Syarat masuk surga
Dari kadar_kadar@yahoo.com :
Di jalan menuju ke surga, beberapa orang akan diperiksa oleh
malaikat penjaga yang buta. Orang tersebut akan lulus masuk,
apabila memiliki kumis / cambang (brewok). Satu persatu orang
mulai antri dan diperiksa dengan cara diraba mukanya.
Orang pertama masuk diperiksa, tak lama malaikat bilang:
" ya' masuk !". Orang kedua, " ya' masuk !", dan seterusnya, sampai
akhirnya pada orang ketujuh yang kebetulan mukanya klimis.
Dia berpikir keras gimana caranya agar bisa lulus tes. Akhirnya dia
jungkir balik dan berjalan dengan tangannya, sampailah didepan
malaikat. Tak lama malaikat bilang:
" ya, masuk !, tapi kalo didalam ente jangan isap cerutu ya !".
Dokter-dokteran
Dari wijay@ub.net.id :
Budi mengeluh kepada Iwan, bahwa kehidupan sex dengan
istrinya membosankan, sehingga ia hanya bisa bertahan 15 menit
setiap kali bermain.
"Hmm.. cobalah untuk kreatif, Bud. Kamu udah pernah main
dokter-dokteran? Kamu akan bisa tahan 1 jam. Itu yang aku lakukan
dengan istriku"
"Tapi, apa benar itu bisa membuatku bertahan 1 jam ?" tanya Budi
tidak percaya.
"Ya setidaknya kalau kamu tidak bisa lebih lama dari 15 menit,
sebelumnya, suruh aja istrimu menunggu di ruang ganti selama
45 menit."
Kisah cewek lugu
Seorang cewek lugu kira-kira 14 tahun diterima bekerja di sebuah
pabrik sapu ijuk. Setelah kurang lebih bekerja selama 1 tahun,
dia menghadap bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja
dalam dua minggu mendatang. Nah si Bos tidak rela dia
mengundurkan diri karena dia ini pekerja yang rajin. Akhirnya si Bos
panggil dia ke ruangannya, bertanyalah si Bos:
Apa alasan kamu mengundurkan diri?"
Jawab si cewek: "Tidak apa-apa Pak saya cuma mau berhenti saja"..
Kemudian si Bos menawarkan kenaikan gaji, tapi si cewek menolak.
Si Bos penasaran nih dan bilang sama si cewek:
Kamu enggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu,
ayolah beritahu saya...".
Baiklah Pak jika Bapak memaksa..." jawab si cewek, kemudian dia
melepas celana dalamnya lalu menunjuk ke bulu-nya, katanya:
Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang
setiap hari saya buat sapu itu".
Si Bos merasa lucu dengan keluguan anak itu dan kemudian melepas
celana dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya,dan berkata:
"Nak.. ini alamiah, lihat saya juga punya kok.".
Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya:
Pak saya harus berhenti sekarang juga, Bapak rupanya sudah terlalu
lama bekerja disini, sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi
gagang sapunyapun sudah mulai tumbuh di badan Bapak".
Operasi selaput dara
Dari djadjal@telkom.net :
Ada seorang ibu rumah tangga yg ingin kembali "virgin" datang ke
seorang dokter sp.operasi plastik."Dok, saya ingin kembali virgin"ibu
itu menjelaskan."baik"jawab si dokter. Untuk membuat selaput dara
yg baru si dokter memindahkan selaput gendang telinga kiri si ibu.
Tak lama siibu kembali ke dokter dan menginginkan kevirginannya
sekali lagi. Si dokter pun menyanggupi dan memindahkan selaput
gendang telinga kanan siibu sebagai selaput dara.selesai operasi
si ibu bermaksud menanyakan biaya yg harus di bayar"berapa dok?"
"5 juta"sahut si dokter
"berapa dok?"siibu mengulangi karena kurang jelas
"5 juta" sahut si dokter sekali lagi
"APA DOKTER?"nada suara siibu semakin tinggi
"5 juta,ibu!"si dokter mulai kesal
sekali lagi siibu menanyakan"BERAPA DOK?"
akhirnya dengan membungkuk sebatas perut si ibu,
si dokter menjawab "5 juta bu..."
"ooo... 5 juta, nih uangnya"
Akhirnya bersatu
Dari djadjal@telkom.net :
Pertama kali menikah Minah memperoleh 10 orang anak dari
suaminya yang pertama. Pada saat itu dia baru berusia 18 tahun.
Selanjutnya suaminya meninggal dunia dan dia menikah lagi untuk
yang kedua kalinya dan memperoleh 13 anak. Suaminya yang
keduapun meninggal dunia. Tidak lama kemudian Minah meninggal
dunia. Pada saat jenazahnya akan dimandikan salah satu dari
mereka berkata:
orang 1: "yaahh....akhirnya mereka kembali bersatu"
yang lain bertanya: "Maksud Anda dia bersatu dengan suaminya
yang pertama atau yang kedua?".
Orang 1: "Maksud saya pahanya itu lho yang bersatu
Si Daleman
Dari dewa_k@semarang.wasantara.net.id :
Suatu hari, seorang ayah akan ke luar kota dan terpaksa meninggalkan
anak dan isterinya di rumah. Sebelum pergi, sang ayah khawatir
terhadap keselamatan isterinya karena anak mereka itu sangatlah bodoh.
Setelah sang ayah pergi, pada malam hari ke-3 datanglah dua orang
perampok ke rumah mereka. Dan celakanya, malam itu, anak mereka,
yang bernama Daleman sedang pergi bersama teman2nya.
Ibunya yang lagi tidur malam itu sangat terkejut mendengar ada suara
pintu di dobrak dan ia sama sekali tidak berani berteriak. Ketika perampok
itu mengetahui bahwa di rumah itu ternyata ada seorang perempuan,
maka timbullah hasratnya untuk menggauli perempuan itu. Pada saat
diperkosa, sang ibu memanggil-manggil nama anaknya dengan harapan
Daleman pulang dan mendengar teriakannya itu.
"Daleman...Daleman....Daleman....." begitu suara sang ibu memanggil
anaknya. Karena tak terdengar apapun, maka ibu itu kembali berteriak:
"Daleman.....Daleman....Daleman...." Si perampok yang mendengar ibu
itu berteriak malah tenang2 saja dan berkata :
"Iya, iya, sedikit demi sedikit "punya" saya akan daleman lagi masuknya..."
Terjatuh
Dari lerinda@telkom.net :
Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah
gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika
menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Amerika : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Amerika : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bajingan kau, TIDAK MAU !!!"
Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau..........................."
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu
kembali terjatuh.............................
Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Prancis : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Prancis : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bangsat kamu, TIDAK MAU !!!"
Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau..........................."
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali
terjatuh... Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak
ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal. Akhirnya
dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau
diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya. Akhirnya di lantai 20,
seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai
balas jasa, anda boleh tidur dengan saya..."
Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!"
Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali...
Surat
Dari resna@n2.com :
Seorang Ibu menerima sebuah surat yang agak aneh dari menantu
perempuannya. Isinya sebagai berikut :
Yth, Ibu mertua.
Ibu, sejak kami menikah dua bulan lalu, kehidupan rumah-tangga kami
terasa sangat membahagiakan. Mas Johny pun sangat sayang kepada saya.
Hanya saja ada satu kebiasaan mas Johny yang membuat saya agak repot.
Sebagaimana yang mungkin ibu tahu, mas Johny sangat tergila-gila dalam
hal "gituan". Bukan hanya di tempat tidur, kadang saya "digituin" di lantai,
di kamar mandi, di dapur, di meja makan, di ruang tamu, bahkan di teras rumah.
Terlebih lagi, urusan "gituan" bagi mas Johny lebih penting daripada makan,
sehingga kami melakukannya dalam sehari bisa lebih dari 15 kali. Demikian
ibu kabar tentang kami. Saya menunggu balasan dari ibu.
Salam hormat,
Menantu.
NB:
Ibu, maaf kalau tulisan saya sulit dibaca. Soalnya sewaktu menulis surat ini,
mas Johny juga sedang "gituin" saya.
