menghentikan tissue
toilet yang ditarik masuk, atau mencoba mencegah terbukanya pintu.
Kami harap karyawan mau bekerja sama sepenuhnya. Apabila aturan
ini menimbulkan masalah, kami sarankan anda menggunakan pispot
dari rumah.
Tertanda,
Direktur Personalia
PT. Derita Tiada Akhir Tbk.
May day, may day
Dari futurev@sby.centrin.net.id :
Pesawat Air Lines sedang mengalami gangguan mesin serius
di udara. "May day,may day,may day...!!",terdengar pilot siarkan
S.O.S lewat radio.
"Pesan anda tertangkap jelas,"kata petugas dek menara pengawas,
"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"
"Ya,baik,"seru pilot itu,"Saya satu meter delapan puluh,dan saya
duduk di kursi yg paling depan!"
Legenda tiga monyet
Dari juanto@rekayasa.co.id :
Pada suatu ketika , ada tiga ekor monyet kecil yang lucu.
Monyet pertama sangat sangat pintar,
dia menciptakan sesuatu yang bernama INTERNET.
Monyet kedua juga sangat sangat pintar,
dia menciptakan sesuatu yang bernama EMAIL.
Tetapi sayangnya untuk monyet yang ketiga,
dia tidak bisa menciptakan apa-apa.
TAPI... Dia pandai membaca...
Buktinya, dia baru saja MEMBACA email ini!
Angka sial
Dari antz2@iFreedom.com :
Suara ketukan di pintu mengejutkan pasangan yang sedang
berkencan dengan asyiknya.. "Cepat, itu suamiku," kata si wanita
yang diserang ketakutan. "Loncatlah dari jendela!"
"Tunggu dulu. Kita kan sedang di lantai 13!" bantah si lelaki.
"Cepat loncat!" teriak si wanita dengan paniknya. "Keadaan sudah
gawat begini, kamu koq masih percaya takhyul dan soal angka sial!"
Tidak bisa
Dari hrdconsultan@yahoo.com :
Setelah menjalani terapi selama kurang lebih 1 tahun, sekelompok
pasien RS Jiwa (20 orang) akan ditest kewarasannya oleh tim dokter
yang menanganinya. Mereka dibawa ke kolam renang yang terdapat
dalam komplek RS Jiwa tersebut. Kolam renang tersebut sengaja
tidak diisi air oleh tim dokter untuk menguji apakah pasien tersebut
menyadarinya atau tidak.
Pada saatnya, ke-20 pasien tersebut dibawa ke tepi kolam renang dengan
memakai pakaian renang lengkap. Kemudian ketua tim dokter memberi
aba-aba.
dokter : "Perhatian saudara-saudara sekarang waktunya untuk berenang,
silakan semua terjun ke kolam renang".
segera saja pasien-pasien tersebut melompat ke dalam kolam renang.
Mereka bergembira sambil berjalan hilir mudik dengan gaya berenang di
dalam kolam renang yang sebenarnya tidak ada airnya tersebut.
Melihat hal tersebut ketua tim dokter sangat kecewa, ternyata sebagian
besar pasiennya masih gila dan harus menjalani terapi lanjutan.
Akan tetapi hati sang dokter terhibur melihat ada satu pasien yang masih
berdiri di tepi kolam renang. Sang dokter berpikir, minimal ada satu pasien
yang sudah waras. Sang dokter lalu mendekati pasien itu dan bertanya :
"Kenapa kamu tidak berenang bersama kawan-kawanmu ?",
sang pasien menjawab : "tidak dok, saya tidak bisa berenang .... ".
Hubungan jarak dengan petir
Dari futurev@sby.centrin.net.id :
Tau nggak petir alias geluduk alias geledek?
Nah ... selang waktu antara cahaya dan suara dari petir tersebut
menunjukkan jarak kamu dengan petir tersebut ... itu ada lho di
pelajaran Fisika (waktu SMP/SMA) ... :)
Nah, jika cahaya petir terlihat, dan kemudian terdengar suara geledek
dalam jangka waktu yang lama ... artinya petir tersebut jauh dari kamu.
Jika terlihat cahaya petir, kemudian langsung terdengar bunyi geledek ...
artinya petir itu dekat dengan kamu.