Terlalu bernafsu
Dari dewa_k@semarang.wasantara.net.id :
Sepasang pengantin baru, sedang melakukan "ritual" malam pertama
mereka. Hari sudah hampir pagi, namun sang suami masih belum
juga berhasil menembus "benteng pertahanan" sang istri. Ketika
matahari telah mulai menampakkan sinarnya, akhirnya berhasil juga
usaha sang suami. Dengan peluh bercucuran bermandikan keringat,
ia bertanya kepada sang istri, "Yang, kamu betul-betul luar biasa.
Segala trik dan ilmu sudah saya kerahkan, namun kamu betul-betul
perawan tulen." Sang istri dengan malu-malu menjawab,
"Aaah mas. Mas aja yang terlalu bernafsu, sehingga lupa mencopot
celana dalam saya."
Anak hitam
Dari sugengp@AURORAGOLD.COM.AU :
Setelah pulang dari upacara pernikahan, Adol berkata
kepada Atun,"Dik ...mari kita membuat anak yang hitam - seperti
anak-anak orang timor tetangga kita." "setuju," kata sang istri.
tapi sembilan bulan kemudian, ternyata yang lahir adalah
seorang bayi yang berkulit putih. setahun kemudian, bayi yang
kedua juga putih, dan bayi yang ketiga juga putih.
"berarti ada yang salah," kata Adol. "biarlah saya tanyakan
pada Bob teman sekerja saya," katanya
lalu pada jam istirahat, Adol berbisik-bisik pada Bob
temannya yang berkulit hitam itu. dan bertanya mengapa
mereka tak bisa mempunyai bayi berkulit hitam.
"apakah panjang alat vitalmu sampai empatpuluh sentimeter?"
"tidak sampai," jawab Adol
"apakah garis tengahnya sampai mencapai delapan sentimeter?"
"tidak sampai."
"nah disitulah masalahnya," kata temannya yang berkulit hitam itu,
"terlalu banyak sinar yang masuk," ????
Ude mentok
Dari andre_tok@hotmail.com :
Si Darmin terpaksa harus meninggalkan istrinya yang cantik
sendirian di rumah, untuk mengurus surat-surat mobilnya ke kota.
Malangnya, pada malam hari rumah si Darmin dikunjungi kawanan
perampok. Istrinya yang kebetulan cadel (pelat) cuma bisa teriak-teriak,
"Toloong, Ada pelampoook! Ada pelampoook!" namun tidak seorangpun
yang mendengar teriakannya. Singkat cerita, akhirnya sang istri di
perkosa juga oleh salah seorang kawanan perampok itu. Sambil
menangis ia menyebut-nyebut nama suaminya, "Tolong mas Dalmin.
Oh, mas Dalmin..." Si perampok cuma bisa berkata gusar, "Aje gile luh!
Ini juga ude mentok!"
Mengirim Berita
Dari mas_alex@astaga.com :
Seorang wanita datang ke wartel untuk menelpon ibunya di kampung.
Ketika laki-laki penjaga wartel mengatakan bahwa untuk menelpon
kesana biayanya Rp. 100.000,- wanita itu berteriak kaget: "Wah mahal
sekali, saya tidak punya uang sebanyak itu......tapi saya akan lakukan
apapun agar saya bisa menelpon-nya". Laki-laki penjaga wartel itu
bertanya untuk meyakinkan: "apapun akan kamu lakukan?" Wanita itu
menjawab:"Ya betul...apapun". "Oke mari ikuti aku". Kata laki-laki itu.
Diapun masuk ke dalam kamarnya dan berkata: "Mari masuk dan tutup
pintunya". Wanita itu melakukan apa yang diminta dan laki-laki itupun
berkata lagi: "Hayo kamu berlutut dibawah kakiku" Wanita itupun patuh
menuruti perintah laki-laki itu. "Buka restleting celana-ku" kata laki-laki
itu lagi. Wanita itupun kembali melakukan apa yang diminta. Laki-laki
itu berkata kemudian: "Hayo keluarkan segera". Kemudian si wanita itu
pun melakukannya dan dipeganglah barang si laki-laki itu erat-erat
dengan kedua belah tangannya. Dengan sangat tidak sabar laki-laki
itupun berkata: "Tunggu apa lagi.....hayo buruan.....mulailah". Wanita itu
kemudian menariknya dekat sekali dengan mulutnya dan dia berkata:
"Hallo, Bu.....!!!
Posisi 69
Dari mas_alex@astaga.com :
(ALI) "Jon, kamu masih suka 'jajan' nggak?"
(JON) "Kadang-kadang"
(ALI) "Udah nyoba posisi 69 belum?"
(JON) "Belum"
(ALI) "Ntar kalo lu pas lagi 'jajan', coba aja minta posisi 69 ..."
Suatu hari JON saking penasarannya, pas lagi 'jajan' tanpa ragu-ragu
membisikkan kepada pramusaji-nya untuk mencoba posisi 69 ...
Pada saat mau mulai, sang pramusaji kentut, masuk angin mungkin.
(PRA) "Mas, maaf ya, saya lagi masuk angin nih".
(JON) "Aduh jangan gitu dong ... nyengat banget kan?, ayo coba lagi deh"
Tak lama pada saat mau mulai, kentut pula yang kedua kalinya ...
(PRA) "Mas, aduuuuh sorry banget yah ... bener deh"
(JON) "AHH UDAH !!... NGGAK JADI DAH!!! KALAU 67 KALI LAGI SAYA
DIGINIIN BISA MAMPUS GUA !!!".
Permainan
Suatu sore seorang pendeta muda di undang beberapa orang yang
mengaku anggota dari gerejanya. Si Pendeta pun tak ingin mengecewakan
mereka dan segera mendatangi rumah tempat mereka berkumpul.
Pendeta akhirnya sampai di tempat dan segera mengetuk pintu rumah
tersebut. Pintu rumahpun terbuka dan terdengar suara menyilahkan
pendeta untuk segera masuk.
Pendeta pun terkejut ketika melihat ada seorang wanita bugil dengan
mata tertutup kain dikitari beberapa laki-laki muda yang juga tanpa
busana. Mereka bermain tebak-tebakan nama, di mana Si wanita menebak
nama setiap pria yang memeluknya.
Pendeta pun berkata : " Wah, maaf sepertinya Saya tidak cocok untuk berada
disini ! "
Penyambut : " Ah siapa bilang Pak Pendeta, buktinya wanita itu sudah
tiga kali salah menebak nama dengan menyebutkan nama Anda. "
Warung Mat Ali
Dari lerinda@telkom.net :
Kisah di toko Warung Mat Ali pedagang telor yang cukup besar di
daerah Pasar Minggu Jakarta Selatan. Punya anak putri yang cukup
cantik jelita namanya Maimunah. Dasar anak cewek yang lagi demen-
demennya ama anak laki-laki .. die menjalin hubungan asmara dengan
pemuda lain kampung yang namanya Jamal. Namun hubungan kedua
anak manusia tidak direstui ama babe-nya Maimunah. Sampe-sampe
kalau ngelihat kedua anak ini lagi bermesraan .. si Babe langsung
berteriak .. "Maimunah suruh pulang laki elo tuh .. apa mau gue berentiin
jadi anak elo .. !!!" Kontan saja yang namanya Jamal langsung ngabur
karena nggak mau kena gampar. merasa cinta terhalangi akhirnya
keduanya nekat melakukan hubungan badan .. kayak ceritanya Titanic ..
Hajat tersebut pun dilakuin di gudang telor milik babe-nya si Maimunah
sensored .. ampe adegan cumshot karena Maimunah nggak mau hamil
diluar nikah .. Tiba-tiba ada teriakan babe-nya Maimunah ..
"Maimunah kemane aja elo ... !!! Bantuin emak elo di warung sana .. !!!".
Mendengar suara gaduh di gudang telor .. si Babe menyangka Maimunah
ada disana .. Diketuk pintu gudang .. si Maimunah ama Jamal kaget
setengah mati ..Merasa ulahnya bakal terbongkar buru-buru keduanya
berpakaian dan Jamal melompat dari Jendela Gudang. Pintu Gudang
dibuka .. "Ngapain kamu disini .. !!" "Lagi milihin telor Be .. buat dijual di
warung .. !!!" .. "Bagus sono bantuin emak elo di warung .. !!!" ..
Maimunah keluar dari Gudang dan si Babe segera masuk Gudang untuk
memeriksa telor-telornya .. Ngelihat banyak bercak-bercak putih dilantai ..
si Babe cuman bergumam :
"Dasar si Maimunah .. makan telor .. kuningnya aja yang dimakan."
Peralatan memancing
Dari futurev@sby.centrin.net.id :
Sepasang suami istri pergi memancing dgn kapal mereka saat
liburan. Si suami suka sekali memancing... si istri lbh suka utk
membaca saja. Suatu hari si suami pulang setelah memancing
bbrp jam dan memutuskan utk tidur sejenak.
Si istri membawa kapal ke tengah2 teluk yg sepi, melemparkan
jangkar dan mulai membaca bukunya.
Kemudian datang seorg sheriff dgn kapalnya dan menghampiri
kapal pasangan tsb dan berkata ,"Selamat pagi nyonya.... apa yg
sedang Anda lakukan ??"
"Membaca !!" sahutnya.. "pria ini buta atau apa sih ??" pikirnya dgn
jengkel. "Anda berada di area yg terlarang utk memancing" kata si
sheriff.
"Tapi saya tidak memancing.. !!! Tidak dapatkah Anda melihat ??"
"Tapi Anda memiliki PERALATAN utk itu nyonya... Maaf.. saya harus
membawa Anda ke kantor saya...."
"Kalau Anda melakukannya... saya akan menuntut anda melakukan
perkosaan !!" sahut si nyonya.
"Tapi saya bahkan tidak menyentuh Anda !!" kata si sheriff heran
"Ya... itu benar.... tapi Anda punya PERALATAN utk itu.. "
Bola pak Direktur
Dari dodi101@cyberlib.itb.ac.id :
Seorang wanita muda datang ke Bank 'Untung Selalu' di kawasan
jalan Thamrin dengan membawa sebuah tas. Kepada teller, dia
minta untuk dilayani langsung oleh direktur bank tersebut.
"Tapi nyonya, direktur sedang sibuk..." jawab teller tersebut.
"Hmm, saya akan menabung sejumlah 300 juta rupiah, apakah
jumlah itu kurang banyak untuk bisa menemui langsung direktur ?"
Akhirnya wanita tersebut menemui sang direktur. Direktur itu terkejut
melihat seorang wanita membawa cash dalam jumlah yang besar.
Direktur itu bertanya, "Nyonya, kalau boleh tahu, bagaimana Anda
bisa memperoleh uang sejumlah ini?"
"Dengan taruhan," jawab wanita muda itu.
"Hmmm... taruhannya bagaimana?" tanya direktur dengan antusias.
"Misalnya... saya berani bertaruh dengan Anda sejumlah 75 juta,
bahwa 'bola' Anda bentuknya kotak."
"Hahaha... dengan bertaruh seperti itu Anda tidak akan pernah
mendapat untung... "
"Jadi Anda bersedia bertaruh ?" tanya wanita itu.
"Boleh, saya bertaruh bahwa 'bola' saya tidak kotak" jawab sang
direktur.
"Ok, tapi karena ini taruhan yang jumlahnya besar, besok saya akan
membawa saksi untuk menyaksikan taruhan ini"
Direktur berpikir sejenak, tapi membayangkan bahwa dirinya pasti
menang, dia kemudian setuju.
Keesokan harinya sang wanita itu datang dengan seseorang laki-laki.
"Dia yang akan jadi saksi," kata wanita muda itu.
"Ok." Sang direktur lalu membuka celananya.
"Saya belum yakin, saya mau memegang 'bola' Anda untuk meyakinkan
bentuknya." kata sang wanita. Sang wanita kemudian memegang 'bola'
sang direktur.
"Anda lihat sendiri, saya menang," kata direktur itu sambil
tertawa, "Tapi, omong-omong, siapakah saksi Anda itu?"
"Ya, Anda menang kali ini. Laki-laki itu adalah direktur kantor sebelah.
Saya bertaruh 200 juta dengan dia, bahwa siang ini saya bisa
memegang 'bola'-nya direktur Bank 'Untung Selalu'."
Bongah-bongah
Dari themaniac2000@telkom.net :
Suatu ketika tim ekspedisi yang terdiri dari tiga orang laki-laki (A, B ,
& C) tertangkap oleh kepala suku di daerah pedalaman. Kepala
suku (KS) ini punya kelainan seksual, dia suka melakukan bongah
-bongah (sodomi). Karena melakukan pelanggaran wilayah
kekuasaan, maka tim ekspedisi tersebut dijatuhi hukuman berat.
KS : Hai A, kuberi kamu dua pilihan hukuman, hukum mati atau
bongah-bongah ?
A : aku masih punya harga diri yang tinggi, lebih baik aku dihukum mati.
Maka anak buah kepala suku segera melapas anak panah dan menancap
di dada si A, mati.
KS : Bagaimana dengan kamu B ?
B : Bagiku hukuman mati jauh lebih terhormat........
Kampak pun segera memenggal leher si B.
KS : C, kuharap kamu tidak bodoh seperti mereka berdua
C : Bagiku mati lebih terhormat...................
Kepala suku yang sudah tidak kuat laki membendung nafsunya akhirnya
murka
KS : Baik, kamu akan kuhukum mati... dengan cara "bongah-bongah"
Untuk wanita
Dari Herry_Yulianto@gulf.ca :
Seorang lelaki karena kebelet pipis terburu-buru masuk ke sebuah
WC Umum. Setelah selesai baru dia sadar bahwa dia telah memasuki
WC Wanita. Seorang Ibu2 menghadangnya.
Ibu: Bapak ini gimana sih, wc ini kan UNTUK WANITA !!
Bpk: Maaf bu saya tadi terburu-buru, jadi nggak lihat.
Ibu: Bisa baca tidak sih, kan ada tulisannya "UNTUK WANITA" tahu ?!!
Bpk: Iya bu, tapi ..
Ibu: Pokoknya tidak bisa WC ini khusus UNTUK WANITA !!
Bpk: (Dengan sedikit kesal dan menunjuk ke resleting celananya) Ini
juga UNTUK WANITA kok bu...
Clinton di neraka
Dari primex77@mailroom.com :
Clinton dibawa berkeliling neraka. "Well," ujar malaikat. "Pilih sendiri
hukuman Anda." Mereka melintasi sejumlah pendosa yang sedang
digoreng dalam wajan raksasa."Bagaimana kalau ini?" tanya malaikat.
"Jangan, jangan," kata Clinton,gemetar."Jangan yang ini."Mereka
berjalan, dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang dipukuli
dengan gada berapi."Yang ini, barangkali?" tanya malaikat. "Tolong,
jangan yang ini," Clinton memohon beriba-iba.Mereka meneruskan
perjalanan. Tiba-tiba, tampak Fidel Castro sedang meniduri Demi Moore.
"Nah, yang satu ini saya mau," seru Clinton,lega dan gembira.
"Ha, ha, ha," malaikat ketawa. "Ini hukuman untuk Demi Moore."
Selada dan tomat
Dari grevina@rileks.com :
Budi tinggal sekamar dengan adiknya yang masih berusia 6 tahun.
Suatu malam,Budi mengajak Rita untuk 'menginap' di rumahnya.
Jam 10, adiknya sudah bobo di ranjang yang bawah. Budi dan Rita
segera naik ke ranjang yang atas. Tapi, supaya adiknya enggak
mendengar hal-hal yang mencurigakan, mereka janjian ngomong
dengan kode : "tomat" kalau mau ganti posisi, dan "selada" kalau
mau dipercepat. Mereka pun mulai bermain, dan terdengar "selada ...
selada ... tomat ... selada ... selada ... tomat...." sampai suatu saat,
sang adik tereak, "Udah dong bikin sandwichnya...saosnya udah
belepotan sampai ke sini nih....!"