Jika terlihat cahaya petir, kemudian semuanya gelap ... artinya kamu
telah tersambar petir.
Cerita Polandia
Seorang anak muda keturunan Italia masuk kedalam sebuah bar.
Ditengah kesendiriannya dengan minumannya, Ia mencoba berakrab
-akrab ria dengan seorang waitress.
Si Pria Italia pun berkata : " Eh Kamu mau denger enggak cerita lucu
ketololan orang Polandia ? "
Si Waitress : " Tau enggak sebelum Aku bilang Aku keturunan Polandia,
dua orang tukang pukul di sebelah sana orang Polandia, juga pelanggan
-pelanggan di sebelah Kamu ! "
Si Pria Italia dengan santainya menjawab : " Baiklah, Aku akan cerita
pelan-pelan saja biar mereka tak mendengarnya. "
Berbisik
Dari sugengp@AURORAGOLD.COM.AU :
Seorang anak kecil menyeruak masuk ke ruang tamu pada
saat mama dan papanya sedang menjamu rekan-rekannya.
"Mami," teriaknya, "Saya ingin kencing."
Si mami membawa si anak ke kamar mandi dan berkata,
"Otong, lain kali kalau kau hendak ke kamar kecil maka katakanlah,
'Mami, saya mau berbisik.' Itu lebih sopan, ngerti ?"
"Baik mami," kata si Otong.
Lalu beberapa malam kemudian, si Otong terbangun lagi merasa
hendak kencing ia masuk ke kamar papa dan mamanya, ia
mendekati mamanya yang sedang tertidur lelap.
"Mami, saya mau berbisik," katanya sambil mengguncang-guncang
tubuh mamanya. Dengan malas, mamanya yang masih setengah
tidur berkata , "Aduh, Otong, kau selalu mengganggu mami. Kalau
mau berbisik, pergilah berbisik di telinga Papi sana...
Rahasia negara
Dari primex77@mailroom.com :
Seorang perempuan muda berlari keluar dari gedung putih ke
jalan raya Kota Washington dan berteriak, "Clinton selalu tidak
memakai celana dalam!" Kemudian ia ditangkap, diadili, dan
dijatuhi hukuman 21 tahun.Setahun untuk penghinaan, dan 20
tahun untuk "membocorkan rahasia negara"
Nyebut Sep
Dari primex77@mailroom.com :
Suatu hari, mang Usep, si penjual sayur keliling yang masih muda belia,
ditabrak mobil. Si penabrak langsung ngacir meninggalkan si korban
yang tergeletak di sisi jalan dan orang2 sekitar yang memaki-maki.
Orang2 segera berkerumun menolong mang Usep, tukang sayur
kesayangan mereka. Kondisi mang Usep sangat parah. Darah meleleh
di sekujur tubuhnya. Nampaknya ajal sudah dekat. Seorang ibu, tidak
tega melihat keadaannya. Beliau mendekat lalu berkata, "Nyebut....Sep....
Nyebut....!" Maksudnya agar mang Usep mengingat nama-Nya di saat2
terakhir. Mang Usep, dengan kekuatan terakhirnya berusaha menggerakkan
bibirnya. Dia lalu berkata dengan nyaring, "SAYUUUUUURRR........."
Otak termahal
Dari primex77@mailroom.com :
Pada suatu hari di Amerika Serikat, tepatnya di kota New York,
diadakan festival otak sedunia.Pada festival tersebut dipamerkan
dan dijual otak2manusia dari seluruh dunia. Masing2 negara
mengirimkan satu buah otak untuk diwakilkan. Dari sekian ratus
otak, setelah diadakan penelitian,ternyata harga otak termahal
berasal dari 3 negara,yakni Amerika Serikat, Jepang dan Indonesia.
Ketika seorang pengunjung menanyakan mengapa otak Amerika
mahal, si penjual mengatakan bahwa otak Amerika mahal karena
mampu menciptakan teknologi tinggi di bidang transportasi.
"Lalu, gimana dengan otak Jepang ?", bertanya lagisi pengunjung.
"Kalo otak Jepang mahal, karena Jepang sudah bisa menciptakan
teknologi robot yang super canggih,"jawab si penjual.