Lari pagi
Dari pujang@mailcity.com :
Pada suatu siang 2 orang ibu muda sedang bercengkrama bersama
seorang janda muda.
ibu 1: (dengan bangga) "ibu tau gak semenjak dua minggu lari-lari
sore, suami saya jadi tambah hangat permainan kasurnya".
ibu 2: (dengan sombong) "emm masih kalah dong dengan suamiku
baru satu minggu lari pagi saja, variasi mainnya semakin seru".
"bagaimana dengan suami ibu dahulu ?" tanya ibu 2 kepada janda
tersebut janda muda : "ya, suami ku dahulu selalu selesai duluan !"
ibu 1: "aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas
donk?"
janda muda : "tapi asal ibu-ibu tau saja, setiap lari-larikan suami ibu
-ibu ini selalu menyempatkan diri untuk mampir dirumah saya loh!"
Pendidikan seks
Seorang guru wanita single dengan sangat kesal terpaksa menerima
tugas yang diberikan Kepala Sekolahnya untuk mengajar sex education
kepada murid kelas V SD. Karena kalau dia menolak dia akan dipecat.
Pada hari pertama mengajar dia menggambar tubuh seorang wanita
dipapan tulis, kemudian menunjuk ke arah dada gambar wanita itu lantas
dia bertanya kepada murid-muridnya: "Siapakah yang tahu gambar apa ini?"
Sita, yang duduk di bagian depan menjawab: "Itu adalah buah dada, Bu.
Dan ibu saya punya dua yang seperti itu"
"Bagus.....bagus" kata gurunya. Selanjutnya dia menggambar tubuh seorang
laki-laki dan tangannya diarahkan ke antara selangkangan gambar laki-laki
itu dan bertanya kembali: "Siapa diantara kalian yang tahu gambar ini?"
"Saya Bu....." Budi menjawab sambil mengacungkan jarinya tinggi-tinggi.
"Itu namanya Penis, Bu....dan papa saya juga punya dua yang seperti itu, Bu"
Jawabnya. "Betul sekali....namanya penis, tapi saya rasa papamu bukannya
punya dua" Dengan sangat yakin Budi menjawab: "Betul Bu......papa punya dua,
yang kecil dia gunakan untuk buang air kecil dan satunya lagi yang besar dia
gunakan untuk menggosok gigi mama"
Pengembara
Dari NN @cyberlib.itb.ac.id :
suatu hari di gurun sahara, seorang pengembara bersama ontanya
menyusuri gurun sahara yang amatlah luas as as. karena saking
jenuhnya berhari-hari di gurun, tiba2 sang pengembara merasa
kesepian dan ingin sekali melakukan gituan, tapi alhasih dilihat
disekitar tidak ada seorang wanitapun. sang pengembarapun turun
dari ontanya, dan istirahat, sambil merenung dia memandangi ontanya,
"nah!", ternyata ontanya adalah betina, langsung saja si pengembara
dengan sigap ingin bermain-main dengan ontanya itu. tapi sayang
setiap kali sang pengembara ingin "maju" si onta ikutan maju, dan
seterusnya dan seterusnya, sehingga kajadian yang sangat keji itu
tidak pernah terjadi.
tiba2 dari kejauhan terdengar suara wanita berteriak, "TOLOOOONG!",
dengan menghunus pedang dari sarungnya sipengembara meloncat
dan mencari asal suara tersebut, dikejauhan terlihat seorang wanita
tengah akan diperkosa oleh segerombolan penyamun, satu, dua, lima,
sekitar 15 orang jumlahnya. dengan gagah berani sipengembara
mendekati mereka dan dengan satu gerakan ke 15 penyamun tersebut
mati tak berkutik. Dengan linangan air mata, wanita itu memeluk sang
pengembara dan berkata "terima kasih pahlawanku, apa yang engkau
minta dariku akan aku berikan", si pengembara bingung, kemudian
mulailah ia memikirkan apa yang akan diminta dari sang wanita,
"Ting!". "baiklah aku meminta sesuatu darimu"
"Apa?" tanya si wanita.
"Tolong pegangi onta ini agar tidak maju-maju lagi."
Gak tahan
Dari boim_cute@yahoo.com :
ada sebuah keluarga yang ingin mempunyai anak yang kelak akan
menjadi orang yang sukses. lalu ia pun meminta syarat kegunung kelud.
ia bisa mempunyai anak yang sukses tetapi syaranya apabila ingin
bersetubuh dengan isterinya batang kemaluannya hanya boleh
dimasukkan sedikit saja. setelah mendapatkan syarat tersebut, lalu iapun
langsung menjalaninya. ketika sedang bersetubuh dengan isterinya ia pun
berkata " dik sekarang dimasukkannya sedikit saja ya supaya anak kita jadi
presiden". dengan tenangnya si isteripun menjawab " iya mas". karena
merasa tidak puas dengan syarat tersebut lalu ia pun berkata kembali
kepada isterinya " dik, dimasukkannya sedikit lagi saja ya supaya anak
kita nanti jadi pengusaha". llu sang isteripun menjawab "iya mas". akhirnya
karena masih merasa tidak puas lalu ia pun melanggar syarat tersebut,
kemudian memasukkan kemaluannya seluruhnya sambil berkata
"gembel-gembel dah".
Harga kondom
Dari boim_cute@yahoo.com :
ada seorang keluarga yang mempunyai selusin anak. karena
mempunyai banyak anak sang suami ingin mengikuti program KB.
setelah mengetahuinya mereka ingin menggunakan kondom. Lalu
sang suami pergi ke suatu apotik untuk membeli kondom dengan
membawa uang sebanyak Rp. 450,- . lalu sang suami bertanya
kepada petugas yang ada. " berapa harga kondom yang ini?" sambil
menunjuk kearah kondom yang berwarna putih. lalu petugas menjawab
" Oh, yang ini harganya Rp. 600,-". Lalu ia bertanya lagi" kalau yang
ini berapa?" sambil menunjuk kearah kondom yang bermotif loreng
(burik). petugas pun menjawab" kalau yang itu harganya Rp.500,-".
karena uang yang ia punya tidak mencukupi lalu ia bertanya lagi "
kalau yang ini berapa?" sambil menunjuk kearah kondom yang
berwarna hitam. " Rp. 450,-" sahut si petugas. karena uang yang
ia miliki hanya mencukupi untuk membeli yang hitam lalu iapun
membeli yang htam tersebut. setelah dirumah lalu ia langsung
menggunakannya, tetapi karena harganya yang murah, iapun kebobolan.
akhirnya sang isteripun melahirka anak, tetapi anak yang lahir tersebut
kulitnya berwarna hitam. setelah dewasa sang anak bertanya kepada
bapaknya." pak, kenapa kulit saya hitam sendiri, sedangkan kulit kakak
-kakak saya semuanya berwarna putih?".
karena sedang mempunyai masalah, sang bapakpun menjawab
dengan sinisnya "udah untung luh kulit luh item, kalo gua tambahin
50 perak, burik luh" sahut sang bapak.
Cewek lugu
Di suatu desa ada seorang cewek yang baru gede. Cewek tersebut
memang tomboi dan suka manjat pohon kelapa. Pada suatu hari, saat
memanjat pohon kelapa, seorang laki-laki selalu memandanginya dari
bawah. Karena heran akhirnya dia turun dan menghampiri ibunya.
Si Anak : Bu, waktu manjat pohon kelapa, ada laki-laki yang selalu
memperhatikan aku, emangnya kenapa Bu ?
Si Ibu : Mungkin laki-laki itu iseng melihat warna celana dalammu.
Si Anak : Untunglah Bu, soalnya aku nggak pake celana dalam.
Pakai kuda
Dari cahganteng_98@yahoo.com :
Udin ditugaskan ke Bosnia, bergabung dengan pasukan PBB yang
menjaga perdamaian disana. Posnya ada di sebuah daerah terpencil,
di kaki pegunungan yang sunyi. Selama sebulan ? Udin mencoba
menahan diri untuk tidak memenuhi kebutuhan seks-nya. Tapi
akhirnya dia tidak tahan. Dia datang ke koleganya, seorang perwira
Arab, dan bertanya : bagaimana caranya " gituan " di daerah terpencil ini.
Jawab sang perwira Arab : " Kamu bisa pakai kuda dibelakang markas itu " .
Udin ingat Pancasila dan Sapta Marga, maka bertekad ia tak mau
melakukan perbuatan nista ini. Tapi pada bulan ke dua, ia tak tahan lagi.
Dia datang ke rekannya yang lain, seorang perwira India dan menanyakan
hal yang sama. Dia juga dapat jawaban yang sama : " Kamu bisa pakai
kuda di belakang markas itu " . Udin diam, tapi tetap ingat Pancasila dan
Sapta Marga. Sampai akhirnya di bulan kelima, dia tak tahan lagi. Dia
mendatangi si perwira Arab dan berbisik : malu-malu, bahwa dia mau
"gituan " . Si Arab mengangguk simpatik : " Silahkan pakai kuda itu, ini
memang giliranmu " . Nah, Udinpun dengan berjingkat mendatangi si kuda,
dan melampiaskan hasratnya di tubuh hewan itu. Lalu dia kembali ke si
perwira Arab sambil senyum kecil : " Wah, thank you, saya sudah pakai
kudanya " . "Ah,tak perlu berterima kasih. Semua orang disini kalau mau
datang ke bordil di bukit itu memang biasanya naik kuda ".
Sisain dikit
Dari alisamudera@asia.com :
Seorang lelaki sedang menunggu kelahiran anak pertama diluar.
Sementara suara rintihan sang isteri tercinta di kamar bersalin
semakin jelas terdengardan sesekali berteriak kesakitan.
Isteri : "aduh.. oh Tuhan........"
Sang suami yang bernama Tejo kian bertambah cemas kalau-
kalau isterinya meninggal.
Kemudian terdengarlah suara tangisan bayi yang baru saja lahir
"ue..ue..ue" tak lama setelah itu Tejo pun langsung masuk kekamar
untuk melihat apa gerangan khabar anak dan isterinya.
Ternyata semuanya baik-baik saja, Sang bidan yang cekatan
melakukan tugasnya berkata:
"selamat atas kelahiran anak pertama anda."
"Terima kasih" jawab Tejo. "Berapa kilo Bu?"
"4,9" kata Bidan.
Tejo : " Ya Ampun ....tentu robeknya gede' ya bu"
Bidan : " Jelas" (sambil menjahit "punya" sang isteri yang lemas
tak berdaya." Tejo kelihatan bimbang, risau dan gugup. Keringatnya
jatuh bercucuran, matanya melotot memandang Ibu Bidan yang
sedang "menjahit".
Tiba-tiba Tejo berkata: " Tunggu-Tunggu ibu Bidan!!!!"
Bidannya kaget dan berhenti sejenak.
Tejo dengan penuh harap berkata:
"Tolong jangan dijahit semuanya... Sisain dikiiit aja bu.. buat saya".
Tidak merokok
Seorang laiki-laki sangat malu dengan ukuran kemaluannya yg sangat kecil.
Dia tidak ingin ceweknya menghinanya sehubungan dengan hal ini. Suatu
malam ketika dia dan ceweknya berduaan ditempat yg cukup gelap, dia
memutuskan untuk menunjukkan 'barangnya' kepada ceweknya. Dia
memelorotkan celananya dan mengeluarkan 'barangnya' secara diam-diam
dan menunggu reaksi ceweknya.
Setelah beberapa menit, akhirnya si cewek melihat 'barang' tersebut dan
berkata "Terima kasih telah menawari aku, tapi aku tidak merokok."
Kusut
Dari satusatu@satumail.com :
Sepasang nenek dan kakek yang sudah tua hidup berkecukupan, dan
tidak kekurangan suatu apa..mereka juga masih berkecukupan untuk
mengikuti perkembangan sekitar, bahkan mereka masih senang nonton
film seperti Beverly Hills 90210, Melrose Place, Baywatch dll. Disiniah
mulai terjadi masalah. Rupanya sejak sering menonton film-film tersebut,
sang Kakek jadi seperti kurang " berminat " terhadap nenek, bahkan tiap
malam menjelang tidur sang kakek tidak pernah lagi menoleh kepada
sang nenek..tentunya sang nenek merasakan perubahan ini dan
mengadukannya kepada temannya.
Nenek : Gimana ya kakek sekarang kok udah males nengok ke aku
Teman : Gini aja nek..tidurnya jangan pake daster..pake aja baju tidur
yang seksi seperti lingerie gitu !
Mengikuti anjuran tersebut, keesokan harinya ..ternyata kakek tidak juga
menengok atau mengajak ngobrol..
maka sang nenek kembali ke temannya.
Nenek : Payah..masih nggak tertarik juga tuh !
Teman : Udah kalo gitu besok pake bikini aja tidurnya.
Ternyata malam harinya sang kakek langsung aja tidur tanpa menengok
dan berbicara sedikitpun juga..keesokannya,
Nenek : Masih belum juga tuh...
Teman : Kalo gitu caranya ...coba deh tidur telanjang bulat .!!!
Nenek pun mencoba teknik tersebut pada malam harinya....
Saat kakek masuk...eiitt, tiba-tiba kakek menengok kepada nenek dengan
pandangan kaget... sang nenek dalam hati berteriak gembira
"nah baru tau dia!, coba ngomong apa dia sekarang !"
Kakek : nenek (sambil kaget) !!, kalo tidur jangan pake baju yang kusut...
seterika dulu deh, sana !!
Lima jari
Dari satusatu@satumail.com :
Di suatu desa terjadilah suatu perkawinan antara seorang kakek yang
sudah uzur dan seorang kembang desa yang imut-imut. Pada pesta
tersebut tampak wajah sang kakek yang cerah ceria karena mendapat
gadis muda yang cantik jelita sedangkan sang cewek tampak cemberut
berat alias stress nggak ketulungan. Maklum adat kawin paksa masih
berlaku di desa tersebut.
Setelah para tamu pulang dan pesta usai tibalah saat yang ditunggu-
tunggu "Malam Pertama"....Ya to.
Setelah kedua mempelai masuk kamar ,si cewek langsung merebahkan
diri dengan terlentang pasrah menantikan Sang arjuna reyot menancapkan
panah perkasanya. Tapi ternyata nggak tahunya Sang kakek anunya loyo
tak berdaya. Dasar Sang kakek nggak kurang akal lalu dia mengacung-
acungkan kelima jarinya seraya mendekat si cewek......
Kakek :Ini lihat lima jariku....sayang ?
Cewek :Lho,mau main lima ronde To,Mas?
Kakek :Eh,bukan.Tapi kamu pengen pake' jari yang mana ?
Lima jari
Dari satusatu@satumail.com :
Di suatu desa terjadilah suatu perkawinan antara seorang kakek yang
sudah uzur dan seorang kembang desa yang imut-imut. Pada pesta
tersebut tampak wajah sang kakek yang cerah ceria karena mendapat
gadis muda yang cantik jelita sedangkan sang cewek tampak cemberut
berat alias stress nggak ketulungan. Maklum adat kawin paksa masih
berlaku di desa tersebut.
Setelah para tamu pulang dan pesta usai tibalah saat yang ditunggu-
tunggu "Malam Pertama"....Ya to.
Setelah kedua mempelai masuk kamar ,si cewek langsung merebahkan
diri dengan terlentang pasrah menantikan Sang arjuna reyot menancapkan
panah perkasanya. Tapi ternyata nggak tahunya Sang kakek anunya loyo
tak berdaya. Dasar Sang kakek nggak kurang akal lalu dia mengacung-
acungkan kelima jarinya seraya mendekat si cewek......
Kakek :Ini lihat lima jariku....sayang ?
Cewek :Lho,mau main lima ronde To,Mas?
Kakek :Eh,bukan.Tapi kamu pengen pake' jari yang mana ?
"ML" itu apa??
X : ML (making love) tuh kayak apa sih rasanya ?
Y : kayak kamu ngupil aja...kamu kalo ngupil gimana ?? asik kan?
nah gitu juga dengan ML!
X : trus katanya yg cewek lbh ngerasain asiknya ya ?
Y : coba aja kalo kamu ngupil yg enak idung kamu ato jari kamu?
X : idung...
Y : sama , ML juga gitu
X : oh, trus katanya kalo ceweknya lagi halangan ga bole ML ya??