"Lantas, otak Indonesia ?" sahut si pengunjung lagi, penasaran.
"Oooooo......kalo yang ini mahal sekali, karena masih orisinil dan
jarang dipake."
Kenapa AS lebih kuat
Dari NN
Kenapa perekonomian di Amerika lebih kuat daripada di Indonesia ?
Suatu hari Sjahril Sabirin menghadap Allan Greenspan dan bertanya
kenapa ekonomi AS demikian jauh lebih kuat dibandingkan ekonomi
Indonesia?
Dengan mimik muka yang tidak pernah senyum, Greenspan menjawab,
" In the US, we have Johnny Cash (a great entertainer from Las Vegas),
Bob Hope (a well known comedian) and Stevie Wonder (blackman singer).
But you, Sjahril, in Indonesia, you have no Cash, no Hope and no Wonder!"
Lalu Sjahril melaporkan hal tersebut ke Gus Dus. Waktu dilapori hal
tersebut Gus Dur malah menjawab,"Ah begitu aja kok repot, wong kita
masih punya banyak Slamet dan Untung kok".
Berpikir
Dari mendham@satumail.com :
Pada saat bermain catur terjadilah percakapan antara sepasang
suami istri:
Istri : Aku jadi ingat masa kita pacaran dulu mas.
Suami : Tapi pada waktu itu kita tidak bermain catur dik !
Istri : Memang tidak; tapi waktu itu untuk membuat satu tindakan,
'kan kau juga membutuhkan waktu beberapa jam untuk berpikir.
Sakti-saktian vampire
Dari firewavexix@hotmail.com :
Pada suatu malam terjadi pertemuan seluruh vampire di dunia,
dan sebagaimana biasa diadakan lomba kesaktian di antara vampire
vampire tersebut. Kemudian setelah melewati beberapa seleksi
maka terpilihlah 3 vampire yang paling sakti, yakni dari Amerika,
negara Balkan dan tidak ketinnggalan utusan Indonesia. Untuk
menentukan yang paling sakti maka, diadakan tes terakhir. Maka
vampire amerika berkata "okay, saya ambil kesempatan pertama.
" betttt... dia hilang, sepuluh menit kemudia ia kembali dengan mulut
dan muka penuh berlepotan darah, dia berkata ," kalian lihat desa
di sebelah barat sana ?" para penonton berkata "ya..ya.. kami lihat,
ada kejadian apa ?" vampire amerika berkata," semua penduduk
desa disebelah barat sudah habis saya isap darahnya." terdengar
riuh rendah tepuk tangan untuknya. Lalu vampire dari negara Balkan
berkata "okay, saya ambil kesempatan kedua." betttt... dia hilang,
lima menit kemudia ia kembali dengan mulut dan muka penuh
berlepotan darah, dia berkata ," kalian lihat desa di sebelah timur
sana ?" para penonton berkata "ya..ya.. kami lihat, ada kejadian apa?"
vampire negara balkan berkata," semua penduduk desa disebelah
timur dan hewannya sudah habis saya isap darahnya." terdengar riuh
rendah tepuk tangan untuknya lebih keras. Tiba giliran vampire
indonesia.betttt... dia hilang, dua menit kemudian ia kembali dengan
mulut dan muka penuh berlepotan darah, belum sempat ia berkata
apa-apa terdengar riuh rendah tepuk tangan untuknyadari penonton
disertai komentar "wow, ini yang paling sakti,cuma dua menit sudah
kembali, memang saya sering dengar orang indonesia sakti-sakti."
Setelah semuanya tenang maka vampire indonesia berkata dengan
nada serius dengan sedikit terengah-engah "para hadirin sekalian,
kalian semua lihat pohon besar dan tiang listrik yang berjajar disana?"
para penonton melihat kearah yang ditunjuk, sambil bertanya-tanya
ada apa gerangan disana. "ya, kami semua melihatnya " masih dalam
nada kagum dan bertanya-tanya, "beruntunglah kalian melihatnya,
sedangkan saya ... tidak" kata vampire indonesia dengan nada
kesakitan yang teramat sangat.
No comments:
Post a Comment