Y : coba kalo kamu ngupil pas idung kamu lagi berdarah enak ga??
X : iya ..yah, trus katanya kalo pake kondom jadi ga enak ??
Y : coba deh kamu ngupil pake sarung tangan enak ga??
X : hihihi ga... trus bagaimana kalo ceweknya tidur dgn cowok laen?
Y : coba aja kamu ngupil dengan jari org laen. ga enak kan rasanya?
X : iya...
Barisan nenek
Suatu hari pada Operasi Penertiban Asusila sedikit ramai, semua pelaku
diangkut ke atas mobil bak, berdiri!. Seorang nenek yang tidak tahu asal
usul bertanya kepada seorang Abang Becak ...
(Nenek 1): "Ada apaan tuh bang?"
(Abang Becak): "Nggak tau nek, pembagian sirih 'kali !"
Tanpa pikir-pikir lagi si Nenek pun ikut ditengah barisan.
Tak lama datang lagi seorang nenek yang agak sedikit lebih tua.
(Nenek 2): "Bang, itu Nenek ngapain ikut-ikut naik ke atas mobil, ada
apaan sih?"
(Abang Becak): "Nggak tau nek, katanya sih pembagian permen ..."
Dengan sigap, ikut bergabung juga nenek yang kedua ini.
Melihat 2 orang nenek ikut dalam barisan, seorang Petugas Penertiban
agak bingung dan bertanya.
(Petugas): "Maaf, nenek masih kuat???"
(Nenek 1): "Duh nak, saya biasanya 6 kali sehari!"
(Petugas): "Lho, nenek ini juga masih kuat???"
(Nenek 2): "Ah enggak, paling cuman diemut-emut doang ...".
Adik baru
Sepasang suami istri mempunyai anak yang cekatan, pandai meniru
dan pintar. Apa saja yang dia lihat dari kedua orang tuanya , ia selalu
menirunya.
Pada suatu malam secara tidak sengaja ia melihat kedua orang tuanya
sedang bersenggama. Bapaknya sedang menindih ibunya dan
menggerak-gerakkan tubuthnya di atas perut ibunya. Rupanya orang
tuanya kelupaan tidak mengunci kamar. Belum sempat ia bertanya pada
kedua orangtuanya, bapaknya berkata: " Ssssstttt, kamu mau adik baru
nggak ?" anaknya menjawab dengan polos : " mau ...."
"ya udah sana pergi jangan ganggu ibu sama bapak...." jawab bapaknya
kemudian.
Besoknya ketika anaknya sedang main sepeda, ia menirukan gerakan
yang ia lihat tadi malam. Ia terus menggerak-gerakkan tubuhnya di atas
sepeda. Ketika Bapaknya melihat kelakuan anaknya tersebut, Bapaknya
bertanya : " Sedang apa kamu nak ?" Lalu anaknya menjawab dengan
tenang : " Sssssstttt, Bapak mau sepeda baru nggak ???".
Awas aku bilangin
Dari yakti@mailcity.com :
Kisah ini bercerita tentang seorang salesman yang waktu itu tersesat
disebuah desa karena sudah terlalu malam maka salesman itu
memutuskan untuk bermalam dirumah penduduk yang terdekat . Dan
ternyata disitu tinggal seorang bapak tua dengan seorang putrinya yang
cantik sang bapak berkata "karena hanya ada dua kamar adek tidur
dengan anak gadis saya aja ,saya tidur dikamar yang satunya." Sang
salesman langsung kegirangan mendengar perkataan bapak itu"
tatkala waktu sudah menunjukkan dinihari sang salesman yang dari
tadi tidak bisa tidur karena harus tidur seranjang dengan gadis cantik
mencoba untuk mengajak bercinta sang gadis pada saat melakukan
usaha yang pertama sang gadis menolak dan berkata" awas kubilangin
ayah lho" maka sang salesmanpun mengurungkan niatnya. Setelah
beberapa saat kemudian sang salesman melakukan usahanya yang
kedua dan sang gadis punmenolak dan kembali berkata " awas ku bilangin
ayah lho" maka sang salesman pun kembali mundur. Beberapa saat
kemudian sang salesman pun kembali berusaha untuk mengajak sang
gadis bercinta dan kali ini usaha yang dilakukan tidak sia-sia .. maka
mereka bercinta habis-habisan. Setelah lelah bercinta sang salesman
pun kembali berajak ke tempatnya untuk tidur... tetapi beberapa saat
kemudian sang salesman terbangun karena sang gadis kembali
mengajaknya bercinta... kontan saja sang salesman kembali menyanggupi
untuk bercinta lagi...... sehabis babak kedua ini sang salesman dan
kembali mundur untuk tidur kembali karena kelelahan.... dan untuk kali
ini juga sang gadis kembali membangunkan salesman untuk bercinta
namun karena sudah lelah maka sang salesman menolaknya... namun
sang gadis tetap memaksa maka dengan serta merta sang saklesman
berkata "AWAS AKU BILANGIN AYAH LHO"....
Bukan Tuhan
Dari rusni@tamanniaga.com :
Ada seorang biarawati (suster) cantik dan seorang hippies naik bis kota
bersama-sama. Hippies itu sangat bernafsu melihat suster tersebut.
Akhirnya ia tidak tahan dan berkata, "Maukah suster bercinta dengan saya?"
Suster itu menjawab, "Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih
Tuhan."
Akhirnya suster itu turun dari bis....Sopir bis; yang bernama kusnadi mengu
ping pembicaraan itu, berkata pada hippies itu, "Kamu mau bercinta dengan
suster itu ? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya."
Hippies itu membayarnya, dan Cahyadi memberikan nasehatnya :
"Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap selasa malam di tempat suci
di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu
berbuat seolah-olah kamu itu "Tuhan", dan memintanya untuk bersetubuh
dengan kamu."
Hippies itu setuju dan menunggu hingga selasa malam.
Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk.
Sehabis doa, hippies itu muncul dan berkata, "Aku akan kabulkan seluruh
permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?"
Suster itu menjawab, "Karena aku kekasih tuhan, jadi aku bersedia.
Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara anal-sex."
(suster atau biarawati memang harus perawan sepanjang hidup).
Hippies itu setuju lalu terjadilah persetubuhan itu......
Selesai semuanya itu, hippies itu berteriak ...., "Ha.. ha... ha... aku bukan
Tuhan.... Aku hippies."
Suster itu juga berteriak, "ha... ha... ha... aku juga bukan suster. Aku adalah
kusnadi, si sopir Bis."
Suster dan montir
Dari danu_wij@casino.com :
Pada suatu pagi yg cerah, seorang montir bernama Paijo pergi ke tempat
kerjanya bengkel ketok magic beberapa kilometer dari rumahnya.
Berhubung agak jauh Paijo menggunakan bis kota sebagai alat transportasi.
Ketika ia sedang berada didalam bis seorang wanita muda nan cantik and
seksi naik keatas bis tersebut, namun karena bis itu sudah penuh si cewek
itu harus berdiri. Paijo merasa iba melihat wanita itu berdiri tapi ia pun tidak
mau meninggalkan kursinya jadi ia menawarkan wanita itu untuk dipangku
olehnya, dan si cewek itu pun setuju.
Setelah beberapa lama komunikasi dua arah pun terjalin.
Paijo : Maaf mbak saya mau nanya, mbak ini kerja di rumah sakit ya jadi suster ?
Cewek : Kok tau mas ?
Paijo : Habis bajunya bau obat.
Tak lama kemudian si cewek bertanya :
Cewek : Mas ini kerja di bengkel ya jadi montir ?
Paijo : Kok tau mbak ?
Cewek : Habis dongkraknya naik turun.
Pas-pas aja
Dari danu_wij@casino.com :
Ada sebuah keluarga yang anggota keluarganya hanya ibu yang
janda dengan anak gadisnya yang sudah bertunangan dengan
seorang pemuda.
Pada waktu mau masak dan tidak punya santan, maka si Ibu minta
tolong sama calon mantunya untuk memetik kelapa yang ada di
belakang rumah..... Untuk mengambil hati sang mertua, si pemuda
jelas tidak menolak dan diapun menyanggupi.
Untuk mempermudah memanjat kelapa, ia membuka celana
panjangnya dan tinggal celana pendek yang agak kebesaran. Karena
kekhawatiran si Ibu,ia menunggu dibawah pohon kelapa, sehingga ia
melihat 'anunya' si calon mantu. Ia pun segera masuk dalam kamar
dan memanggil anak gadisnya.
Ibu : Batalkan saja rencana pernikahan kalian.
Gadis : Kenapa bu, bukannya ibu sudah setuju waktu mereka melamar ?
Ibu : Ibu sudah pengalaman dalam berumah tangga, dan saya tidak
mau kamu nanti menderita.
Gadis : ada apa bu, kenapa ibu bisa mengatakan seperti itu ?
Ibu : Ibu barusan melihat itunya besar sekali. Kamu tidak akan tahan
kalau kamu jadi menikah dengannya..
Gadis : Tidak bu .... udah berapa kali dicoba pas-pas aja tuh...
Mohon bimbingan
Dari rusni@tamanniaga.com :
Akhirnya setelah pesta pernikahan yang melelahkan sepasang pengantin
baru beristirahat di kamar hotel. Si istri segera mandi.
Setelah selesai, dia menjumpai suaminya sedang berlutut dan berdoa.
"Apa yang sedang kau kerjakan?", tanya si istri.
"Saya sedang berdoa mohon bimbingan," jawab si suami yang taat
beribadah.
"Oh, itu aku bisa beri", jawab si istri, "Kamu berdoa saja minta daya tahan"
Kuku Bima
Dari wiskey@rileks.com :
Ada seorang istri bernama Bu Cucun.Bu Cucun ini sedang sedih karena
sudah lama suaminya tidak bisa memberi kepuasan(sex) pada dirinya
(impoten). Suatu hari,dia bertemu dengan sahabatnya ibu joko dan
kemudian menceritakan masalahnya dengan sahabatnya itu. Lalu bu joko
itu bilang,"Aduh jeng cucun...itu sich masalah gampang.Dulu suami saya
juga begitu tetapi sekarang sudah nggak lagi karena saya kasih dia Pil
KUKU BIMA. Nah,setelah diberitahu sahabatnya itu,mulailah dia berfikir,"
kenapa aku nggak coba yach ke Mas Cucun....Tapi gimana nanti kalo dia
tersinggung??? Setelah berfikir panjang,dia putuskan untuk mencoba
memberi suaminya Pil KUKU BIMA tapi dengan cara diam-diam.
Esok paginya....seperti biasa dia menyiapkan makan pagi untuk suaminya.
Sambil membuat Mie instant kesenangan suaminya,dia berfikir,"Bagaimana
aku kasih Pil ini supaya tidak ketahuan oleh Mas Cucun".Kemudian dia
dapet ide untuk mencampur Pil KUKU BIMA itu dengan Mie Instant tersebut.
Dia berfikir pasti suaminya nggak akan tahu dan nanti malam dia sudah
bisa merasakan suatu "kenikmatan". Setelah selesai mencampur Pil itu,
kemudian di taruhnya mie itu diatas meja makan.Kemudian dia memanggil
suaminya untuk sarapan yg sudah di sediakannya.Kemudian suaminya
datang dan siap untuk menyantap mie-nya.Tapi betapa terkejutnya dia,
ketika membuka tutupnya....ternyata mie dalam mangkuknya semua pada
"BERDIRI"
Kaca mata baru
Dari Dari lamanda@pontianak.wasantara.net.id :
Seorang lelaki pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata baru.
Dengan penuh heran dokter mata bertanya "lho, anda khan baru minggu
lalu mengganti kaca mata "
"lensa nya pecah dok " jawab lelaki itu
"kenapa bisa pecah ?' tanya dokter mata
"saya tak mungkin menceritakannya, dokter"
"ingat tanpa penjelasan anda, saya tidak akan mau menulis resep "
"begini dokter lensa itu pecah waktu saya mencium pacar saya "
"kok kaca mata bisa pecah karena berciuman?"
"saya tidak menyangka sama sekali dokter. tiba-tiba saja dia melipat pahanya."
Permaisuri selingkuh
Dari lamanda@pontianak.wasantara.net.id :
Di suatu masa di kerajaan Kalinyemprot, sang Raja kaget karena
mendengar isyu bahwa sang permaisuri sering selingkuh dengan
para pengawalnya. Untuk membuktikannya, raja sengaja pergi
berburu untuk jangka waktu seminggu ke hutan Alas Roban. Dan
menugaskan 10 pengawal untuk menjaga permaisuri di keraton.
Tapi sebelumnya raja dengan ilmunya telah menyimpan jimat dalam
'anu' permaisurinya, yaitu apabila ada "barang aneh" masuk vagina
maka secara otomatis akan terpotong.
Setelah pulang ke istana, Raja memanggil kesepuluh pengawal
untuk membuktikan adanya perselingkuhan sang permaisuri. Jika
"anunya" terpotong, maka berarti pengawal itu selingkuh dengan
permaisuri.
Raja: Pengawal I, maju ke sini! dan buka celana kamu!
Maka ketika pengawal I membuka celananya ternyata "anunya"
terpotong, maka raja marah.
Raja:Inilah contoh pengawal yang kurang ajar.
Pengawal I: Ampuni hamba tuan, hamba menyesal.
Raja: Tidak ada ampunan, kamu besok pagi akan digantung.
Ketika pengawal II maju, terbukti "anunya"terpotong juga.
Raja: Kamu goblok, besok aku gantung kamu...
Pengawal II: Ampun raja, hamba belum mau mati.
Begitu juga dengan pengawal ke-3 sampai ke-9, semuanya terpotong
"anunya" yang membuktikan mereka selingkuh.
Pengawal III s.d IX: Mohon ampuni hamba, hamba mau dihukum apa
saja asal jangan digantung!
Namun kesembilan pengawal itu tetap akan digantung.
Ketika giliran pengawal kesepuluh maju, sang Raja nampak senyum
karena ternyata "anu" pengawal itu tidak terpotong.
Raja: Pengawal, kamu memang pengawal yang terpercaya, tidak terbawa
oleh ajakan teman kamu yang selingkuh itu. Sebagai imbalan aku akan
memberikan apa saja yang kamu mau, karena kamu telah bekerja dengan
baik. Sekarang coba katakan, apa yang kamu inginkan sebagai hadiah?
Pengawal X: Aeuoiueaoiu, ueaioueiaoeuiaoiu... (lidahnya terpotong)
Masih beruntung
Dari lamanda@pontianak.wasantara.net.id :
Sepasang pengantin sedang menikmati malam mereka disebuah
hotel, ketika tiba-tiba sebuah untaian lampu terlepas dari loteng dan
jatuh menimpa keduanya.
Untunglah mereka sedang berada dalam posisi yang sedemikian
rupa, sehingga sigadis sama sekali tak menderita luka apapun.
Tapi arnold yang malang itu terpaksa harus mengalami tiga jahitan
di pantat.
" Anda sungguh beruntung " kata dokter padanya. " Hanya tiga luka
ringan di pantat. "
" Apa ? Beruntung ? " seru arnold terperangah.
" Kalau saja benda celaka itu copot satu menit lebih awal,maka otak
saya bisa bertaburan dibuatnya. "
Bejo dan dukun sakti
Dari rotten@kemana.com :
Pada suatu hari datanglah seorang dukun ke sebuah Desa untuk
mendoakan orang-orang di desa itu. Lalu dukun sakti itu menyuruh
semua orang kampung di desa itu berkumpul di sebuah gunung kliwon.
Dan seluruh orang kampung pun berkumpul digunung Kliwon tanpa
terkecuali si " Bejo ".
Pada hari pertama sang dukun menyuruh orang orang kampung berkumpul
di gunung kliwon dengan membawa batu sebesar kepalan tangan , dan
orang -orang kampung pun menuruti perintah sang dukun itu. Tapi berbeda
halnya dengan si Bejo, karena malasnya dia hanya membawa batu sebesar
ujung jari saja (batu kerikil) karena dia tidak mau cape-cape membawa batu
ke atas gunung yang terkenal jauh itu. Lalu sesudah semua orang berkumpul
sang dukun pun berdoa dengan suara yang keras katanya : Biarlah Batu yang
kalian bawa akan aku berkati menjadi Roti. Lantas Batu yang mereka bawa
menjadi roti , tak beda halnya dengan Bejo, tapi karena Bejo hanya membawa
batu hanya sebesar ujung jari maka tidak puas lah ia memakan roti itu. Lalu
sesudah orang kampung memakan roti itu ,sang dukun pun berkata kembali
dengan suara lantang : Bawalah kembali Batu sebesar gemgaman tangan
kalian esok hari ! Lalu hari berikutnya seluruh orang kampung pergi kegunung
itu dengan membawa batu sebesar gemgaman tangan tampa terkecuali si Bejo .
Si Bejo dengan keyakinannya bahwa sang dukun mengubah Batu yang disuruh
bawa itu akan diubah kembali menjadi roti , Ia nekat membawa batu yang sangat
besar , karena ia tidak mau mendapat roti yang kecil lagi pikirnya. Kemudian
dengan tergopoh-gopoh, Bejo membawa batu besar itu keatas Gunung Kliwon.
Lalu sesudah semua orang berkumpul di gunung itu mulailah sang dukun berdoa
dengan sura lantang : Lemparkanlah Batu yang kalian bawa, sepanjang batu itu
terlempar ,maka sepanjang itu pula lah umur kalian di dunia. Maka semua orang
membuang batu yang mereka bawa sejauh -jauh mereka melempar , tak terkecuali
si Bejo , tapi kerena batu yang ia bawa sangat lah besar, maka walaupun ia
melempar dengan sekuat tenaga ,batu besar itu hanya dapat terlempar beberapa
langkah saja dari tempatnya melempar.
Lalu sang dukun pun menyuruh orang orang kampung untuk berkumpul kembali
digunung itu , tetapi kali ini ia menyuruh orang-orang untuk membawa dua buah
batu sebesar gemgaman tangan mereka yang sama besarnya. Dan untuk kali
ini sang dukun hanya membolehkan kaum pria saja yang boleh pergi ke gunung itu.
Lalu pada keesokan harinya semua kaum pria kampung itu berkumpul dengan
membawa batu sebesar gemgaman tangan mereka sebanyak dua buah tepat
seperti yang diamanatkan sang Dukun. Begitu juga halnya dengan si Bejo, tetapi
kali ini ia membawa batu yang tidak sama besarnya. Ia membawa batu sebesar
ujung jari dengan harapan jika sang Dukun menyuruhnya melempar agar umurnya
panjang maka ia akan melempar batu yang kecil terlebih dahulu, tetapi bila sang
dukun mendoakan supaya batu yang mereka bawa berubah menjadi roti maka ia
akan tetap mendapatkan roti yang sangat besar. Maka dengan tergopoh-gopoh pula
Bejo pergi ke gunung Kliwon . Maka sesudah semua kaum pria berkumpul di gunung
itu sang dukun pun berdoa dengan suara yang lantang : Angkatlah kedua batu yang
sama besarnya itu tinggi-tinggi, maka semua orang mengangkat batu yang mereka
bawa tinggi-tinggi tak terkecuali si Bejo. Tetapi karena batu yg di bawanya tdk sama
besarnya , yang satu kecil seperti kerikil dan yg satunya lagi besar bahkan melebihi
ukuran badanya ,ia pun mengangkat kedua batu itu dengan tergopoh-gopoh.
Sesudah semua pria kampung itu mengangkat batu yg mereka bawa maka mulailah
sang dukun berdoa dengan suara lantang : Angkatlah batu sama besar yang kalian
bawa itu tinggi-tinggi, maka sebesar batu yang kalian bawa akan sebesar itu pulalah
biji kemaluan kalian.....!!!
Nggak pengalaman
Paijo adalah seorang pria yang lugu sekali. Udah gitu dia pemalunya juga nggak
ketulungan. Ia sama sekali buta tentang seks (duilee).
Hebatnya dia punya pacar seorang janda kaya yang syarat dengan pengalaman.
Suatu hari mereka memutuskan untuk menikah. Singkat cerita mereka sudah berada
di kamar pengantin untuk melakukan "pola tanam sistem tumpang sari". Karena
belum tau apa-apa dan malu Paijo diem saja.Istrinya dengan sabar membujuk Paijo.
Istri: Sini dong Mas.( mendesah)
(Paijo mendekat)
Istri: Buka dong bajunya
(Paijo membuka baju)
Istri: Buka dong celananya
(Paijo membuka celananya)
Istri ( mulai nggak sabar): Maasssu., buka dong baju saya ( Paijo buka baju
istrinya)
Istri: Buka sekalian dong dengan celana, dan BH saya..!!!
(Paijo membuka celana an BH istrinya)
Istri ( menahan geram): Maaasss naik dong ke atas saya!!
Memperbesar payudara
Seorang gadis yang merasa payudaranya kecil pergi ke seorang dokter.
"Dok, bisakah anda membantu membesarkan payudara saya?"
"Wah, sayang sekali, saya tidak bisa. Tapi coba pergilah ke dukun di
seberang jalan. Tanyakan ke dia, apakah dia mau kawin dengan anda.
Kalau jawabannya tidak, payudara anda akan bertambah besar 1 cm."
Si gadis langsung menuju dukun yang dimaksud.
"Kun, maukah anda kawin dengan saya?"
"Tidak!" jawab si dukun dengan tegas.
Si gadis pulang dan ketika memeriksa payudaranya ternyata memang
bertambah besar 1 cm. Tapi dia belum merasa puas, maka dia kembali
ke tempat dukun tadi.
"Kun, maukah anda kawin dengan saya?"
"Tidak!" kembali si dukun menjawab dengan lebih tegas.
Si gadis pulang, dan ketika memeriksa payudaranya dia masih belum
puas juga. Untuk ketiga kalinya dia mendatangi si dukun.
"Kun, maukah anda kawin dengan saya?"
"Kamu lagi, kamu lagi. Seribu kali saya bilang tidak!!!"
Calon suami Desi Ratnasari
Dari edoy@hotmail.com :
Pada sebuah wawancara di sebuah TV Swasta, setelah permohonan
cerainya dikabulkan, Desy Ratnasari berniat cari calon suami baru,
dengan kriteria: tak suka melirik wanita lain, tak pernah menampar
isterinya, tak lari dari tanggung jawab, dan dengan berani dia bilang
syarat keempat, memuaskan di tempat tidur.
Waktu ditanya apakah Pram tak memenuhi syarat2 itu, Desy hanya
mesem tak menjawab. Nah, keesokan harinya, pintu rumahnya diketok
orang, dhog ...dhog ...dhog
Kagetnya bukan main Desy ketika buka pintu, didepannya ada seorang
pria buta, tanpa tangan, tanpa kaki, dengan kursi roda.
"Apakah Anda Desy ?" tanya pria itu
"Benar, Anda siapa ?"
"Saya mau melamar Anda"
Wah nekat benar pria ini.
"Saya buta, tak mungkin melirik wanita lain. Saya tak punya tangan,
mana mungkin bisa memukul Anda.
Saya juga tak punya kaki, jelas tak akan lari" lanjut pria itu.
"Tapi, apakah Anda mampu memuaskan saya ?" ujar Desy.
"Anda benar2 menyepelekan saya. Anda pikir, saya tadi mengetok pintu
pakai apa ?"
Kontes payudara
Dari dannysj@hotmail.com :
Di Amerika sedang diadakan perlombaan payudara terbesar yang
diikuti oleh 3 negara yang sudah lolos babak penyisihan, sekarang
hanya tinggal finalisnya. Dari Amerika, Australia dan Indonesia.
Acara sudah dimulai MC langsung memberitahukan para finalis2nya.
"Dari Amerika payudara sebesar buah kelapa!". Hore!Hore! penonton
bersorak. "Dari Australia payudara sebesar pepaya!". Hore!Hore!Hore!.
"Dari Indonesia sebesar Tomat!...".
"HUUUU....!."
"Tenang saudara2 itu baru putingnya saja!".
No comments:
Post a Comment